Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

islam.ru

У меня проблемы с воспитанием детей…

detishki

У меня двое детей, старшему почти три, младшей почти два года. В детсад не ходят, так как нет мест, и, конечно же, они целый день со мной. Проблема в том, что они часто дерутся между собой за каждую мелочь, в итоге плачет всегда старший.

Я всегда стараюсь, успокоив его, объяснить, что он уже большой мальчик и ему надо уступать ей иногда, ведь она маленькая, или я ему могу сказать, чтобы он сам, в конце концов, разобрался без слёз с ней. Много всего испробовала, но никаких результатов. Меня тревожит, что он растёт как девочка, а она – как мальчик. Подскажите, как лучше поступить.

С точки зрения религии:

Ислам призывает нас равно относиться ко всем детям, это сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение). Говорю Вам об этом по той причине, что, скорее всего, проблемой вашей семьи, склок и драк между детьми является несправедливое отношение к детям. Из прочитанного сложилось такое впечатление, что виновником у Вас всегда выступает сын, даже если в действительности он потерпевший, если так можно выразиться, и только по той причине, что он старше. И Вашему сыну уже ничего не остаётся, кроме как плакать, это естественный способ самозащиты. Старайтесь во всём быть справедливой между детьми: когда хвалите кого-то из них, обязательно похвалите и другого, если одному купили что-то, купите что-то не хуже и другому. На нашем сайте есть достаточно материалов по этой теме; в частности, можно ознакомиться с этой статьёй.

Ваши дети уже достигли ясельного возраста, следовательно, их воспитанию уже стоит уделять внимание. С этого возраста у детей уже формируется какой-то характер, интересы и т. п. И очень важно, чтобы воспитательный процесс проходил в духе Ислама. Читайте им детские книги исламского направления. На прилавках исламских магазинов такая продукция уже имеется. В частности, книги по истории пророков (мир им). Если Вы будете с этого возраста прививать им веру, исламские ценности, они вырастут не только хорошими детьми, но и хорошими братом и сестрой, между которыми не будет места распрям.

Можно также воспользоваться – если они не противоречат нормам Ислама – советами, данными в книгах по психологии о воспитании детей.

С точки зрения психологии:

Подобными проблемами мучаются многие родители, особенно когда отсутствует опыт правильного воспитания либо допущены грубые педагогические ошибки. Чаще всего подобные педагогические ошибки происходят из-за незнания психологических особенностей детей на различном возрастном этапе.

Могу предположить, что в Вашем случае проблема обусловлена проявлением ревности старшего ребёнка к своей младшей сестрёнке. Обычно родителю всегда кажется, что он одинаково относится к своим детям, однако на самом деле всё обстоит несколько иначе. Вы, сами того не замечая, можете тем или иным способом выделять дочь и требовать от мальчика выполнения каких-либо указаний. Возьмите на вооружение, что мальчик сейчас находится в том возрасте, когда идёт активное становление самосознания. В возрастной психологии этот возраст выделен особо как «кризис трёх лет». Отличительной особенностью этого возраста является то, что дети проявляют самостоятельность, упорство, граничащее с упрямством, частые капризы и т. п. Важно понять, что для мальчика сейчас крайне важно почувствовать собственную автономию, значимость. То, что он плачет по тому или иному поводу, может быть не чем иным, как защитной реакцией на те или иные Ваши действия. Чаще всего дети плачут либо чтобы защитить себя, либо чтобы вызвать к себе жалость, привлечь внимание к той или иной проблеме. Ваша задача как раз и заключается в том, чтобы понять, что именно кроется за слезами ребёнка, какую именно информацию он Вам пытается донести.

Не исключаю того, что у вас нередко случается ситуация, когда старшего ребёнка наказывают за то, в чём виноваты они оба, то есть он и его младшая сестра, а достаётся только ему. При этом ему ещё и указывают на то, что он уже большой и что именно он должен уступить сестре. Тут важно выработать правильную педагогическую практику, такую форму воспитания, когда наказание понесут они оба. Это вовсе не значит, что их обоих надо отшлёпать или ещё что-либо подобное, ни в коем случае. Можно обоих лишить на время той или иной игрушки, ограничить их свободу на небольшой промежуток времени. Только обязательно разъясняйте им, за что именно они наказаны, без этого никак. Вы должны сейчас приложить максимум усилий, чтобы сформировать у детей правильное понимание того, что есть хорошо, а что плохо. Не давайте никаких глобальных оценок типа «какой ты нехороший мальчик». Отмечайте поступок, но не личность. Поощряйте в старшем самостоятельность в тех вопросах, в которых она уместна в его возрасте (одеваться, убирать за собой).

Что же касается их конфликтов, то надо всегда досконально разбираться, что послужило причиной. Откажитесь от установок вроде «ты уже большой мальчик, ты должен уступать». Это противоречит его желаниям, он не хочет ещё быть большим, ему это сейчас невыгодно. Пробуйте менять формулировки на такие: «Ты старший брат, ты должен заботиться о сестре, учить её». Это может сработать вследствие того, что отвечает его притязаниям на значимость. Ориентируйте детей на совместную деятельность. Организовывайте такие игры, где бы они оба могли в полной мере реализовывать свои желания. И не спешите всегда вмешиваться в их ссоры. Пусть они учатся сами из них выходить. Они же дети, они поссорятся и помирятся. А вот когда мама всё время влезает, наказывает одного и защищает другую, то это разобщает их, вынуждает занимать оборонительные позиции. В Ваших силах справиться с ситуацией, главное – соблюдать принцип справедливости, поощрения и наказания.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Детей поддразнивают в школе за любовные симпатии…

podozrenie

Моим детям меньше 10 лет, они хорошие, послушные детки, нормально учатся, у обоих есть друзья, не очень близкие, но играют в школе вместе. Недавно они мне рассказали, что над ними подшучивают, говоря, что один мальчик – бойфренд моей дочки, а девочка – гёлфренд сына. Причём ему приписывают как раз ту девочку, которая больше всего вредничает, дразнит его, и он на неё нам жалуется.

Он старается её избегать и игнорировать, а она с компанией подружек – добиться, чтобы учителям было, за что мальчишек наказать. Мы всегда учили детей заводить друзей только своего пола, и не играть с детьми противоположного, проблем с этим не было. Дочка носит хиджаб.

Я так и не поняла, с чего её подружки решили, что ей нравится мальчик-одноклассник, а она – ему, но объяснила, что дети всё-таки любят дразнить и подшучивать (тем более, если делать это необидно и грубо, а вот так вот, подкалывая вроде за что-то хорошее, без зла), и чужая личная жизнь – неважно, есть там на самом деле что-то или нет, всегда и для многих была любимой темой для сплетен. Мы всегда учили детей в первую очередь самим никого не обижать, не дразнить, и не соваться в чужие дела, чтобы из-за них в школе о мусульманах не думали плохо. Но как добиться, чтобы друзья, оставаясь в хороших отношениях, перестали намекать им на тему, кто в кого влюблён?

