Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

islam.ru

Выйти замуж второй женой или нет?

viyti_zamyj_ili_net

Почти два месяца общалась с парнем. Познакомилась на работе, сам подошёл и попросил помочь. Я всегда рада помочь людям, чем могу, не отказала и тогда. Попросил номер, в случае чего, позвонить, узнать, как продвигается его дело. Долгое время не звонил, но последние 2 месяца стал писать и звонить. Я сама не замужем и решила, раз парень проявил инициативу, не стану перечить, о чём впоследствии очень пожалела.

Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел её. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да  и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье своё не построишь!!! И родители мои не одобряют, им ведь видней, и они считают, что я там не приобрету семейного счастья и буду мучиться.

Я так привязалась к нему, хотя и написала, чтобы он забыл про меня и что я отказываюсь, но всё время жду от него смс или звонка. Почему так сложно всё забыть? Что делать? Как быть? Можно ли простить такое? Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли? Буду ли я по-настоящему счастлива? Вот в чём вопрос. Помогите, пожалуйста, если кто сталкивался с такой ситуацией, очень нужен совет и соучастие...

С точки зрения религии:

Если этот молодой человек, который решил жениться на Вас, религиозен и обладает хорошим нравом, выходите за него замуж. Под религиозностью я подразумеваю не святость и непогрешимость (поскольку тот факт, что он Вам писал и звонил это уже исключает), а соблюдение хотя бы предписаний и несовершение тяжких грехов.

Будете Вы счастливы или нет, пожалуй, сейчас Вам никто не сможет правильно ответить, всё покажет время. Одно могу сказать точно, что для женщины статус единственной супруги своего мужа    не является залогом её семейного счастья, и примеров тому очень много. Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности. Вам лучше знать себя и свой характер, если Вам удастся унять свою ревность, всё у Вас будет хорошо.

До заключения брака, если все -таки решитесь выходить за него замуж, не общайтесь с тем мужчиной, это грех.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сразу же отмечу, что кроме Вас самой никто не сможет дать точный ответ, нужно Вам это или нет. Только Вы сами сможете решить для себя, как поступить. При этом очень важно принять решение, максимально взвешенное и основанное на здравом, всестороннем расчёте. В данном случае под словом расчёт не нужно понимать поиск неких меркантильных мотивов, нет, речь не о том. Правильный расчёт предполагает то, на сколько объективно Вы расцениваете свои силы и возможности, насколько готовы к новой для себя роли. Сейчас очень важно немного отодвинуть эмоции в сторонку и посмотреть на происходящее с рациональной точки зрения.

Задайтесь вопросом по поводу того, согласились бы Вы выйти замуж второй женой за этого человека, если бы не было у Вас тех чувств, которые есть сейчас, при сохранении всех прочих условий. Если Ваш ответ не будет утвердительным, то получается, что всё Ваше желание выйти второй женой за этого человека основано на чувствах, а они, как известно, имеют свойство проходить или меняться.

Теперь относительно самих чувств. В принципе, то, что Вы, несмотря на отказ, продолжаете ждать от него сообщения или звонка вполне нормально и объяснимо. Когда один человек испытывает положительные чувства к другому, то это естественно, что возникает желание поддерживать хоть какую-то связь. Эта связь даёт почувствовать себя значимой, любимой и ценимой. Однако, несколько опасно поддерживать эту связь, если для себя решили, что нет дальнейших перспектив. Дело в том, что поддерживая её, Вы продолжаете давать тому человеку надежду на то, что можете передумать, за что в итоге он Вас же и может обвинить.

Что же касается того, что его жена активно вмешивается в этот процесс, может, пусть и косвенно, свидетельствовать о том, что она принципиально не против того, чтобы её муж завёл себе ещё одну жену. Говоря о том, что она не против, следует иметь ввиду, что она как женщина приняла для себя эту перспективу и теперь ею движет желание найти такую жену, при которой она могла бы чувствовать себя более комфортно, то есть ту, с которой она могла бы поддерживать хоть какие-то тёплые отношения, которые, в свою очередь будут некой гарантией того, что ей психологически будет легче справиться с нормальным проявлением ревности. Такое часто встречается. Если это действительно так, то может косвенно указывать на то, что описанный Вами мужчина, в принципе, способен поддерживать хорошие отношения с обеими жёнами. Однако, главный вопрос в том, способны ли Вы на это? Подумайте хорошо, взвесьте всё и потом решайте. Не исключено, что Вы сможете обрести семейное счастье с этим человеком, как не исключено и обратное.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Муж не удовлетворяет меня полностью…

ne_dovolna

Извините что задаю вам подобного рода вопросы, но я думаю, что лучше вас на них никто мне не ответит. Понимаете, я замужем пятый год и за это время только два раза испытала оргазм. Раньше я на это как-то внимания не обращала, но в последние два года — это очень меня мучает. Интимная жизнь как-то разладилась и это сказывается на наших с мужем отношениях. Исчезла теплота, сердечность в отношениях. Поговорить с ним я пробовала, но это не нравится ему.

