Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

islam.ru

Выйти замуж второй женой или нет?

viyti_zamyj_ili_net

Почти два месяца общалась с парнем. Познакомилась на работе, сам подошёл и попросил помочь. Я всегда рада помочь людям, чем могу, не отказала и тогда. Попросил номер, в случае чего, позвонить, узнать, как продвигается его дело. Долгое время не звонил, но последние 2 месяца стал писать и звонить. Я сама не замужем и решила, раз парень проявил инициативу, не стану перечить, о чём впоследствии очень пожалела.

Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел её. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да  и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье своё не построишь!!! И родители мои не одобряют, им ведь видней, и они считают, что я там не приобрету семейного счастья и буду мучиться.

Я так привязалась к нему, хотя и написала, чтобы он забыл про меня и что я отказываюсь, но всё время жду от него смс или звонка. Почему так сложно всё забыть? Что делать? Как быть? Можно ли простить такое? Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли? Буду ли я по-настоящему счастлива? Вот в чём вопрос. Помогите, пожалуйста, если кто сталкивался с такой ситуацией, очень нужен совет и соучастие...

С точки зрения религии:

Если этот молодой человек, который решил жениться на Вас, религиозен и обладает хорошим нравом, выходите за него замуж. Под религиозностью я подразумеваю не святость и непогрешимость (поскольку тот факт, что он Вам писал и звонил это уже исключает), а соблюдение хотя бы предписаний и несовершение тяжких грехов.

Будете Вы счастливы или нет, пожалуй, сейчас Вам никто не сможет правильно ответить, всё покажет время. Одно могу сказать точно, что для женщины статус единственной супруги своего мужа    не является залогом её семейного счастья, и примеров тому очень много. Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности. Вам лучше знать себя и свой характер, если Вам удастся унять свою ревность, всё у Вас будет хорошо.

До заключения брака, если все -таки решитесь выходить за него замуж, не общайтесь с тем мужчиной, это грех.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сразу же отмечу, что кроме Вас самой никто не сможет дать точный ответ, нужно Вам это или нет. Только Вы сами сможете решить для себя, как поступить. При этом очень важно принять решение, максимально взвешенное и основанное на здравом, всестороннем расчёте. В данном случае под словом расчёт не нужно понимать поиск неких меркантильных мотивов, нет, речь не о том. Правильный расчёт предполагает то, на сколько объективно Вы расцениваете свои силы и возможности, насколько готовы к новой для себя роли. Сейчас очень важно немного отодвинуть эмоции в сторонку и посмотреть на происходящее с рациональной точки зрения.

Задайтесь вопросом по поводу того, согласились бы Вы выйти замуж второй женой за этого человека, если бы не было у Вас тех чувств, которые есть сейчас, при сохранении всех прочих условий. Если Ваш ответ не будет утвердительным, то получается, что всё Ваше желание выйти второй женой за этого человека основано на чувствах, а они, как известно, имеют свойство проходить или меняться.

Теперь относительно самих чувств. В принципе, то, что Вы, несмотря на отказ, продолжаете ждать от него сообщения или звонка вполне нормально и объяснимо. Когда один человек испытывает положительные чувства к другому, то это естественно, что возникает желание поддерживать хоть какую-то связь. Эта связь даёт почувствовать себя значимой, любимой и ценимой. Однако, несколько опасно поддерживать эту связь, если для себя решили, что нет дальнейших перспектив. Дело в том, что поддерживая её, Вы продолжаете давать тому человеку надежду на то, что можете передумать, за что в итоге он Вас же и может обвинить.

Что же касается того, что его жена активно вмешивается в этот процесс, может, пусть и косвенно, свидетельствовать о том, что она принципиально не против того, чтобы её муж завёл себе ещё одну жену. Говоря о том, что она не против, следует иметь ввиду, что она как женщина приняла для себя эту перспективу и теперь ею движет желание найти такую жену, при которой она могла бы чувствовать себя более комфортно, то есть ту, с которой она могла бы поддерживать хоть какие-то тёплые отношения, которые, в свою очередь будут некой гарантией того, что ей психологически будет легче справиться с нормальным проявлением ревности. Такое часто встречается. Если это действительно так, то может косвенно указывать на то, что описанный Вами мужчина, в принципе, способен поддерживать хорошие отношения с обеими жёнами. Однако, главный вопрос в том, способны ли Вы на это? Подумайте хорошо, взвесьте всё и потом решайте. Не исключено, что Вы сможете обрести семейное счастье с этим человеком, как не исключено и обратное.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Муж не удовлетворяет меня полностью…

ne_dovolna

Извините что задаю вам подобного рода вопросы, но я думаю, что лучше вас на них никто мне не ответит. Понимаете, я замужем пятый год и за это время только два раза испытала оргазм. Раньше я на это как-то внимания не обращала, но в последние два года — это очень меня мучает. Интимная жизнь как-то разладилась и это сказывается на наших с мужем отношениях. Исчезла теплота, сердечность в отношениях. Поговорить с ним я пробовала, но это не нравится ему.