Как объяснить (другим детям-немусульманам), что у нас другие ценности, наши отношения в браке намного качественней и крепче добрачных (тем более детских) симпатий? Из детских влюблённостей, начавшихся в садике или школе, редко вырастают хорошие и счастливые браки, когда выросшие парень и девушка женятся и не разочаровываются в своём выборе. Редкие исключения, подтверждающие правила. Чаще же это заканчивается пустыми переживаниями, отвлечениями от учёбы, сиянием в центре новостей для окружающих «о ком бы поболтать», и, в конце концов, для пары детишек – ничем полезным в лучшем случае.

Мы настраиваем своих детей, что, когда они вырастут, у них, иншаллах, будут замечательные супруги и интересные и крепкие брачные отношения, но что делать сейчас, чтобы наших детей не дразнили и не сбивали с пути? Чтобы они могли необидно, но твёрдо поставить на место как своих развеселившихся друзей и подружек, так и детей противоположного пола, которым бы они приглянулись в качестве школьной симпатии?

С точки зрения религии:

Я понял из Вашего рассказа, что Ваши дети учатся в школе, в которой большинство учащихся являются немусульманами. Естественно, ваши дети и своим поведением, и по внешним атрибутам отличаются от остальных детей – детей-немусульман. Скорее всего, этим и вызваны нападки в их адрес со стороны одноклассников. В этой связи одним из выходов из сложившейся ситуации может быть разговор с родителями одноклассников Ваших детей. Попросить их объяснить своим детям, что нельзя насмехаться над другими, пусть даже они и отличаются чем-то, что надо всех уважать, независимо от каких-либо социальных, расовых и, конечно же, религиозных признаков.

Ещё один вариант – это поговорить со своими детьми и попросить их не обращать внимания на реплики и подшучивания их друзей. Если Ваши дети перестанут остро реагировать на высказывания, то и ребята перестанут их дразнить.

Обязательно воспитывайте своих детей в духе Ислама. Только правильное воспитание, идущее вместе с обучением своей религии – залог Вашего спокойствия за их жизнь, честь и будущее в обоих мирах! Если в вашем населённом пункте есть медресе, обязательно запишите их туда, поскольку как бы вы ни старались дать им такое религиозное образование, но люди, имеющие глубокие знания в Исламе, сделают это лучше.

С точки зрения психологии:

Ситуации, подобные той, о которой Вы сообщаете, далеко не редкость в среде школьников. Обычно дети руководствуются больше не злым умыслом, а тем, чтобы утвердиться самим за счёт другого. Думаю, что и в Вашем случае имеет место это же. Судя по всему, одной из пусковых причин служит и то, что Ваши дети не похожи на других, по крайней мере, в отношении дочери. Ведь очевидно, что закрытая одежда отличает её от других и, как следствие, привлекает внимание.

Боюсь, конечно, ошибиться, но полагаю, что основная причина как раз таки и кроется в девочке. Объясню свою позицию. Не исключено, что другие девочки, видя, как она скромно одета и как скромно ведёт себя, решили сделать её объектом насмешек, а именно приписать ей то, что явно не вяжется с её образом. Они могли думать примерно следующим образом: «вот она в платочке ходит, выделяется, припишем ей жениха, посмотрим, что она тогда скажет». Не обязательно так, конечно, но общее направление будет таким. В итоге они и приписали ей жениха для того, чтобы просто посмеяться и утвердиться за счёт неё. Такое бывает повсеместно: все кто отличаются, так или иначе привлекают к себе внимание. Далее всё пошло по отработанной схеме. Ваша дочь, скорее всего, начала реагировать на замечания, показывать, что это её задевает, тем самым провоцируя и дальнейшие нападки.

Что же касается Вашего сына, то он попал во внимание по той же самой схеме, плюс ко всему внимание привлекло и то, что он является братом той девочки, над которой все подшучивают.

Единственным правильным способом выйти из этой ситуации будет обучение детей способам правильного реагирования на нападки одноклассников. Надо исходить из того, что дети будет действовать в том направлении, в котором они получают желаемое. И если показать, что желаемого там нет, то они сами сменят направление. Вот и тут, если Ваши дети не будут показывать, что  слова одноклассников их хоть как-то задевают, не будут проявлять обиды и агрессии, а просто посмеются все вместе, то они обязательно отстанут. Полное отсутствие реакции тоже не приведёт к хорошему, потому как дети просто начнут искать более обидное что бы всё-таки вызвать реакцию.

Научите свою дочь тому, что она будет просто смеяться над тем, что говорят девочки и иногда даже преувеличивать значимость их слов, доводя всё до абсурда. Будьте уверенны в том, что дети от них очень скоро отстанут и насмешки сами отпадут по себе. Главное – ориентируйте своих детей на то, чтобы они сами не отрывались от коллектива, принимали участие в общих мероприятиях, которые не противоречат принципам воспитания в Исламе. Важно ещё и то, что Вы и Ваш муж не должны стыдить их за то, что они поддаются насмешкам и не могут ответить. Этим самым Вы рискуете отдалить от себя детей и оставить наедине со своими проблемами. Они всегда должны быть твёрдо уверены в том, что их дом – это их крепость, где их всегда поймут и поддержат.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Красивые и значимые имена в Исламе

Без имени-2

Узнай, что означает твоё имя!

Как выбрать имя ребёнку?

Исламские имена. Арабские имена. Татарские имена. Всё, что вы хотели знать об именах.

Поистине, наш любимый Пророк (мир ему и благословение) повелел нам, чтобы мы нарекали наших детей лучшими именами, и указал на наилучшие и угодные Аллаху имена.

Поистине, наш любимый Пророк (мир ему и благословение) повелел нам, чтобы мы нарекали наших детей лучшими именами, и указал на наилучшие и угодные Аллаху имена. Дорогие читатели, наш новый проект поможет вам узнать, что означает ваше имя, а также поможет выбрать вашему чаду наилучшее имя.

Имена нашего Пророка (мир ему и благословение Аллаха)

После произнесения имени Мухаммада правоверный мусульманин должен прочитать таслийа – благопожелательную формулу «да благословит его Аллах и да приветствует» (салляллаху аляйхи васаллям).

Ниже мы приведём наиболее известные имена Пророка Мухаммада.

Мухаммад – Достохвальный.

Ахмад – Достойнейший хвалы.

Хамид – Восхваляющий.

Махмуд – Хвалимый.

Рахим – Милосердный.

Рауф – Добрый.

Харрис алайеум – Заботящийся о вас

Азиз – Непобедимый.

Касим – Распределяющий.

Акыб – Последний

Башир – Благовещаюший

Махмуд – Засвидетельствованный.

Мустафа - Избранный.