Говорят, жена должна уважать мужа. Но за что я должна его уважать если он элементарно намаз не делает и тому подобное. Он даже перестал ходить в мечеть по пятницам. Всё это меня сильно раздражает, хотя я и стараюсь не поддаваться эмоциям. Может быть во всем этом есть и моя вина тоже. Наверняка есть, но я не знаю, что это за вина. При всем при этом он ко мне хорошо относится, терпит мои капризы, никогда не начинает ссору и не любит когда мы с ним ссоримся, помогает с детьми и по дому тоже и мне тоже хочется относиться к нему с любовью, но все вышеперечисленное мешает мне.

Мне не даёт покоя вопрос почему только он должен получать удовольствие разве я тоже не человек, почему я должна каждый раз после интима мучиться неудовлетворённым желанием? Или мне может быть пойти и совершить кое что запретное? Я знаю, что не должна так думать даже, что это грех, но эти мысли посещают меня постоянно. Вот это самое противное.

Мне хочется быть в ладу со своими чувствами, мужем и т.д. Посоветуйте, что делать, или порекомендуйте хорошую литературу на эту тему. Я люблю читать.  Ещё я хотела вас спросить название хорошей книги для женщин, где бы содержались все сведения необходимые для женщин по религиозной части, а также книга, которая бы помогла мне подавить гордость, показушность, высокомерие т.е. избавиться от сердечных болезней, которые делают несовершенным мой ибадат, очистить своё сердце от скверны. Спасибо за внимание к моим проблемам…

С точки зрения религии:

Практически каждая вторая, по некоторым данным больше половины, женщина не испытывает оргазма. Как говорят сексологи большинству женщин вообще не знакомо это чувство, но тем не менее они не ставят вопрос ребром как Вы. Не знаю, думаете ли Вы о разводе или нет, Вы должны знать, что право на развод по этой причине у Вас нет.

Для того, чтобы испытать "это" пробуйте различные позы, всякого рода препараты и мази (разумеется допустимые нормами Ислама, т.е. не содержащие наджасы, не наносящие вреда организму и т.д.). Уделяйте внимание прелюдии, поскольку женщине требуется намного больше времени для "разогрева" нежели для мужчины. Все это Вам удастся только с поддержки супруга, поговорите с ним еще раз, но без упреков, избегая каких-то слов, которые могут задеть его самолюбие или мужское достоинство.

Мужа Шариат обязывает уважать не за его заслуги перед супругой, а просто потому что он муж, потому что обеспечивает её и самое главное несет за неё ответственность, это во-первых. Во-вторых, почему Вы вышли за него замуж, не смотря на то, что он не молится???

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сообщу о том, что проблема, описанная Вами волнует многих женщин. Однако, большинство предпочитают не обращать на это внимания, полагая что это не самое важное и куда важнее так это отношения самого мужа. Эта проблема может стать очень серьёзной проблемой если начнёт вести за собой ухудшение отношений в семье, появление всяческих недомолвок и обид, что, в принципе мы и наблюдаем в описанном Вами случае.

Первым шагом к разрешению проблемы, естественно, должно быть заручительство поддержкой самого мужа. То, что Ваша попытка поговорить с ним не увенчалась успехом может означать лишь одна, а именно то, что он не видит выхода из ситуации, но признать свою отрицательную роль ему не позволяют его комплексы. Тут вопрос лишь в том, как правильно донести до него суть проблемы. Если Вы просто упрекнёте его в том, что он не способен довести вас до оргазма, то максимум чего добьётесь, так это критики. Как известно, лучшая защита в нападении, вот он и повёл себя таким образом.

Настоятельно рекомендую поменять стратегию, а именно перейти от критики к поощрению. Всегда поощряйте его в интимных отношениях, но вместе с тем говорите о том, что можно сделать ещё лучше. Как только он поверит в свои силы и возможности, его попытки удовлетворить Ваши потребности станут смелее и продуктивнее. Всего вероятнее, он в какой-то  мере комплексует по этому поводу, что и мешает ему раскрыть весь свой потенциал. Хотя. Не исключено и то, что проблема кроется в Вас самой, а именно в Вашей неспособности расслабляться и быть естественной. Очень часто женщины стесняясь своей внешности  начинают переживать по поводу того, как она выглядит в глазах мужа, это порождает массу ненужных мыслей и страхов способных существенно подпортить интимную жизнь.