Говорят, жена должна уважать мужа. Но за что я должна его уважать если он элементарно намаз не делает и тому подобное. Он даже перестал ходить в мечеть по пятницам. Всё это меня сильно раздражает, хотя я и стараюсь не поддаваться эмоциям. Может быть во всем этом есть и моя вина тоже. Наверняка есть, но я не знаю, что это за вина. При всем при этом он ко мне хорошо относится, терпит мои капризы, никогда не начинает ссору и не любит когда мы с ним ссоримся, помогает с детьми и по дому тоже и мне тоже хочется относиться к нему с любовью, но все вышеперечисленное мешает мне.

Мне не даёт покоя вопрос почему только он должен получать удовольствие разве я тоже не человек, почему я должна каждый раз после интима мучиться неудовлетворённым желанием? Или мне может быть пойти и совершить кое что запретное? Я знаю, что не должна так думать даже, что это грех, но эти мысли посещают меня постоянно. Вот это самое противное.

Мне хочется быть в ладу со своими чувствами, мужем и т.д. Посоветуйте, что делать, или порекомендуйте хорошую литературу на эту тему. Я люблю читать.  Ещё я хотела вас спросить название хорошей книги для женщин, где бы содержались все сведения необходимые для женщин по религиозной части, а также книга, которая бы помогла мне подавить гордость, показушность, высокомерие т.е. избавиться от сердечных болезней, которые делают несовершенным мой ибадат, очистить своё сердце от скверны. Спасибо за внимание к моим проблемам…

С точки зрения религии:

Практически каждая вторая, по некоторым данным больше половины, женщина не испытывает оргазма. Как говорят сексологи большинству женщин вообще не знакомо это чувство, но тем не менее они не ставят вопрос ребром как Вы. Не знаю, думаете ли Вы о разводе или нет, Вы должны знать, что право на развод по этой причине у Вас нет.

Для того, чтобы испытать "это" пробуйте различные позы, всякого рода препараты и мази (разумеется допустимые нормами Ислама, т.е. не содержащие наджасы, не наносящие вреда организму и т.д.). Уделяйте внимание прелюдии, поскольку женщине требуется намного больше времени для "разогрева" нежели для мужчины. Все это Вам удастся только с поддержки супруга, поговорите с ним еще раз, но без упреков, избегая каких-то слов, которые могут задеть его самолюбие или мужское достоинство.

Мужа Шариат обязывает уважать не за его заслуги перед супругой, а просто потому что он муж, потому что обеспечивает её и самое главное несет за неё ответственность, это во-первых. Во-вторых, почему Вы вышли за него замуж, не смотря на то, что он не молится???

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сообщу о том, что проблема, описанная Вами волнует многих женщин. Однако, большинство предпочитают не обращать на это внимания, полагая что это не самое важное и куда важнее так это отношения самого мужа. Эта проблема может стать очень серьёзной проблемой если начнёт вести за собой ухудшение отношений в семье, появление всяческих недомолвок и обид, что, в принципе мы и наблюдаем в описанном Вами случае.

Первым шагом к разрешению проблемы, естественно, должно быть заручительство поддержкой самого мужа. То, что Ваша попытка поговорить с ним не увенчалась успехом может означать лишь одна, а именно то, что он не видит выхода из ситуации, но признать свою отрицательную роль ему не позволяют его комплексы. Тут вопрос лишь в том, как правильно донести до него суть проблемы. Если Вы просто упрекнёте его в том, что он не способен довести вас до оргазма, то максимум чего добьётесь, так это критики. Как известно, лучшая защита в нападении, вот он и повёл себя таким образом.