Рашид - Праведный.

Хашир - Собирающий.

Муртада - Одобренный

Мудгитаба - Избранник.

Фатих - Прикрывающий и Побеждающий.

Читайте далее http://www.islam.ru/content/obshestvo/krasivye-i-znachimye-imena-v-islame

islam.ru

Как жизнь по Исламу соединить с жизнью будничной?

soedinenie

Я -русская, приняла Ислам -это самое большое благо от Всевышнего Аллаха, дети -мусульмане, родителей у меня нет. Часто бывает депрессивное состояние, злюсь постоянно на себя, что плохо воспитываю своих детей, что я плохая мусульманка, которая порочит имя и образ правильных мусульман, плохая жена, плохой работник.

Сейчас никак не могу понять, как жизнь по Исламу соединить с жизнью этой  будничной. Пыталась по времени организовать свой день, но так как двое детей, не получается подстроиться под их режим. Раньше всегда у меня всё было чётко по расписанию, всё успевала, а сейчас злюсь на всех и виню всех, что плохо всё делаю потому, что они сбивают меня с ритма. ЧТО ДЕЛАТЬ? Ужасная депрессия. Всё  валится из рук, ничего не получается…

С точки зрения религии:

Да, действительно, самое большое счастье и благо для человека это иметь в сердце веру во Всевышнего. Хвала Аллаху, Который облагодетельствовал Вас иманом, раскрыл Ваше сердце для Истины.

Во время депрессии обращайтесь к  Всевышнему со следующими мольбами:

«Аллахумма  инни  абдука  ибну  абдика  ибну  аматика  насыяти  биядика  мазын  фия  хукмука  адлюн  фия  казаука  асалюка  бикулли  исмин  хува  ляка  саммайта  бихи  нафсака  ав  анзальтаху фи китабика  ав  аллямтаху  ахадан мин халькика  ав  истасарта  бихи фи  ильмиль-гайби  индака ан таджаляль-Курана  рабиа- кальби  ва  нура- садри  ва  джаляа- хузни  ва  захаба- хамми!»

اللّهُـمَّ إِنِّي عَبْـدُكَ ابْنُ عَبْـدِكَ ابْنُ أَمَتِـكَ نَاصِيَتِي بِيَـدِكَ، مَاضٍ فِيَّ حُكْمُكَ، عَدْلٌ فِيَّ قَضَاؤكَ أَسْأَلُـكَ بِكُلِّ اسْمٍ هُوَ لَكَ سَمَّـيْتَ بِهِ نَفْسَكَ أِوْ أَنْزَلْتَـهُ فِي كِتَابِكَ، أَوْ عَلَّمْـتَهُ أَحَداً مِنْ خَلْقِـكَ أَوِ اسْتَـأْثَرْتَ بِهِ فِي عِلْمِ الغَيْـبِ عِنْـدَكَ أَنْ تَجْـعَلَ القُرْآنَ رَبِيـعَ قَلْبِـي، وَنورَ صَـدْرِي وجَلَاءَ حُـزْنِي وذَهَابَ هَمِّـي

Перевод: «О Аллах, поистине, я – раб Твой, и сын раба Твоего, и сын рабыни Твоей. Я подвластен Тебе, решения Твои обязательны для меня, а приговор, вынесенный Тобой мне, справедлив. Я заклинаю Тебя каждым из Твоих имён, которым Ты назвал Себя Сам, или ниспослал его в Книге Твоей, или открыл его кому-либо из сотворённых Тобой, или оставил его скрытым ото всех, кроме Тебя, сделать Коран весной моего сердца, светом моей груди и причиной исчезновения моей грусти и прекращения моего беспокойства!»

«Аллахумма  инни  аузубика  миналь-хамми  валь-хазани  валь-аджзи  валь-кясали  валь-бухли  валь-джубни  ва  даляи-ддайни  вагалябати-рриджали».

اللّهُـمَّ إِنِّي أَعْوذُ بِكَ مِنَ الهَـمِّ وَ الْحُـزْنِ، والعًجْـزِ والكَسَلِ والبُخْـلِ والجُـبْنِ، وضَلْـعِ الـدَّيْنِ وغَلَبَـةِ الرِّجال

Перевод: «О Аллах, поистине, я прибегаю к Тебе от беспокойства и грусти, слабости и нерадения, скупости и малодушия, бремени долга и от притеснения людей.»  

Некоторых проблем можно было бы избежать, если бы Вы доверили своих детей кому-либо. Например, отдали бы в детский садик (если они дошкольного возраста), естественно, по возможности с исламским уклоном. Как вариант, можно договориться со своими подругами или знакомыми и оставлять по очереди детей у них.

Если Ваши дети постарше или даже уже подростки, то по возможности было бы хорошо отправить их в медресе или в местную мечеть, что бы там их обучили религии, привили любовь к Всевышнему и Его Пророку (мир ему и благословение), ну и, конечно же, к Вам самой.

Читайте побольше Коран, его благоприятное воздействие на душевное состояние человека, которое на сегодняшний день доказано уже многими исследованиями, поможет Вам справиться со стрессами и депрессией. А когда Вас обуревает гнев,  обновляйте ритуальное омовение.

С точки зрения психологии:

То общее эмоциональное состояние, в  котором Вы сейчас пребываете, не назовёшь иначе как следствием  стресса. Оно возникло в ответ на те требования, которые Вы себе предъявляете. Это общая реакция на изменения в жизненной социальной ситуации, на отсутствие практического опыта реагирования в таких условиях. Вообще, происходящее с Вами есть не что иное, как переходное состояние от одного жизненного цикла к другому. Вы сейчас в новой для себя социальной роли, новый статус, новые заботы и приоритеты. Не мудрено, что всё это привело к переосмыслению собственного положения, изменению восприятия самой себя и всего того, о чём Вы сообщаете.

Перво-наперво, примите ту важнейшую мысль, что так как сейчас, всегда не будет. Как только Вы найдёте свой оптимальный ритм жизни, тот темп, который будет отвечать требованиям жизни, Ваше психологическое состояние заметно улучшится. Для начала возьмите лист бумаги и составьте чёткий план действий. Запишите всё, что нужно сделать на сегодня. Определите время обязательных молитв и стремитесь совершить их сразу же, как только подошло их время. Это сразу же избавит Вас от лишних угрызений совести на тот счёт, что Вы плохая мусульманка и не совершаете молитву вовремя. Вообще, надо усвоить тот факт, что в Исламе нет таких различий как жизнь по исламу и жизнь будничная, поскольку ислам охватывает все сферы жизни и любые Ваши действия, которые не носят запретного характера и будут Вашей жизнью по Исламу.