Начните с себя, станьте чуточку свободнее и естественнее, сообщайте мужу о том, что именно в его действиях больше всего нравится Вам. Акцентируйте внимание на достижениях, а не на ошибках. Не стесняйтесь предлагать мужу сменить позы или технику. Вполне возможно, что он и сам бы давно предложил Вам внести некие новшества, но опасаясь Вашей возмущающей реакции, отказывается от любой попытки что-то менять. К сожалению, так живут многие семьи и безуспешно пытаются решить проблему каждый в одиночку.

Возможно, что имеет смысл обратиться к гинекологу и проконсультироваться дополнительно. Иногда помогает хирургическая операция, о которой хорошо осведомлены специальные врачи. Обсуждение этого вопроса выходит за рамки моей компетентности, потому и  рекомендую обратиться в медцентр.

Что же касается того факта что Ваш муж пропускает молитву, так этот вопрос надо решать неотложно. Напоминайте ему всякий раз о важности, сами всегда показывайте положительный пример. Обязательно держите в доме исламскую литературу, где бы он мог брать нужную ему информацию.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Как поделить ребёнка?

deti_razvod

Выйти замуж за иностранца – мечта тысяч российских девушек. Что для них скрывается за этой мечтой? Для одних – большая и светлая любовь, для других – возможность уехать из страны, для третьих – просто последний шанс как-то изменить жизнь.

И в погоне за своим счастьем не все задумываются о трудностях, которые ожидают их за невидимой полосой, гордо именуемой «граница». Другая культура, язык, взгляды на семейную жизнь – это то, что лежит на поверхности. Конечно, известно немало историй со счастливым концом. Дай Бог таким парам долгой и счастливой совместной жизни. Но, к сожалению, в реальности это не всегда сбывается. Сказочная лодка разбивается о реалии жизни, грядёт разочарование, нередко перетекающее в развод. Так начинаются истории, о которых мы в последнее время часто слышим в новостях.

Французский суд осудил Наталью Захарову на три года за поджог квартиры бывшего мужа-француза – этим закончилась многолетняя борьба актрисы за дочь, начинавшаяся с простого желания быть рядом со своим ребёнком. А гражданка России Ирина Беленькая была объявлена в международный розыск за подозрение в похищении собственного ребёнка у отца-француза. Не менее известна история Риммы Салонен, у которой муж-эстонец выкрал ребёнка из России. И этот список можно продолжать до бесконечности. Заметьте, мы имеем дело с, казалось бы, демократичными странами, которые громко заявляют о своём человеколюбии и гуманизме. Не секрет, что иностранный суд зачастую оказывается на стороне отца-иностранца, таким образом права и интересы ребёнка в большинстве случаев ущемляются, так же как и права матери-россиянки, потому что после развода она не может остаться в стране проживания её бывшего мужа и ребёнка.

Похожая ситуация складывается и в тех случаях, когда родители являются гражданами одной страны, но проживают в разных регионах. Нередки случаи, когда после развода один из родителей забирает ребёнка, увозит в другой город и даже запрещает второму родителю видеться с чадом. Чаще всего на территории России в таких условиях нарушаются права отцов и опять же детей, потому что российские суды в большинстве случае принимают сторону матери, система защиты прав отцов крайне не совершенна. Если же бывшие супруги живут в одном городе, то решить вопрос, конечно, проще.

Иначе дело обстоит в мусульманских странах, где руководством к принятию решений являются не амбиции отдельных личностей, их правовой статус, а универсальный свод законов – Шариат. Ислам чётко и ясно расписывает последовательность в праве воспитания. Но и здесь не всё просто. Большее предпочтение Шариат отдаёт женщине, так как она более терпелива и компетентна в вопросах воспитания. И подтверждением тому является хадис, в котором говорится, как некая женщина пришла к Пророку (мир ему и благословение) со словами: «О Посланник Аллаха, мой живот был убежищем для сына, когда он был в утробе. Моя грудь была пищей и питьём для него. Мой поддон был опорой для него. Его отец дал мне развод и пригрозил, что заберёт его у меня». На что Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Ты имеешь больше прав на него, пока не выйдешь замуж». При этом большое значение придаётся нравственному облику, религиозности родителей, а также желанию самого ребёнка находиться с одним из родителей. Важно, что родитель, которому отдано предпочтение, не имеет права запретить второму родителю видеться с ребёнком. (Материал с более подробным рассмотрением этого вопроса будет опубликован на сайте в ближайшее время. – Прим. редакции)

При этом женщине, которая выходит замуж за араба, нужно понимать, что в случае развода она сможет сама вернуться на родину, но ребёнка вывезти ей не дадут. И единственным способом для неё видеться с ним постоянно будет остаться жить в стране бывшего супруга. Если же она останется в стране мужа после развода, то решение, с кем жить ребёнку, может быть принято и в её пользу. Однако женщины после развода часто устремляются скорее обратно, пытаясь всеми правдами-неправдами вывезти детей. Это рождает конфликтную ситуацию, так как отцы-мусульмане крепко привязываются к своему потомству и не желают с ним расставаться. В войне за свои права побеждает сильнейший. В ситуации, когда женщина живёт на территории супруга, сильнее он.