Настоятельно рекомендую поменять стратегию, а именно перейти от критики к поощрению. Всегда поощряйте его в интимных отношениях, но вместе с тем говорите о том, что можно сделать ещё лучше. Как только он поверит в свои силы и возможности, его попытки удовлетворить Ваши потребности станут смелее и продуктивнее. Всего вероятнее, он в какой-то  мере комплексует по этому поводу, что и мешает ему раскрыть весь свой потенциал. Хотя. Не исключено и то, что проблема кроется в Вас самой, а именно в Вашей неспособности расслабляться и быть естественной. Очень часто женщины стесняясь своей внешности  начинают переживать по поводу того, как она выглядит в глазах мужа, это порождает массу ненужных мыслей и страхов способных существенно подпортить интимную жизнь.

Начните с себя, станьте чуточку свободнее и естественнее, сообщайте мужу о том, что именно в его действиях больше всего нравится Вам. Акцентируйте внимание на достижениях, а не на ошибках. Не стесняйтесь предлагать мужу сменить позы или технику. Вполне возможно, что он и сам бы давно предложил Вам внести некие новшества, но опасаясь Вашей возмущающей реакции, отказывается от любой попытки что-то менять. К сожалению, так живут многие семьи и безуспешно пытаются решить проблему каждый в одиночку.

Возможно, что имеет смысл обратиться к гинекологу и проконсультироваться дополнительно. Иногда помогает хирургическая операция, о которой хорошо осведомлены специальные врачи. Обсуждение этого вопроса выходит за рамки моей компетентности, потому и  рекомендую обратиться в медцентр.

Что же касается того факта что Ваш муж пропускает молитву, так этот вопрос надо решать неотложно. Напоминайте ему всякий раз о важности, сами всегда показывайте положительный пример. Обязательно держите в доме исламскую литературу, где бы он мог брать нужную ему информацию.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Если вам суждено разойтись…

razvod_divorce

Ислам рассматривает брак не как некое «таинство», а как договор о совместной жизни, который лишь в крайних случаях может быть прерван путём развода. Брак не должен быть ни ареной противоборства между мужчиной и женщиной, ни средством «тюремного заключения» женщины и грубого обращения с ней. Он призван быть институтом, обеспечивающим спокойствие, уверенность и стабильность как обоим супругам, так и их будущим детям.

Однако браки по многим причинам могут и не состояться. Иногда супруги могут настолько далеко разойтись в своих интересах, что это может серьёзно повлиять на их брак. Ислам называет развод самым ненавистным Аллаху действием из всего того, что Им разрешено. Это самый последний шаг, процедура, к которой прибегают только после того, как все попытки помирить супругов оказываются тщетными. Если брак начинает разваливаться, супругам следует приложить все усилия, чтобы достичь примирения. Тем не менее, Ислам не призывает жить в несчастливом браке, и развод - это крайнее и последнее средство, а не прерогатива мужчины, которую он может использовать по своему капризу, хотя подобный миф о процедуре получения развода в Исламе очень распространён на Западе. Можно даже письменно оговорить своё право на развод в брачном контракте при несоблюдении условий, определённых Шариатом. Многие женщины скромно отвергают это право, но это право стоит того, чтобы о его соблюдении позаботиться заранее. Некоторые мужчины злоупотребляют институтом брака, а женщинам следует защищать себя и, в то же самое время, быть уверенными в себе и стремиться прилагать все усилия, чтобы сделать брак успешным.

Начать процедуру развода вправе любой из супругов, или же оба они могут прийти к взаимному решению расстаться друг с другом. В Исламе существуют различные виды разводов.

Талак

Это развод по инициативе мужа. Он предполагает трёхкратное провозглашение развода, то есть произнесение вслух слова «талак» или подобной фразы. Однако есть условия, которые желательно соблюдать при разводе: слова «талак» не должны быть произнесены (1) сразу в одно и то же время 3 раза подряд без разрыва во времени, (2) в период менструального цикла жены и (3) после супружеской близости до очищения от менструального цикла. Продолжительность времени между каждым случаем провозглашения развода должно соответствовать месячному циклу жены. В период времени между провозглашениями развода необходимо делать всё возможное, чтобы спасти брак, а женщина имеет в это время право на полное содержание мужем.