Далее, выделите те дела, которые носят повседневный характер. Обычно это сводится к приготовлению пищи, ведению хозяйства и др. Выделите для них время и обозначьте его в своём списке. Оно нужно для того, чтобы вычислить оставшееся для дальнейшего распределения время. Обязательно выделите время для собственного отдыха и попробуйте сочетать его с тем временем, когда дети спят днём. Не нужно стараться в то время, пока дети спят, делать какие-то дела по дому. Отдохните вместе с ними, поспите часок, от этого будет только польза. Не нужно думать, что Вы обязательно должны целый день заниматься ведением хозяйства. Поговорите с мужем на эту тему, скорее всего Вы обнаружите, что половина из того, что Вы считаете сверхважным, ему и вовсе не будет нужно. Пусть он помогает Вам, обязательно просите его о помощи, не пытайтесь всё брать на себя. Если средства, заработанные им позволят, то попросите его приобрести для Вас специальную домашнюю технику, которая облегчает работу по дому.

Конечно же, дети заставляют всерьёз пересматривать свой привычный ход жизни, но к этому очень быстро привыкнуть, главное, быть гибкой.

Чаще советуйтесь с другими женщинами, которым удалось реорганизовать свой рабочий график, просите их поделиться опытом. Не нужно ждать от себя мировых свершений, делайте всё по мере сил, и тогда Ваше состояние заметно улучшится.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Как поделить ребёнка?

deti_razvod

Выйти замуж за иностранца – мечта тысяч российских девушек. Что для них скрывается за этой мечтой? Для одних – большая и светлая любовь, для других – возможность уехать из страны, для третьих – просто последний шанс как-то изменить жизнь.

И в погоне за своим счастьем не все задумываются о трудностях, которые ожидают их за невидимой полосой, гордо именуемой «граница». Другая культура, язык, взгляды на семейную жизнь – это то, что лежит на поверхности. Конечно, известно немало историй со счастливым концом. Дай Бог таким парам долгой и счастливой совместной жизни. Но, к сожалению, в реальности это не всегда сбывается. Сказочная лодка разбивается о реалии жизни, грядёт разочарование, нередко перетекающее в развод. Так начинаются истории, о которых мы в последнее время часто слышим в новостях.

Французский суд осудил Наталью Захарову на три года за поджог квартиры бывшего мужа-француза – этим закончилась многолетняя борьба актрисы за дочь, начинавшаяся с простого желания быть рядом со своим ребёнком. А гражданка России Ирина Беленькая была объявлена в международный розыск за подозрение в похищении собственного ребёнка у отца-француза. Не менее известна история Риммы Салонен, у которой муж-эстонец выкрал ребёнка из России. И этот список можно продолжать до бесконечности. Заметьте, мы имеем дело с, казалось бы, демократичными странами, которые громко заявляют о своём человеколюбии и гуманизме. Не секрет, что иностранный суд зачастую оказывается на стороне отца-иностранца, таким образом права и интересы ребёнка в большинстве случаев ущемляются, так же как и права матери-россиянки, потому что после развода она не может остаться в стране проживания её бывшего мужа и ребёнка.

Похожая ситуация складывается и в тех случаях, когда родители являются гражданами одной страны, но проживают в разных регионах. Нередки случаи, когда после развода один из родителей забирает ребёнка, увозит в другой город и даже запрещает второму родителю видеться с чадом. Чаще всего на территории России в таких условиях нарушаются права отцов и опять же детей, потому что российские суды в большинстве случае принимают сторону матери, система защиты прав отцов крайне не совершенна. Если же бывшие супруги живут в одном городе, то решить вопрос, конечно, проще.

Иначе дело обстоит в мусульманских странах, где руководством к принятию решений являются не амбиции отдельных личностей, их правовой статус, а универсальный свод законов – Шариат. Ислам чётко и ясно расписывает последовательность в праве воспитания. Но и здесь не всё просто. Большее предпочтение Шариат отдаёт женщине, так как она более терпелива и компетентна в вопросах воспитания. И подтверждением тому является хадис, в котором говорится, как некая женщина пришла к Пророку (мир ему и благословение) со словами: «О Посланник Аллаха, мой живот был убежищем для сына, когда он был в утробе. Моя грудь была пищей и питьём для него. Мой поддон был опорой для него. Его отец дал мне развод и пригрозил, что заберёт его у меня». На что Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Ты имеешь больше прав на него, пока не выйдешь замуж». При этом большое значение придаётся нравственному облику, религиозности родителей, а также желанию самого ребёнка находиться с одним из родителей. Важно, что родитель, которому отдано предпочтение, не имеет права запретить второму родителю видеться с ребёнком. (Материал с более подробным рассмотрением этого вопроса будет опубликован на сайте в ближайшее время. – Прим. редакции)

При этом женщине, которая выходит замуж за араба, нужно понимать, что в случае развода она сможет сама вернуться на родину, но ребёнка вывезти ей не дадут. И единственным способом для неё видеться с ним постоянно будет остаться жить в стране бывшего супруга. Если же она останется в стране мужа после развода, то решение, с кем жить ребёнку, может быть принято и в её пользу. Однако женщины после развода часто устремляются скорее обратно, пытаясь всеми правдами-неправдами вывезти детей. Это рождает конфликтную ситуацию, так как отцы-мусульмане крепко привязываются к своему потомству и не желают с ним расставаться. В войне за свои права побеждает сильнейший. В ситуации, когда женщина живёт на территории супруга, сильнее он.

В последние годы СМИ нагнетают обстановку вокруг случаев с «разделом» детей вследствие распада межконфессиональных браков. Вряд ли найдётся в нашей стране человек, который не слышал о разводе Кристины Орбакайте и чеченского предпринимателя Руслана Байсарова. Для справки: Орбакайте и Байсаров женились и разводились по законам Шариата. Следовательно, по тем же законам ребёнок должен остаться с отцом, так как его мать не мусульманка. Думается, Кристина должна была об этом знать ещё до вступления в брак.

Вступая в межконфессиональные и межнациональные браки, девушки должны понимать и осознавать, что не всякая любовь может перешагнуть пресловутый межкультурный барьер. Поэтому желательно изучать не только то, что необходимо, чтобы быть счастливой, будучи замужем за мусульманином, но и знать, какие последствия могут быть, если оптимистичные ожидания не сбудутся. Начиная совместную жизнь с человеком другой веры, нации, стоит на минуту «отключить» сердце и, включив разум, подумать, на что ты готова пойти и от чего отказаться. Ведь, как известно, мы лишь предполагаем, а располагает всем только один Всевышний. В любом случае бесконечно жаль, когда дети становятся заложниками легкомысленного подхода к браку их родителей. Развод людей, которые не могут жить на территории одного населённого пункта, в любом случае нарушает права детей, по крайней мере пока они не достигнут возраста, когда смогут самостоятельно совершать путешествия. Может, стоит сделать паузу в этом бессмысленном противостоянии, чтобы на миг задуматься о чувствах ребёнка, о том, какую боль доставляет ему эта борьба двух самых дорогих его сердцу людей? Быть может, в ситуации, когда уже невозможно договориться, лучшим решением будет не рвать на части ту хрупкую материю, которую мы именуем детской душой, а – отпустить? Оставить и уйти, но вернуться позже, чтобы найти те точки соприкосновения, которые будут устраивать всех.