В последние годы СМИ нагнетают обстановку вокруг случаев с «разделом» детей вследствие распада межконфессиональных браков. Вряд ли найдётся в нашей стране человек, который не слышал о разводе Кристины Орбакайте и чеченского предпринимателя Руслана Байсарова. Для справки: Орбакайте и Байсаров женились и разводились по законам Шариата. Следовательно, по тем же законам ребёнок должен остаться с отцом, так как его мать не мусульманка. Думается, Кристина должна была об этом знать ещё до вступления в брак.

Вступая в межконфессиональные и межнациональные браки, девушки должны понимать и осознавать, что не всякая любовь может перешагнуть пресловутый межкультурный барьер. Поэтому желательно изучать не только то, что необходимо, чтобы быть счастливой, будучи замужем за мусульманином, но и знать, какие последствия могут быть, если оптимистичные ожидания не сбудутся. Начиная совместную жизнь с человеком другой веры, нации, стоит на минуту «отключить» сердце и, включив разум, подумать, на что ты готова пойти и от чего отказаться. Ведь, как известно, мы лишь предполагаем, а располагает всем только один Всевышний. В любом случае бесконечно жаль, когда дети становятся заложниками легкомысленного подхода к браку их родителей. Развод людей, которые не могут жить на территории одного населённого пункта, в любом случае нарушает права детей, по крайней мере пока они не достигнут возраста, когда смогут самостоятельно совершать путешествия. Может, стоит сделать паузу в этом бессмысленном противостоянии, чтобы на миг задуматься о чувствах ребёнка, о том, какую боль доставляет ему эта борьба двух самых дорогих его сердцу людей? Быть может, в ситуации, когда уже невозможно договориться, лучшим решением будет не рвать на части ту хрупкую материю, которую мы именуем детской душой, а – отпустить? Оставить и уйти, но вернуться позже, чтобы найти те точки соприкосновения, которые будут устраивать всех.

Всем известна притча о Соломоновом решении. Пришли две женщины к царю Соломону. И каждая из них утверждала, что ребёнок, которого они принесли, – её. И предложил царь каждой из них рассечь ребёнка мечом надвое. И одна сказала:

– Рубите! Пусть не достанется ни мне, ни тебе.

А другая сказала:

– О господин мой! Отдайте ребёнка ей. Я хочу, чтобы он жил.

И отвечал Соломон:

– Отдайте живого ребёнка той, которая хотела сохранить ему жизнь. Она его мать.

Действительно, любит тот, кто желает счастья не себе, а своему любимому. А разве может быть счастлив ребёнок, когда его делят? Как поделить ребёнка? Если есть на это крайняя необходимость, просите у Всевышнего мудрости, чтобы сделать это, причинив как можно меньше вреда маленькому человеку и своей душе.

Автор Заира Гасанова

islam.ru

Если вам суждено разойтись…

razvod_divorce

Ислам рассматривает брак не как некое «таинство», а как договор о совместной жизни, который лишь в крайних случаях может быть прерван путём развода. Брак не должен быть ни ареной противоборства между мужчиной и женщиной, ни средством «тюремного заключения» женщины и грубого обращения с ней. Он призван быть институтом, обеспечивающим спокойствие, уверенность и стабильность как обоим супругам, так и их будущим детям.

Однако браки по многим причинам могут и не состояться. Иногда супруги могут настолько далеко разойтись в своих интересах, что это может серьёзно повлиять на их брак. Ислам называет развод самым ненавистным Аллаху действием из всего того, что Им разрешено. Это самый последний шаг, процедура, к которой прибегают только после того, как все попытки помирить супругов оказываются тщетными. Если брак начинает разваливаться, супругам следует приложить все усилия, чтобы достичь примирения. Тем не менее, Ислам не призывает жить в несчастливом браке, и развод - это крайнее и последнее средство, а не прерогатива мужчины, которую он может использовать по своему капризу, хотя подобный миф о процедуре получения развода в Исламе очень распространён на Западе. Можно даже письменно оговорить своё право на развод в брачном контракте при несоблюдении условий, определённых Шариатом. Многие женщины скромно отвергают это право, но это право стоит того, чтобы о его соблюдении позаботиться заранее. Некоторые мужчины злоупотребляют институтом брака, а женщинам следует защищать себя и, в то же самое время, быть уверенными в себе и стремиться прилагать все усилия, чтобы сделать брак успешным.