Следует сказать, что после первого произнесения слова «талак», жена имеет право не только на содержание и жильё, но и на доброе обращение со стороны мужа в течение трёх месячных периодов (иддат). Это есть первое провозглашение развода. Но до истечения этого срока, они могут помириться и продолжать жить как супруги, но для примирения муж должен словесно произнести, что он возвращает её себе в жёны. Если после примирения отношения между супругами снова обострились и весь процесс повторился снова, по законам Ислама они всё равно имеют право помириться и второй раз, и их супружеские отношения будут продолжаться дальше. Суть и цель «иддат» как раз и состоит в том, чтобы дать супругам возможность помириться и сохранить семью собственными усилиями или усилиями родственников. Если истечёт время идда после первого или второго произнесения талака, они могут вновь соединиться, обновив весь процесс махра, соблюдая все его первоначальные условия. Если же процесс развода будет иметь место и третий раз, то после этого, согласно законам Ислама, супруги уже больше не могут оставаться мужем и женой. Однако они вправе в будущем снова создать семью при наличии ряда условий. Всё вышесказанное имеет место быть, если при каждом разводе будет произноситься слово «талак» только один раз и при этом супруг, произнеся его, не должен подразумевать под этим трёхкратный «талак». Если же супруг произнесёт слово «талак» три раза или же, произнеся его один раз, будет иметь намерение на троекратный «талак», то брак автоматически расторгается.

Хул'

Это ещё один вид развода. Здесь его инициатором является жена. Условия развода: жена просит мужа отпустить её взамен определённой платы и т.д. Если муж согласится, то она обязана уплатить мужу обговорённую сумму.

Женщина получила право на такой вариант развода, чтобы иметь возможность освободиться от невыносимого для неё брака.

Женщина в праве требовать Хул', и, хотя Ислам, в целом, не поощряет разводы, мужчине надлежит отпустить её, если все попытки примирения не оканчиваются успехом. Об этом печально говорить, но очень часто можно услышать о таких браках, когда муж обращается с женой ужасающе жестоко, но при этом не желает развестись с ней сам или дать ей развод. Таким мужчинам необходимо напомнить аят из Корана, содержащий такой смысл: «При разводе со своими жёнами, пока не истечёт назначенный им срок (трёхмесячное ожидание, т.е. иддат), вы можете вернуть их, и впредь быть с ними справедливыми или отпустите их благопристойным образом. Не удерживайте их, поступая с ними несправедливо, с целью причинить им зло. Кто так поступает, тот вредит себе, навлекая на себя наказание Всевышнего».

Лиан

Такой способ развода применяется тогда, когда муж обвиняет жену в супружеской неверности (измене). По законодательству Ислама для подтверждения супружеской измены необходимы показания четырёх беспристрастных свидетелей, которые должны чётко подтвердить, что конкретный мужчина или женщина действительно совершили супружескую измену. Если муж не может доказать, что такая измена имела место, он должен четыре раза поклясться именем Аллаха в том, что говорит правду. Жена должна признать свою вину или поклясться в своей невиновности. Оба супруга должны также призвать на себя проклятья Всевышнего на тот случай, если они дают лживые клятвы. Если же никаких доказательств вины или невиновности получить невозможно, брак считается непримиримым и расторгается. В Коране говорится (смысл): «А те, которые обвиняют своих жён в прелюбодеянии, не имея достаточного числа свидетелей, подтверждающих правдивость этого обвинения, кроме самих себя, должны четыре раза поклясться именем Аллаха, что они правдивы в своих обвинениях. А в пятый раз они должны поклясться, что проклятие Всевышнего будет на них, если они лгут». Если жена не будет оправдываться после произнесения клятв о её неверности, то она подвергнется наказанию за прелюбодеяние, но если она поклянётся именем Аллаха четыре раза, что её ложно обвиняют в прелюбодеянии, она не подвергается наказанию. В пятой клятве именем Аллаха она должна сказать, что заслуживает гнева Аллаха, если муж говорит правду.

Ислам разрешает развод, но рассматривает его как крайнюю меру. Лучше предотвратить развод, внимательно относясь к выбору будущего супруга и, серьёзно настроившись, прилагать все усилия к тому, чтобы брак состоялся, чем использовать расторжение брака в качестве «средства излечения себя» от неудачного брака.

Любой из сестёр, оказавшейся в подобной ситуации, следует проконсультироваться у знающих, надёжных мусульман, ещё раз всё взвесить и только после этого решить, стоит ли прибегать к такому серьёзному средству, как развод.