Всем известна притча о Соломоновом решении. Пришли две женщины к царю Соломону. И каждая из них утверждала, что ребёнок, которого они принесли, – её. И предложил царь каждой из них рассечь ребёнка мечом надвое. И одна сказала:

– Рубите! Пусть не достанется ни мне, ни тебе.

А другая сказала:

– О господин мой! Отдайте ребёнка ей. Я хочу, чтобы он жил.

И отвечал Соломон:

– Отдайте живого ребёнка той, которая хотела сохранить ему жизнь. Она его мать.

Действительно, любит тот, кто желает счастья не себе, а своему любимому. А разве может быть счастлив ребёнок, когда его делят? Как поделить ребёнка? Если есть на это крайняя необходимость, просите у Всевышнего мудрости, чтобы сделать это, причинив как можно меньше вреда маленькому человеку и своей душе.

Автор Заира Гасанова

islam.ru

Когда бьют сироту, содрогается Трон Всевышнего

sirota01

«Лучший дом мусульман – тот, в котором доброе отношение к сиротам …» (аль-Ятим)

В наше время, к сожалению, мы наблюдаем немало глобальных конфликтов, войн, террористических актов и тому подобных негативных явлений. Многие семьи лишаются детей, матерей и отцов…

То, что войны забирают жизни, – это ясно. Однако есть и такие люди, которые даже в мирное время оставляют детей в приютах.

Сирота – это несовершеннолетний ребёнок, у которого нет отца, матери или обоих родителей. Сегодня, в так называемом«двадцать первом веке», при так называемой «демократии»слова «сирота» или «дома для сирот» для нас не новые и даже привычные. Для исламского же государства (Халифате) в практике жизни эти слова были чуждыми, и не потому, что были запрещены, а потому, что в них не нуждались.

Для того чтобы и сегодня детей не бросали по приютам, не издевались над сиротами, нужны человечность и милосердие друг к другу, а такие качества искренне присутствуют только в верующем человеке, а значит, и в самой религии, которая пробуждает и взращивает их.

Мудрый и проницательней Пророк (мир ему и благословение) упомянул во многих своих хадисах о доброте к сиротам и о воздаянии за доброе отношение к ним. По всем параметрам Ислам остаётся самой гуманной и милостивой религией.

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Тому, кто провёл рукой по голове сироты, проявляя милость, Аллах записывает ему благие дела в количестве волос на голове этого сироты и стирает грехи в количестве этих же волос, и поднимает Аллах степени его (погладившего)» (ибн Наджар в книге «Канзуль Уммаль»).

В другом хадисе Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Кто погладил голову сироты ради Аллаха, тому записываются воздаяния за каждый волосок, который охватила его рука. Если кто сделал добро сироте, который возле него, то я и этот человек в Раю как эти два пальца (и присоединил оба пальца, указательный и средний)» (имам Ахмад, ибн аль-Мубарак и д. р.).

Когда человек приютил сироту, нужно быть осторожным, если ребёнок чужой, ибо, как только ему будет 6–7 лет (т. е. мумайиз – это который самостоятельно ходит в туалет и различает плохое и хорошее), он уже не имеет права находиться наедине в одной комнате с людьми противоположного пола, соприкосновение с ним портит омовение.

Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Тот, кто кормит и поит сироту из мусульман до тех пор, пока Аллах его (сироту) не сделает достаточным, то Аллах обязательно введёт этого человека в Рай, если он не совершил дела, которых Аллах не простил этому человеку…» (передали от ибн Аббаса).

Абу Дарда, да будет доволен им Аллах, рассказал, что однажды к Пророку (мир ему и благословение) пришёл человек с жалобой на чёрствость сердца, и Пророк ответил: «Если желаешь мягкости сердца (т. е. доброе, милостивое сердце), то погладь сироту по голове (проявляя милость) и накорми его (сироту)» (Хайсам, Табарани).

Истинно таких детей поймёт, наверно, только тот, кто сам оказывался в подобной тяжёлой ситуации, вплоть до борьбы за выживание. Ислам требует быть милостивыми ко всем, в том числе к сиротам, ибо мусульмане должны быть довольны любым решением Творца.

Тут есть и иная сторона: часто, не имея отца, матери или обоих родителей, обделённый заботой и воспитанием ребёнок просто-напросто может встать на неправильный путь, влиться в бандитские группировки. А представьте, если сделать из этого ребёнка истинного раба Аллаха, какое огромное воздаяние ожидает попечителя сироты!

Некоторые учёные говорят: «Счастье семье, у которой нашёл приют сирота, и горе семье, в которой нашёл приют сирота», т. е. счастье семье, если они соблюдают обязательства перед сиротой, и горе, если они не соблюдают обязательств.

Сообщили, что один человек пришёл к Пророку (мир ему и благословение) и сказал: «У меня живёт сирота, как мне его наказывать?» Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Так, как ты наказываешь своих детей», – т. е. без увечий, ран и синяков (аль-Байхаки, Хайсами).

Если человек может обойтись без наказания, т. е. словесно, то ему следует ограничиться только словом. Сообщается от Пророка, что он сказал: «Когда бьют сироту, содрогается Арш Милостивого от плача его, и Аллах говорит: “О Ангелы Мои! Кто заставил плакать того, у кого нет отца (сироту)?!”» –хотя Он лучше Знающий. Ответят ангелы: “О Аллах! Мы не знаем”. Тогда Аллах скажет: “Будьте свидетелями, кто обрадует сироту ради меня, Я обрадую его в День Великого Суда”» (ибн Адйи, Куртуби).

В жизни не бывает легко и, к сожалению, не всегда бывает так, как мы хотим, ведь этот мир – заточение для мусульманина. Каждая женщина, которая потеряла мужа, должна остерегаться принимать радикальные решения под наущением сатаны, такие как: «я одна не справлюсь с детьми», «в приюте им будет лучше» и т. д. В таких случаях возникает вопрос: «Вы сами что выбрали бы: родную мать, хоть с ней будет вам трудно, или приют

Знали бы представительницы прекрасного пола, что говорил Пророк (мир ему и благословение) про женщину, которая вырастила сироту! Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Я и женщина с загорелыми щеками (женщина, которая из-за трудностей не успевала ухаживать за собой, из-за чего потемнел цвет её кожи) в Раю как эти оба (и Пророк (мир ему и благословение) присоединил указательный и средний палец)». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал это оженщине, у которой скончался муж и которая растила дочерей, пока они не повзрослели или не умерли (передал Абу Давуд).