Начать процедуру развода вправе любой из супругов, или же оба они могут прийти к взаимному решению расстаться друг с другом. В Исламе существуют различные виды разводов.

Талак

Это развод по инициативе мужа. Он предполагает трёхкратное провозглашение развода, то есть произнесение вслух слова «талак» или подобной фразы. Однако есть условия, которые желательно соблюдать при разводе: слова «талак» не должны быть произнесены (1) сразу в одно и то же время 3 раза подряд без разрыва во времени, (2) в период менструального цикла жены и (3) после супружеской близости до очищения от менструального цикла. Продолжительность времени между каждым случаем провозглашения развода должно соответствовать месячному циклу жены. В период времени между провозглашениями развода необходимо делать всё возможное, чтобы спасти брак, а женщина имеет в это время право на полное содержание мужем.

Следует сказать, что после первого произнесения слова «талак», жена имеет право не только на содержание и жильё, но и на доброе обращение со стороны мужа в течение трёх месячных периодов (иддат). Это есть первое провозглашение развода. Но до истечения этого срока, они могут помириться и продолжать жить как супруги, но для примирения муж должен словесно произнести, что он возвращает её себе в жёны. Если после примирения отношения между супругами снова обострились и весь процесс повторился снова, по законам Ислама они всё равно имеют право помириться и второй раз, и их супружеские отношения будут продолжаться дальше. Суть и цель «иддат» как раз и состоит в том, чтобы дать супругам возможность помириться и сохранить семью собственными усилиями или усилиями родственников. Если истечёт время идда после первого или второго произнесения талака, они могут вновь соединиться, обновив весь процесс махра, соблюдая все его первоначальные условия. Если же процесс развода будет иметь место и третий раз, то после этого, согласно законам Ислама, супруги уже больше не могут оставаться мужем и женой. Однако они вправе в будущем снова создать семью при наличии ряда условий. Всё вышесказанное имеет место быть, если при каждом разводе будет произноситься слово «талак» только один раз и при этом супруг, произнеся его, не должен подразумевать под этим трёхкратный «талак». Если же супруг произнесёт слово «талак» три раза или же, произнеся его один раз, будет иметь намерение на троекратный «талак», то брак автоматически расторгается.

Хул'

Это ещё один вид развода. Здесь его инициатором является жена. Условия развода: жена просит мужа отпустить её взамен определённой платы и т.д. Если муж согласится, то она обязана уплатить мужу обговорённую сумму.

Женщина получила право на такой вариант развода, чтобы иметь возможность освободиться от невыносимого для неё брака.

Женщина в праве требовать Хул', и, хотя Ислам, в целом, не поощряет разводы, мужчине надлежит отпустить её, если все попытки примирения не оканчиваются успехом. Об этом печально говорить, но очень часто можно услышать о таких браках, когда муж обращается с женой ужасающе жестоко, но при этом не желает развестись с ней сам или дать ей развод. Таким мужчинам необходимо напомнить аят из Корана, содержащий такой смысл: «При разводе со своими жёнами, пока не истечёт назначенный им срок (трёхмесячное ожидание, т.е. иддат), вы можете вернуть их, и впредь быть с ними справедливыми или отпустите их благопристойным образом. Не удерживайте их, поступая с ними несправедливо, с целью причинить им зло. Кто так поступает, тот вредит себе, навлекая на себя наказание Всевышнего».

Лиан

Такой способ развода применяется тогда, когда муж обвиняет жену в супружеской неверности (измене). По законодательству Ислама для подтверждения супружеской измены необходимы показания четырёх беспристрастных свидетелей, которые должны чётко подтвердить, что конкретный мужчина или женщина действительно совершили супружескую измену. Если муж не может доказать, что такая измена имела место, он должен четыре раза поклясться именем Аллаха в том, что говорит правду. Жена должна признать свою вину или поклясться в своей невиновности. Оба супруга должны также призвать на себя проклятья Всевышнего на тот случай, если они дают лживые клятвы. Если же никаких доказательств вины или невиновности получить невозможно, брак считается непримиримым и расторгается. В Коране говорится (смысл): «А те, которые обвиняют своих жён в прелюбодеянии, не имея достаточного числа свидетелей, подтверждающих правдивость этого обвинения, кроме самих себя, должны четыре раза поклясться именем Аллаха, что они правдивы в своих обвинениях. А в пятый раз они должны поклясться, что проклятие Всевышнего будет на них, если они лгут». Если жена не будет оправдываться после произнесения клятв о её неверности, то она подвергнется наказанию за прелюбодеяние, но если она поклянётся именем Аллаха четыре раза, что её ложно обвиняют в прелюбодеянии, она не подвергается наказанию. В пятой клятве именем Аллаха она должна сказать, что заслуживает гнева Аллаха, если муж говорит правду.