Автор Мухаммад аль-Кахиби

islam.ru

Влюблённые в вечность (Статья посвящается всем влюблённым)

vlyblennie

Начало лета. Город, украшенный зелёной тенью раскидистых деревьев и умытый свежим летним дождём. Затерявшаяся в глубине тихого парка старая скамейка. Он – молодой, но уже не юный, перспективный, уверенный в себе и безумно влюблённый. Она – нежное создание с лучистыми глазами и сердцем, переполненным жаркими чувствами к своему возлюбленному. Он не смело, но крепко держит её за руку, и они строят планы на будущее…

– Если мама отдаст меня за тебя, я буду самой счастливой…

– Отдаст, ты что, сомневаешься во мне, любимая?

– Нет, но мама, отец… они…

– Любимая, мы обязательно будем вместе, захотят они того или нет!

Девушка смотрит то на своего возлюбленного, то в бескрайнюю синь небес, и её сердце наполняется светлыми мечтами о долгой, прекрасной, безоблачной жизни с человеком, который ей сейчас кажется дороже всех на этой озарённой летним солнцем планете.

Да, уноситься в своих мечтах в безоблачную даль – одно из основных свойств молодости, но реалии нашей жизни рисуют перед нами совсем другую картину. Любовь, построенная на том, что запрещено Всевышним, вдруг превращается в раздражение, злость, ненависть. А тайные свидания и летние вечера с романтическими прогулками перерастают в семейную жизнь, полную ссор, скандалов, взаимных упрёков, и чаще всего она длится не долго. Ничего из того, что не угодно нашему Создателю, не может принести нам благо ни в этом мире, ни, конечно же, в мире Вечном. Наверное, сейчас многие влюбленные, которые читают эту статью, тяжело вздохнут, отмахнутся рукой от экрана, подумают про себя, что их любовь – самая чистая, и с трепетом в сердце начнут набирать на телефоне цифры, которые впечатались, кажется, прямо в сердце. Но, быть может, кто-то задумается и скажет себе: «Зачем мне балансировать над бездонной пропастью, зачем рисковать своей вечной жизнью? Ради нескольких минут свидания… Стоят ли они того, чтобы оказаться под гневом Создателя, под гневом Того, Кто любит нас в тысячу раз больше, чем мать своё дитя…» Конечно, нет! Разум даёт чёткий ответ на этот вопрос, но сердце, молодое сердце продолжает строптиво биться в груди… «Ведь так хочется остаться с любимым наедине, хоть на минутку, просто чтобы сказать, как я его люблю!» Но нет, наедине получится остаться лишь тогда, когда мужчина и женщина вступят в шариатский брак, в других, же случаях, третий свидетель их отношений и злой советчик для двух влюблённых будет шайтан. Именно он нашёптывает двум юным и неокрепшим сердцам порочные и грешные мысли. Таким образом, двоё влюблённых попадают в опасную ловушку, ведь с одной стороны они оказываются под немилостью Создателя, с другой – пребывают среди тех, кто радует дьявола. Выход из этого тупика один – законный брак – то, на чём строится настоящая любовь.

Настоящая любовь… Существует ли такое понятие в наше скупое на проявление искренних чувств время, и на чём строится это всепоглощающее чувство. А строится оно на фундаменте из доверия, самоотверженности, нежности, бесконечного терпения и заботы – всю эту неописуемую гамму чувств мужчина и женщина могут испытать друг к другу, лишь находясь в шариатском браке. У настоящей любви аромат Рая, ведь согласно хадису Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Поистине, среди рабов Аллаха есть люди, не принадлежащие ни к пророкам, ни к шахидам, но позавидуют им в день Воскресения пророки и шахиды за то положение, которое займут эти люди перед Всевышним Аллахом». Тут встал один из бедуинов и, разводя от недоумения руками, обратился к Пророку (мир ему и благословение): «О Посланник Аллаха, люди, простые люди, не пророки и не шахиды, и им позавидуют пророки с шахидами? Опиши нам их». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) улыбнулся и ответил: «Это те, кто возлюбил друг друга ради Аллаха, не будучи кровными родственниками и не связанные имущественными делами. Аллах приготовит для них в Судный день кресла из света и усадит их на них, и лица их озарит светом, и одежды им даст из света. Они не испытают страха, тогда когда все будут в страхе, они – любимцы Аллаха, на которых нет страха, и они не будут опечалены».