Да поможет нам Аллах понять истинную ценность жизни и понять, что дети – это всё-таки подарок Аллаха, который Он мог бы дать другому, но всё же дал вам и возвеличил вас через это!

Автор Абу-Салим Нуман

islam.ru

У кого есть права на материнский капитал?

materinsky_kapital

Подскажите, пожалуйста, если мать лишена родительских прав в отношении второго ребёнка, могут ли дети получить данный сертификат на приобретение жилья? При лишении прав старший ребёнок получил опеку над вторым и является его законным представителем.

Ответ юриста: Положения о вопросах, связанных с материнским капиталом, регулируются Федеральным законом от 29.12.2006 N 256-ФЗ (ред. от 02.07.2013) «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей».

Согласно положениям этого закона (в частности статьи 3 и 4), Вы имеете право на материнский капитал в том случае, если Вы:

– женщина, гражданка РФ, родившая/усыновившая/ второго / последующих детей после 1.01.07 г.;

– мужчина, гражданин РФ, единственный усыновитель второго и/или последующих детей после 1.01.07 г.;

– отец/усыновитель второго и/или последующих детей, независимо от гражданства, при прекращении права на государственную поддержку женщине, родившей или усыновившей второго и/или последующих детей вследствие лишения родительских прав, совершения преступления против детей и т.п.;

– несовершеннолетний ребёнок (а также, проходящий обучение на очной форме, до 23 лет включительно)/дети в долях при невозможности получения сертификата родителями/усыновителями (в силу смерти или лишения родительских прав/опекунства и т.п.).

В Вашем случае, дети могут получить сертификат на капитал на долевых правах. Старший сын, являясь опекуном, будет представлять помимо своих прав на долю ещё и права на долю несовершеннолетнего ребёнка.

Документы для оформления материнского капитала:

1.       заявление;

2.       паспорт;

3.       свидетельства о рождении детей;

4.       свидетельство обязательного пенсионного страхования;

5.       решение суда об усыновлении детей (в случае усыновленных);

6.       подтверждение Российского гражданства ребёнка (для родителей, не являющихся гражданами России).

В 2014 году размер семейного капитала составляет 429 408 рублей.

На сегодняшний день Ваши дети вправе направить деньги по сертификату на:

·         улучшение жилищных условий (приобретение жилья; компенсацию строительства дома; реконструкцию и ремонт; реконструкцию и ремонт жилого дома с увеличением жилплощади, на ремонт дома собственными силами; участие в жилищно-строительных кооперативах);

·         на обучение. Этими средствами можно расплатиться за проживание в общежитии, за обучение и содержание ребёнка в детском саду;

·         на формирование пенсии матери (в Вашем случае исключается).

islam.ru

Я не бью ребёнка, я его воспитываю…

Влияние насилия на психику и поведение детейdeti_nasilie

Многие родители, не обладая достаточной компетентностью, чтобы дать своим детям полноценное воспитание, прибегают к самому «лёгкому» и «быстрому» методу воздействия на них – к насилию.

В понятие насилия входит не только рукоприкладство. Это лишь самый распространенный вид насилия, включающий в себя такие действия как толчки, хватание, бросание, нанесение ударов ладонью и (или) кулаком и посторонними предметами, удерживание, удушение, пинки, ожоги и т.д. Некоторые родители используют подобные методы, чтобы научить своих детей дисциплине.

Другой травмирующий метод «воспитания» заключается в таких поступках, как ухищрение, обман, манипуляция, высмеивание, посрамление, презрение, давление, унижение, изоляция, отречение, угрозы применения телесных наказаний, лишение любви и поддержки. Этот вид хоть и не оставляет видимых отметин, однако является для ребёнка не менее травмирующим и оставляет рубцы скорее на его душе, чем на теле.

Стоит отметить, что даже в семьях мусульман имеет место физическое и эмоциональное насилие. Тогда как религия Ислам, одним из признаков которой является милосердие и доброта, порицает применение жестокости в чём бы то ни было. «Воистину, доброта является украшением любой вещи, а её отсутствие – пороком», сказано в одном из изречений Пророка Мухаммада (мир ему и благословение).

Насколько нам известно, единственный случай, когда дитя дозволено наказывать физически – это когда по достижении десятилетнего возраста он отказывается совершать намаз. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Повелевайте своим детям совершать намаз с 7 лет. А если по достижении 10 лет они не будут совершать намаз, то слегка бейте их. И не давайте им в этом возрасте спать с вами в одной постели»

В остальных случаях битьё становится травмой для ребёнка, последствия которой будут преследовать его всю жизнь. Однако многие родители убеждены, что насилие, применяемое ими, идёт только на благо их чаду. Зачастую и сами дети, став взрослыми и желая думать о своих родителях только хорошее, поддерживают это мнение – что психологическое и физическое наказание было им только на пользу. Но так ли это на самом деле? Не тот ли это случай, когда благо наказания подобно видимой части айсберга, в то время как большая часть его вреда находится «под водой» и скрыта от глаз? Последствия насилия могут проявляться как сиюминутно, так и спустя некоторое время. К ближайшим относятся как физические травмы, повреждения, так и острые психические нарушения. Среди отдаленных последствий могут числиться и психосоматические заболевания.

Дети, подвергшиеся насилию, испытывают следующие психологические проблемы:

·         частые вспышки гнева, который обычно изливают на слабых: младших по возрасту, на животных. Часто их агрессивность проявляется в игре, порой вспышки гнева не имеют видимой причины. Или они бывают чрезмерно пассивны, не могут себя защитить. В том и в другом случае нарушается контакт со сверстниками, социальный контакт;

·         любым путем привлекают к себе внимание, что иногда проявляется в виде вызывающего, эксцентричного поведения;

·         низкая самооценка, которая способствует сохранению и закреплению чувства вины, стыда, неполноценности («Я хуже всех»);

·         высокая частота депрессий. Это проявляется в приступах беспокойства, безотчётной тоски, чувстве одиночества, в нарушениях сна. В старшем возрасте у подростков могут наблюдаться попытки покончить с собой или завершённые самоубийства;

·         задержки в развитии, которые могут порождать «недорослей»;

·         склонность к нездоровым типам привязанностей;

·         недостаток зрелости;

·         нарушение процесса познания из-за отсутствия эмоционального общения;

·         использование примитивных методов решения проблем, включающих в себя применение жестокости;

·         расстройство психической деятельности;

·         агрессивное, импульсивное, противодействующее и сверхактивное поведение у мужчин

Помимо психологического вреда наносится вред социализации ребёнка – он испытывает трудности в адаптации к обществу. К подобным социальным нарушениям можно отнести:

·         нарушение связи со взрослыми, у этих детей нет соответствующих навыков общения со сверстниками, они не обладают достаточным уровнем знаний и эрудиции, чтобы завоевать авторитет в школе, садике и т.д.;

·         пристрастие к алкоголю, наркотикам, они начинают воровать и совершать другие асоциальные поступки;

·         трудности при создании собственной семьи. Они могут дать своим детям достаточно тепла и любви, поскольку не решены их собственные эмоциональные проблемы.