Ислам разрешает развод, но рассматривает его как крайнюю меру. Лучше предотвратить развод, внимательно относясь к выбору будущего супруга и, серьёзно настроившись, прилагать все усилия к тому, чтобы брак состоялся, чем использовать расторжение брака в качестве «средства излечения себя» от неудачного брака.

Любой из сестёр, оказавшейся в подобной ситуации, следует проконсультироваться у знающих, надёжных мусульман, ещё раз всё взвесить и только после этого решить, стоит ли прибегать к такому серьёзному средству, как развод.

Автор Мухаммад аль-Кахиби

islam.ru

Ревнивая жена – как сатана?

revnost

На ревности держится такое чувство, как влюблённость. Ревность – это показатель интереса к человеку, в которого мы влюблены. Нет ревности – нет интереса, нет влюблённости. То же самое касается и человека, который интересуется нами.

Ревность – признак любви, это искусство причинять себе ещё больше зла, чем другим, это боязнь превосходства другого лица, источник мук для любящего и обид для любимой. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, подозрения – истинами. Поэтому проявляемая супругами ревность должна быть умеренной, не выходящей за рамки дозволенного шариатом.

Заказать книгу «Любовь, сватовство и брак в вопросах и ответах исламских учёных»

Советы ревнивым жёнам

В основном домашний очаг начинает гаснуть, ослабевать, если не сторониться бесполезной ревности. Чтобы из-за ревности в доме не возникали ссоры, есть некоторые советы, которых следует придерживаться:

Первое. Не делайте мужа своей собственностью. Не ограничивайте его свободу. Довольствуйтесь тем, что он любит вас, признаётся вам в этом. Доверяйте его словам и чувствам, этого вполне достаточно, чтобы быть счастливым.

Второе. Если ваш муж признаётся вам в своих чувствах, утверждает, что любит вас, и не даёт повода для ревности, но всё же вы ревнуете и устраиваете ему сцены ревности – значит, вам просто нечего делать. Займите себя другими заботами или увлечениями. Зачем замыкаться на этом, словно нет ничего большего, за что можно было бы переживать? Подумайте о своём положении в загробном мире и насколько вы стремитесь и готовитесь к нему. Подумайте, будет ли доволен вашим поведением Создатель. Вспомните высказывание Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), переданный от Абу Хурайры, в котором говорится, что «поистине, одни проявления ревности Всевышний любит, а другие ненавистны Богу: те же, что любит Господь, – когда есть сомнения для ревности, те же, что ненавистны [Создателю], – когда нет никаких подозрений для ревности» (Ибн Маджа). Ревность, основанная на пустом месте, названа в хадисе «ревностью, которую ненавидит Всевышний»

Третье. Чувство ревности вызывает в вас сомнение, боязнь потерять близкого человека, что он вас разлюбит, и при этом в вас возникает чувство своей неполноценности. Это лишь дополнительный стимул к саморазвитию. Если вы испытали подобное чувство, то займитесь собой, своим характером, поведением, разговором, проявите большую покорность и стремление к мужу, окружите его большим вниманием и заботой, измените свой обычно-привычный режим на приятно-привлекательный.

Изменение вашего подхода к нему может не сразу дать желаемый результат, т. к. он будет видеть в этом что-то непривычное, потому что он этого от вас раньше не видел и не ожидал, но это не должно смущать вас и вы не должны опускать руки, а наоборот, занимайте его дальше и больше, вскоре ему это понравится и вы останетесь довольной.

Четвертое. Ревность иной раз убивает саму любовь. Ревность потрясает и отравляет всё то, что есть красивого и хорошего в любви. Поэтому не задавайте ему ненужных, лишних вопросов, таких, как «где был», «кто звонил», «почему опоздал», «почему не поднял трубку», «кому пишешь смс», «у тебя есть другая», «кто она», «докажи мне это», «поклянись», «я не верю тебе». Также не говорите ему «почему так поздно пришёл», «мог бы вообще не приходить», «без тебя тоже неплохо было», «пусть другая делает для тебя то-то», «не жди от меня того внимания, которое было раньше», «я тоже буду делать то, что я хочу», «тогда и ты не спрашивай меня ни о чём», «я имею право знать», «не надо меня обманывать» и подобные этим ненужные вопросы, которые будут раздражать его и усугублять ваши отношения, т. к. это заставит его или лгать вам, чтобы успокоить вас, или ответить вам грубо, что оттолкнет вас и ранит ваше сердце ещё сильнее. Не старайтесь проверять его телефон, записи, разговоры и т. д., доверяйте ему. Пусть вас больше беспокоит то, что к чему обязал вас Всевышний по отношению к супругу. Когда бы он ни пришёл домой, встретьте его с улыбкой – этим вы покажете ему своё хорошее настроение. Спросите, устал ли он, предложите ему поесть. Если откажет, не спрашивайте «почему», «где ел», лучше предложите кофе или чай. Ваше внимание не останется незамеченным.