Конечно, нужно понимать, что ночные переписки, свидания в тайне от родителей, слёзы от того, что на объекте страсти будто «сошёлся весь мир» – всё это не имеет ничего общего с возвышенным и прекрасным чувством, под названием «любовь», чувством, которое можно увидеть, когда двое супругов, прожив рядом долгие годы, продолжают нежно держать друг друга за руки и вместе преодолевать все жизненные перипетии. Как огонь закаляет сталь, так и истинную любовь делают крепче испытания: испытание временем, расстоянием, старостью и болезнями. И когда любовь становится крепче стали, она перерастает из мира бренного в мир вечный….

Начало лета. Город, украшенный зелёной тенью раскидистых деревьев и умытый свежим летним дождём. Старая мечеть, каждый сантиметр которой будто пронизан богослужением. Он – молодой, перспективный и всегда уверенный в том, что Создатель видит его постоянно, смиренно склонившись в молитве, ведёт диалог со Всевышним Аллахом. «Милостивый Господь, одари меня праведной женой, ведь это моё счастье в обоих мирах…» – шепчет его сердце….

А в это время в самом тихом уголке своего дома нежное создание с лучистыми глазами и сердцем, переполненным любовью ко Всевышнему, совершая земной поклон, шепчет с надеждой: «О Аллах, даруй мне мужа, который введёт меня в Рай…»

islam.ru

Имеет ли женщина право на развод?

уава
В каких случаях ж​енщина имеет право на расторжение брака (никаха), какова процедура его расторжения?
– Расторжение брака (фасху ан-никах) установлено в шариате для защиты женщин от вреда, исходящего от мужа в материальном плане или в плане половых отношений. Женщина имеет право обратиться к имаму мечети с просьбой о расторжении брака, если муж сам отказывается дать развод или не в состоянии сделать это....читайте далее http://islam.ru/content/veroeshenie/imeet-li-zhenshhina-pravo-na-razvod
islam.ru

Что делать, если мама против жены и требует развода?

mama_protiv_jeniМоя мама всегда была против моей жены, вместе с тем, вот уже 10 лет живём, имеем двоих детей.  Мама настаивает на разводе. Живём отдельно, маме материально помогаю, но как быть, ведь я обязан содержать мать и быть рядом с ней?

Вместе не получается жить, поскольку бывают скандалы, и чтобы сохранить хоть какое-нибудь спокойствие, приходится жить отдельно. Как нам правильно поступить в такой ситуации?

С точки зрения религии:

Подстрекание человека к разводу является одним из тяжких грехов, об этом мы не раз говорили, отвечая на письма этой рубрики. Поэтому прежде всего нужно оповестить об этом Вашу маму, для её же блага.

Поговорите с супругой, попросите её быть учтивой с Вашей матерью, даже если она неправа. Мать –    единственный человек, которого никогда не заменишь. Богословы говорят, что долг детей перед своими родителями настолько велик, что они никогда не смогут восполнить его. Мать родила и вырастила Вас, того, за кого вышла Ваша супруга, если она любит или хотя бы питает к Вам симпатию, пусть знает, что Вас таким сделала Ваша мать и, соответственно, относится к ней с уважением, независимо от отношения свекрови к ней. Если Ваша жена хотя бы из чувства уважения к Вам будет терпимее относиться к своей свекрови, атмосфера между ними уже изменится в лучшую сторону, поскольку конфликтные ситуации создаются, а что ещё важнее, прогрессируют и приобретают тяжелый, а иногда и непоправимый характер, когда они исходят с обоих сторон. Однако, если хоть одна сторона проявит мудрость и уступит, удастся избежать многих склок и ссор. Постарайтесь донести до супруги, что Вы требуете от неё уважительного отношения к Вашей матери, не смотря ни на что, поскольку чего-то требовать от матери Вы не можете, попросту не имеете права.

Естественно, нужно поговорить и с мамой, попросить её быть более снисходительной к невестке, можно сослаться на возраст, неопытность и т.п. Говорите маме, что её  невестка  очень огорчена  такой ситуацией и готова на всё, чтобы завоевать её расположение свекрови, лестно отзывается о ней. А чтобы это не было обманом, попросите жену делать это время от времени.

Не упускайте из виду ещё один фактор, очень сближающий людей, о котором в своем изречении упомянул Посланник Аллаха (мир ему и благословение) - дарение подарков.

«Дарите друг другу подарки, и вы полюбите друг друга» («Аль-адаб аль-муфрад», № 594).