При исследовании сканированных снимков мозга профессор Брюс Перри обнаружил, что у детей, испытавших пренебрежение, познавательные функции мозга нарушены сильнее, чем у детей, с которыми плохо обращались. По мнению Перри, мозг фактически атрофируется, если его недостаточно стимулировать. Он также выявил, что дети, получившие травмы, связанные с развитием в ранний период жизни, используют более примитивные и менее обдуманные методы решения конфликтов. Они зачастую более импульсивны, быстрее реагируют на раздражители и с наименьшей вероятностью учитывают последствия своих действий. Агрессивность, с этой точки зрения, можно рассматривать как попытку приспособиться к последствиям травм, полученных в детстве, и как защитный механизм, используемый для того, чтобы снова чувствовать себя в безопасности.

Даже убеждение в том, что всё это было на благо ребёнка, не может стереть отрицательных последствий насилия, применяемого к ним. Так как ребёнок регистрирует эмоции, испытываемые им, а не слова бьющей матери или стегающего отца о том, что это вредно или небезопасно.

Пословица «что посеешь, то и пожнешь» справедлива и в отношении воспитания детей. Розги, крики и оскорбления никогда не дадут хорошего воспитания, они сеют в них только страх, гнев и душевную смуту. Хорошее воспитание основывается на принципах любви, добра и уважения к личности ребёнка. Психолог Элис Миллер сказала о воспитании следующее: «Дети, которых уважают, учатся уважать. Дети, о которых заботятся, учатся заботиться о тех, кто слабее. Дети, которых любят такими, какие они есть, учатся терпимости. В обстановке, подобной этой, они формируют свои идеалы гуманности, вырастающие из ощущения любви»

Поэтому в следующий раз, когда вам вновь вздумается поднять руку на своё чадо, вспомните о грядущих последствиях. Нет таких благих плодов, которые можно посеять через боль души и тела ребёнка.

Автор Ася Гагиева

islam.ru

Аборт – прерывание беременности

abort

Женщине, беременной менее сорока дней от законного мужа, прерывать беременность не греховно, а порицательно (карахат). Если же плоду более сорока дней, то это делать греховно. Но для того, чтобы аборт не был греховным и до сорока дней, есть три условия: согласие мужа; согласие жены; разрешение специалиста (врача), что этим не будет нанесён вред здоровью матери.

Если не соблюдается хотя бы одно из этих трёх условий, то прерывать беременность греховно. Если плоду более сорока дней, то совершать аборт греховно, и грех этот будет возрастать с каждым прожитым днём. Врач, который совершил аборт и тот, кто разрешил это, будут равны в грехе. Если даже муж и жена согласились на аборт, всё равно врач будет иметь грех за умерщвление ребёнка.

Если два богобоязненных врача-специалиста дают точное заключение, что от продолжения беременности существует опасность здоровью или жизни матери, или же ребёнок может умереть, то позволяется совершать аборт до достижения плода 120 дней (т.е. до того, как он будет шевелиться). Из-за разговоров врачей, что мать может похудеть или ребёнок может быть не здоровым, никак нельзя прерывать беременность после сорока дней. Если плоду более 120 дней, то не разрешается совершать аборт, что бы врачи не говорили. Единственное, если при родах возникли осложнения и опытные врачи дают заключение, что возможно спасти только одного из них: либо мать, либо дитя, то тогда нужно стараться спасти одну жизнь. При этом они (врачи) должны рассмотреть, кого можно спасать, ориентируясь на степень опасности. Спасение матери, по Шариату, должно быть первостепенным.

Прерывать беременность (последствие прелюбодеяния) (зина ) нельзя ни до сорока дней, ни после этого. Врачи, совершающие аборт, имеют грех равное греху женщины, имеющей этот плод. Если от продолжения беременности существует опасность жизни этой женщины, и её грех (прелюбодеяние) доказан четырьмя свидетелями (или она сама в этом призналась), то врачи должны (как ранее сказано) думать над спасением или ребёнка, или матери.

Муж требует от жены совершение аборта. Имеет ли она на это право?

– Если плоду более сорока дней, то жена не имеет право прерывать беременность, даже если она тоже этого захочет. В хадисе сказано, что нельзя подчиняться людям в неподчинении Всевышнему. Аборт является непослушанием Ему, поэтому, жена по требованию мужа, отца, матери, врача и т.д., не должна этого делать (вышеперечисленными способами). В противном же случае, она должна выплатить кафарат и г‘уррат (искупление за кровь).

Что такое г‘уррат и чему он равен?

– Г‘уррат - это искупление за кровь. Он равен пяти верблюдам или их стоимости. Выплачивать же его нужно опекуну ребёнка.

Например, если мать, употребив таблетки или другие запрещённые методы, прервала беременность, то она должна выплатить г‘уррат отцу ребёнка. Если отец потребует сделать аборт, то г‘уррат нужно выплатить братьям и сёстрам того ребёнка.

Разрешается ли врачу совершить аборт с согласия обоих родителей?

– Нет. Потому что, если даже его простят родители, с него снимается только г‘уррат. Но перед Всевышним он останется детоубийцей. Тогда он обязан выплатить кафарат (соблюдать непрерывный пост в течение двух месяцев).

Курамухаммад-хаджи Рамазанов

Комментарий врача

Аборт и его осложнения

Искусственное прерывание беременности, даже если оно произведено в медицинском учреждении квалифицированным специалистом и в благоприятный срок (7-9 недель), не может пройти совершенно бесследно для здоровья. Эта операция, как и всякая другая, представляет известный риск.

У женщин, перенёсших аборт, нередко наблюдается повышенная нервозность, раздражительность, плаксивость, чувство опустошённости, а иногда – апатия и подавленность.

К числу осложнений, возникающих непосредственно в процессе искусственного прерывания беременности, относятся, прежде всего, механические повреждения шейки и тела матки. Каким бы способом операция не производилась, повреждение матки в той или иной мере фактически неизбежно. Да иначе и быть не может. Производя аборт, врач не видит операционного поля, не может визуально следить за точностью выполнения всех манипуляций. Он вынужден полностью полагаться на осязание. Именно в этом заключается существенное отличие данной операции от любой другой: её особая сложность и опасность.

У нерожавших женщин серьёзные повреждения тканей встречаются при аборте чаще, чем у рожавших, что приводит к более частому возникновению послеабортных воспалительных заболеваний. Острое течение воспалительного процесса может сопровождаться ухудшением общего состояния больной (повышение температуры тела, боли внизу живота и в области крестца и др.), однако, так бывает далеко не всегда. Часто больные не придают значения своему недомоганию, не обращаются к врачу, и процесс постепенно переходит в хроническую стадию. Хронически протекающие с частыми обострениями воспалительные процессы внутренних половых органов (вне зависимости от их локализации) способствуют развитию местных необратимых изменений (рубцы, спайки и др.), неизбежно приводящих к ухудшению здоровья.