Пятое. Запомните, что Всевышний не обязал вас контролировать его время и место и с вас в Судный день не будет спрошено об этом. Также вас не спросят, почему не спросили супруга «где был», «куда ходил», «с кем ходил», «для чего ходил», «почему так поздно пришёл» и т. п. Наоборот, с вас спросят, почему не уделили ему должное внимание и заботу, когда бы он ни пришёл домой. Согласно шариату, муж не обязан ночевать дома возле жены (не говоря уже о предоставлении отчета ей о своих делах), кроме как у него будет больше одной жены. Тогда, если он проведёт ночь возле одной из жён, должен будет провести её и возле другой, соблюдая равенство. Не будьте эгоистичны, дайте свободу вашему любимому человеку, которую ему предоставил шариат, и этот человек никогда не сможет пренебрегать вами и вашими чувствами.

Если он это не оценит и будет мучить вас, то проявите терпение и уповайте на Всевышнего. Избегайте по возможности скандалов, проявляя терпение, ведь терпеливые получат великую награду. Господь в Священной книге – Коране – сказал: (смысл): «...Воистину, терпеливые получат свою награду без счета!» (сура «Аз-Зумар», аят 10).

Как-то раз одна женщина пришла к Пророку Мухаммаду (мир ему и благословение) по какой-то нужде. Он спросил её: «…У тебя есть супруг?» Она ответила утвердительно. Он вновь спросил: «Как у тебя с ним?» Она ответила: «Делаю для него всё, что в моих силах». Посланник Божий (мир ему и благословение) сказал на это: «Смотри, куда тебе до него! Воистину, он для тебя Рай и Ад!» (имам Ахмад, аль-Байхаки).

Если же ваш муж или жена приводят в качестве доказательства или оправдания определённые слова и т. д., вам желательно принять их и быть снисходительными, чем упорствовать в своих домыслах и подозрениях, т. к. в достоверном хадисе говорится: «Никому чувство ревности не присуще в такой мере, как Аллаху, и поэтому запретил Он как явные, так и тайные непристойные дела. И никто не любит оправдание так сильно, как Аллах...»

В этом хадисе ревность, в основе которой лежит ненависть и неприязнь ко всему непристойному, упомянута наряду с любовью к оправданию, что предполагает совершенство справедливости, милосердия и добродетели.

Пречистый Аллах ревнив, но Он любит, когда рабы просят у Него прощения, и прощает тех, кто поступает так. Он не наказывает Своих рабов за совершение того, что вызывает Его ревность и гнев, пока те не оправдают свои действия.

Автор Мухаммад аль-Кахиби

islam.ru

Влюблённые в вечность (Статья посвящается всем влюблённым)

vlyblennie

Начало лета. Город, украшенный зелёной тенью раскидистых деревьев и умытый свежим летним дождём. Затерявшаяся в глубине тихого парка старая скамейка. Он – молодой, но уже не юный, перспективный, уверенный в себе и безумно влюблённый. Она – нежное создание с лучистыми глазами и сердцем, переполненным жаркими чувствами к своему возлюбленному. Он не смело, но крепко держит её за руку, и они строят планы на будущее…

– Если мама отдаст меня за тебя, я буду самой счастливой…

– Отдаст, ты что, сомневаешься во мне, любимая?

– Нет, но мама, отец… они…

– Любимая, мы обязательно будем вместе, захотят они того или нет!

Девушка смотрит то на своего возлюбленного, то в бескрайнюю синь небес, и её сердце наполняется светлыми мечтами о долгой, прекрасной, безоблачной жизни с человеком, который ей сейчас кажется дороже всех на этой озарённой летним солнцем планете.