تهادوا تحابوا

С точки зрения психологии:

В таких ситуациях самое сложное и самое важное – определить доминирующий мотив, который побуждает Вашу маму и жену вести себя  соответствующим образом. Обычно такие конфликты можно наблюдать на первых этапах формирования семьи, однако Вы сообщаете о десятилетнем стаже. Этот факт наталкивает на мысль о том, что задеты базовые чувства мамы, и, вероятнее всего, это потребность в признании и самоуважении.

Вполне вероятно, что их отношения не заладились с самого начала, и Вашей жене пришлось немало вытерпеть всяческих обид от Вашей мамы. В итоге этот внутренний страх у Вашей жены мог перерасти в неприязнь к Вашей маме, которую та остро ощущает. Если это в самом деле так, то солидная доля в разрешении ситуации ляжет на плечи Вашей жены, от чего она, вероятно, постарается отказаться. Вы можете, конечно, и дальше говорить с мамой и стараться донести до неё иное видение ситуации, но пока это будет игрой в одни ворота. Шансы на успех минимальны.

Настоятельно рекомендую Вам заручиться поддержкой жены, донести до неё всю тяжесть ситуации. Делайте акцент на то, что это всё-таки Ваша мама и она Вам очень дорога. Если Ваша жена уважает Вас и ценит Ваше расположение, то она поймёт Вас и постарается найти выход. Главное, её готовность   и желание к улаживанию конфликта. Очень вероятно, что первые шаги не увенчаются успехом, как и вторые, и третьи. Всё же, проблеме десять лет, и это серьёзный факт. Однако, почувствовав доброе расположение, Ваша мама со временем начнёт менять своё отношение, ведь для неё основным является, чтобы с неё считались, уважали её мнение и сохраняли право быть значимым человеком в жизни собственного сына.  В налаживании отношений вам обоим может помочь дарение   незначительных подарков маме, которые ей пригодятся в быту. Наверняка у Вашей мамы есть некоторые увлечения, в реализации которых нужны либо инструменты, либо расходные материалы. Это может быть готовка, выпечка, вышивание и т.д.

Сами чаще навещайте маму, интересуйтесь её делами, здоровьем, бытом. Пусть она почувствует, что её сын заботится о ней ничуть не меньше, чем о своей жене. Пусть Ваши дети чаще навещают бабушку, время от времени оставаясь у неё в гостях на длительное время. Только действуя во всех направлениях, можно реально добиться желаемого результата.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Источник: http://islam.ru/content/question/chto-delat-esli-mama-protiv-zheny-i-trebuet-razvoda

islam.ru

Из-за сильного желания выйти замуж стала унижаться перед парнем…

silnoe_jelanieПожалуйста, поймите и не судите меня строго. Мне 26 лет, не работаю, по глупости нет высшего образования, не из богатой семьи (как вы поняли, полная неудачница). Я просила в своих молитвах (не денег, не дома, не своей отдельной комнаты), я просто просила свою семью, мужа и ребёнка, но то ли Аллах меня не любит из-за моих грехов, то ли ещё не время, но мечта моя не сбылась.

Но что ещё хуже всего, я унижаюсь, достаю звонками своего парня, (и не только его, и до него были другие) несмотря на то, что он материт, его коллеги и друзья смеются надо мной. Я не хочу этого делать, но плача унижаюсь, вот так вот сильно я хочу замуж. Скажите, как мне быть? И если вдруг я за него выйду замуж, как мне смотреть этим людям в глаза? Пожалуйста, помогите, только не судите меня, прошу вас, ведь мне нужна ваша помощь…читать далее

islam.ru

Боюсь жениться, из-за того что не уверен в себе…

ne_yveren_v_sebe

Мне 20 лет, и я серьёзно намерен жениться, чтобы уберечь свои глаза и органы от греха, чтобы жена поддерживала мой иман и мои начинания. Я очень ревнивый, и природа моей ревности в неуверенности в себе.

До сих пор я думал, что мусульманка – это женщина, брак с которой будет вечным и счастливым. Но из-за историй, которых я начитался, о том, что мусульманки не любят своих мужей, о том, как они изменяют, как хотят развода, как тайно любят другого, теперь очень боюсь жениться.