По статистическим данным, в половине всех случаев бесплодия повинно искусственное прерывание беременности. Распространённой причиной, обуславливающей бесплодие после произведённого аборта, являются воспалительные процессы половых органов, протекающие, в основном, хронически – шейки матки, её тела, маточных труб, яичников. Врачи нередко встречаются с трубным бесплодием после, так называемых, благополучных абортов, когда клинически совершенно не было признаков воспалительного процесса. К этому можно добавить, что ощущаемое женщиной «благополучие» после аборта довольно часто является обманчивым.

Также нередко молодые женщины после прерывания беременности, особенно первой, отмечают наступившее у них изменение ритма менструаций, нерегулярность их появления, а иногда их отсутствие в течение длительного времени. Спустя некоторое время после аборта, женщины начинают жаловаться на повышенную утомляемость и раздражительность, появление излишней полноты, ослабления полового чувства.

Прерывание первой беременности всегда нежелательно. Искусственный аборт всегда представляет определённую потенциальную опасность для течения и исхода последующей беременности как для матери, так и для плода.

Патимат Магомедова, практикующий врач

islam.ru

Дети – это дар и милость Всевышнего

child333

Согласно мнению большинства психологов, всё, что вложено в ребёнка до пяти лет, будет приносить отдачу всю оставшуюся жизнь. Душа ребёнка подобна губке, вбирает в себя всё: как положительное, так и отрицательное. Дети – это дар и милость Всевышнего и воспитать их духовно-нравственными – обязанность каждого родителя. Но задумываемся ли мы над этим? Погоня за мирскими, материальными благами зачастую отуманивают взор родителей, и многие дети невольно оказываются брошенными, т.е. выходят из под надзора родителей. Именно родители должны дать детям представление об окружающем мире, дать ребёнку правильное направление мыслей. Правильно мыслящий человек не будет допускать в жизни ошибок, которых потом не сможет исправить. Ведь, именно в семье ребёнок получает первоначальные знания о мире, об окружающей действительности. Затем  детсад, школа, улица действуют на формирование индивидуума. Поэтому, от того, какая атмосфера будет его окружать в семье и зависит становление его как личности. Как известно, общество состоит из отдельных личностей, а чем здоровее личность, тем здоровее общество.

Гнев и вспыльчивость

Гнев – это душевное состояние, которое выявляется с первых же дней жизни ребёнка и сопровождается на протяжении всей жизни человека. Когда человек находится в состоянии гнева, он теряет контроль над собой, тем самым приносит вред как себе, так и другим.

В хадисе сказано: «Если у мусульманина есть три свойства, Всевышний оградит его, возлюбит и помилует. Эти три свойства таковы:

Благодарность за милость,Прощение мучителя,

Преодоление гнева и злобы».

Есть ряд причин для раздражительности ребёнка: голод, болезнь, унижение и постоянные порицания без причины, избалованность. Так как гнев и раздражительность приносят вред человеку и мешают нормальному общению, то мы обязаны искать пути избавления от них и заранее предпринимать меры.

Заказать с доставкой на дом книгу «Воспитание детей в Исламе»

Унижение и оскорбление ребёнка

Иногда случается, что мать или отец называют своих детей лгунами или воришками, когда ребёнок неумышленно взял что-нибудь; вредными или злыми, если те в чём-то провинились. Все эти оскорбления пагубно влияют на психику ребёнка, оставляя тёмный след в его душе. И, под воздействием этого, он может почувствовать себя ненужным в семье.

Ислам призывает родителей быть образцами для подражания, давать по мере необходимости разумные, добрые наставления, подкреплённые примерами и фактами из жизни. Бесконечные замечания, чрезмерное внимание к мелким проступкам, наказания – не очень эффективные методы правильного воспитания. Дети учатся нравственности, когда видят и чувствуют проявление стойкости к невзгодам; учатся правдивости, слыша правду, видя выполнение обещаний. А самое главное, действенней всяких поучений – это личный пример родителей.

Избалованность

Избалованность закономерно ведёт к таким явлениям и качествам, как стыдливость, потеря мужества, притупление чувства самоуверенности, отставание от сверстников и т. п.

В этом незавидном положении ребёнок, конечно же, чувствует себя морально и физически подавленным, неуверенным в своих поступках. Его взгляд на жизнь постепенно меняется, и он привыкает смотреть на неё пессимистически.

Понятно желание матери дать ребёнку всё самое лучшее, оградить его от всяких проблем. Но если доводить заботу до баловства, если удерживать возле себя запретами, не разрешая ему свободно и самостоятельно знакомиться с окружающим миром, может статься, что мать вырастит себе «вечного» ребёнка, а семье – безответственного мужа и отца. Малышей надо учить, чтобы не боялись людей, учить быть ответственными за выполняемое ими дело и за конечные результаты. Родители должны удерживать детей в рамках, определённых Шариатом, собственным примером постоянно наставлять их. Мы должны учить детей благородному прямодушию посредством общения с богобоязненными людьми и выполнению данных им поручений и обещаний. Надо следить за тем, чтобы дети общались и беседовали на различные темы с учителями, сверстниками, родителями, создавать условия для развития способностей, заложенных в них природой, развивать в них эстетический вкус через занятия в кружках (пения, рисования, танцев), воспитывать в них чувства жалости, любви к себе через заботу о младших, стариках, через любовь к животным.

Чувство зависти

Зависть - очень опасное чувство, проявляющееся в характере детей и взрослых. Если этому качеству позволить развиться, то оно приведёт к весьма плачевному результату. Ислам устраняет чувство зависти следующими воспитательными мерами:

а) необходимо дать ребёнку почувствовать в полной мере вашу любовь и нежность. При этом нужно показать, что эти чувства к нему не уменьшатся и не прекратятся ни при каких обстоятельствах. При рождении следующего ребёнка, старшего нужно приучать ответственности: пусть он одевает, кормит его, играет с ним. Когда мать ласкает младшего ребёнка, отцу желательно одновременно заботится о старшем, играть с ним, чтобы они оба чувствовали в одно и то же время родительскую любовь, нежность, ласку.

б) соблюдение также в полной мере справедливости и равенства среди детей. Нужно одинаково честно и добросовестно относиться к своим детям, никогда не отдавать предпочтение одному и обделять другого ни в любви, ни во взаимоотношениях, ни в подарках.

Детские души легко ранимы. Столкнувшись с несправедливостью, в них рождается ревность, зависть к остальным, обида на родителей. Родители и воспитатели должны постараться устранить зависть в самом начале её проявления.

А.Абдурахманов, «Воспитание детей в Исламе»