Ведь никто не восстановит справедливость в случае чего, а у меня масса недостатков, от меня точно жена захочет уйти. Как найти такую, которая будет верна мне и станет ценить меня, несмотря на мои недостатки? Как определить, что женщина способна на измену?...читать далее

islam.ru

Философия добра, или Волшебные слова мусульман


Философия добра, или Волшебные слова мусульман

Когда арабы спорят, они говорят друг другу:

 «Скажи “ля иллаха илляллах”», – и сразу успокаиваются

Мусульмане часто говорят друг другу: «Да поможет тебе Аллах», «Да одарит тебя Аллах благодатью и благом», «Да смилостивится Господь над вами!» Это не просто слова и проявление учтивости. В первую очередь это мольба (дуа) ко Всевышнему. В этих словах верующие выражают свою человеческую сущность. Умение чувствовать, умение видеть по-доброму окружающих – не только показатель воспитанности, но и результат огромной внутренней духовной работы. Когда мы желаем другим добра и просим у Господа блага для них, то ангелы обращаются с мольбами за нас ко Всевышнему. Искреннее, чистосердечное желание добра неотделимо от самовоспитания. Поистине добрый человек сегодня становится лучше, чем был вчера; переживание добрых побуждений приносит ему самому счастье. Добрые желания живут в душе того, кто умеет отдавать силы своей души другим людям.

Качество сатаны

Истинная доброта выражается в желании видеть лучшими других. Если в твоей душе пробудилось чувство радости в связи с тем, что твой товарищ хуже тебя, – значит, тебе надо ещё много, очень много воспитывать самого себя, изгонять из себя эгоизм, тщеславие и малодушие. Зависть – дитя слабости, страха, безволия, а эти черты при сложении дают малодушие.

В хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) сказано: «Старайтесь преодолеть чувство зависти, ибо зависть пожирает добрые дела столь же быстро, как огонь пожирает древесину» (хадис от Абу Хурайры, Абу Дауда).

Всевышний в Коране говорит (смысл): «Неужели они завидуют тому, что Всевышний даровал им из Своей щедрости?!» (сура «Ан-Нисаъ», аят 54).

«Не завидуйте друг другу; не отворачивайтесь друг от друга, а будьте, о рабы Аллаха, братьями!» («Аль-муджамуль-авса», № 7874).

В хадисе говорится: «…и не соберутся (не будут вместе) в сердце раба иман (вера) и зависть» («Сахих Ибн Хиббан», № 4606).


Collapse )
islam.ru

Мои двоюродные братья испортили мне жизнь…


Мои двоюродные братья испортили мне жизнь…

Пожалуйста, помогите мне и не судите слишком строго. Я не могу объективно судить о своём прошлом. Оно никак не уходит из головы. Живу с постоянными сожалениями о прошлом... Это произошло в детстве. Мне было лет 9. К нам домой приехал мой двоюродный брат. Он на несколько лет старше меня и шустрее.

Однажды ночью, когда я уже лежала на кровати и пыталась заснуть, мой двоюродный брат лёг возле меня и начал приставать. При этом он тихо говорил мне, что, мол, «мы не должны стесняться друг друга», «ты не стесняйся меня, и я не буду тебя стесняться»... В этот момент я почувствовала какое-то приятное ощущение... и не стала сопротивляться. Он просто руками водил по моему телу, и этим всё и кончилось. Мне очень жаль, что приходится об этом подробно писать, но мне нужно с этим справиться раз и навсегда. Потом был и другой двоюродный брат. И тоже всё кончилось просто прикосновениями. Но об этом я никому не сказала.

Потом к нам переехали мои старшие двоюродные братья. Они жили с нами. Когда моих родителей не было дома, они в моём присутствии смотрели фильмы для взрослых. И мне разрешалось вместе с ними смотреть такие фильмы. Сейчас я сожалею, что никому об этом не рассказала. Раньше я бы предпочла умереть, но никто не должен был об этом узнать, потому что мне было очень стыдно за себя, за своё поведение.

Но за своё молчание сейчас я дорого плачу... Я росла, постоянно просматривая фильмы для взрослых. И это вошло у меня в привычку. Когда я выросла, то поняла, что это очень плохо и ужасно. Я на коленях просила у Всевышнего прощения. Но снова возвращалась и возвращаюсь к этим фильмам и фантазиям. Я стала ужасно вялой, нерешительной и ленивой. Неделями не ходила на занятия в колледже. Ни с кем из сверстников не общалась. Я просто погружалась в эту тьму всё глубже и глубже. Мои одногруппники считали, что я была необщительной из-за банальной неуверенности в себе. Кое-как окончила колледж. А в университет поступила заочно, сессию закрывала деньгами, а диплом и вовсе купила.


Collapse )