Да, уноситься в своих мечтах в безоблачную даль – одно из основных свойств молодости, но реалии нашей жизни рисуют перед нами совсем другую картину. Любовь, построенная на том, что запрещено Всевышним, вдруг превращается в раздражение, злость, ненависть. А тайные свидания и летние вечера с романтическими прогулками перерастают в семейную жизнь, полную ссор, скандалов, взаимных упрёков, и чаще всего она длится не долго. Ничего из того, что не угодно нашему Создателю, не может принести нам благо ни в этом мире, ни, конечно же, в мире Вечном. Наверное, сейчас многие влюбленные, которые читают эту статью, тяжело вздохнут, отмахнутся рукой от экрана, подумают про себя, что их любовь – самая чистая, и с трепетом в сердце начнут набирать на телефоне цифры, которые впечатались, кажется, прямо в сердце. Но, быть может, кто-то задумается и скажет себе: «Зачем мне балансировать над бездонной пропастью, зачем рисковать своей вечной жизнью? Ради нескольких минут свидания… Стоят ли они того, чтобы оказаться под гневом Создателя, под гневом Того, Кто любит нас в тысячу раз больше, чем мать своё дитя…» Конечно, нет! Разум даёт чёткий ответ на этот вопрос, но сердце, молодое сердце продолжает строптиво биться в груди… «Ведь так хочется остаться с любимым наедине, хоть на минутку, просто чтобы сказать, как я его люблю!» Но нет, наедине получится остаться лишь тогда, когда мужчина и женщина вступят в шариатский брак, в других, же случаях, третий свидетель их отношений и злой советчик для двух влюблённых будет шайтан. Именно он нашёптывает двум юным и неокрепшим сердцам порочные и грешные мысли. Таким образом, двоё влюблённых попадают в опасную ловушку, ведь с одной стороны они оказываются под немилостью Создателя, с другой – пребывают среди тех, кто радует дьявола. Выход из этого тупика один – законный брак – то, на чём строится настоящая любовь.

Настоящая любовь… Существует ли такое понятие в наше скупое на проявление искренних чувств время, и на чём строится это всепоглощающее чувство. А строится оно на фундаменте из доверия, самоотверженности, нежности, бесконечного терпения и заботы – всю эту неописуемую гамму чувств мужчина и женщина могут испытать друг к другу, лишь находясь в шариатском браке. У настоящей любви аромат Рая, ведь согласно хадису Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Поистине, среди рабов Аллаха есть люди, не принадлежащие ни к пророкам, ни к шахидам, но позавидуют им в день Воскресения пророки и шахиды за то положение, которое займут эти люди перед Всевышним Аллахом». Тут встал один из бедуинов и, разводя от недоумения руками, обратился к Пророку (мир ему и благословение): «О Посланник Аллаха, люди, простые люди, не пророки и не шахиды, и им позавидуют пророки с шахидами? Опиши нам их». Посланник Аллаха (мир ему и благословение) улыбнулся и ответил: «Это те, кто возлюбил друг друга ради Аллаха, не будучи кровными родственниками и не связанные имущественными делами. Аллах приготовит для них в Судный день кресла из света и усадит их на них, и лица их озарит светом, и одежды им даст из света. Они не испытают страха, тогда когда все будут в страхе, они – любимцы Аллаха, на которых нет страха, и они не будут опечалены».

Конечно, нужно понимать, что ночные переписки, свидания в тайне от родителей, слёзы от того, что на объекте страсти будто «сошёлся весь мир» – всё это не имеет ничего общего с возвышенным и прекрасным чувством, под названием «любовь», чувством, которое можно увидеть, когда двое супругов, прожив рядом долгие годы, продолжают нежно держать друг друга за руки и вместе преодолевать все жизненные перипетии. Как огонь закаляет сталь, так и истинную любовь делают крепче испытания: испытание временем, расстоянием, старостью и болезнями. И когда любовь становится крепче стали, она перерастает из мира бренного в мир вечный….

Начало лета. Город, украшенный зелёной тенью раскидистых деревьев и умытый свежим летним дождём. Старая мечеть, каждый сантиметр которой будто пронизан богослужением. Он – молодой, перспективный и всегда уверенный в том, что Создатель видит его постоянно, смиренно склонившись в молитве, ведёт диалог со Всевышним Аллахом. «Милостивый Господь, одари меня праведной женой, ведь это моё счастье в обоих мирах…» – шепчет его сердце….

А в это время в самом тихом уголке своего дома нежное создание с лучистыми глазами и сердцем, переполненным любовью ко Всевышнему, совершая земной поклон, шепчет с надеждой: «О Аллах, даруй мне мужа, который введёт меня в Рай…»

islam.ru

Условия соблюдения траура для женщин

Gub405LMvUM
Траур обязателен для овдовевших мусульманок, обладающих здравым рассудком, которые были замужем согласно законному шариатскому браку, даже если покойный муж еще не имел с ней интимной близости.
Кроме того, женщина, которой муж дал неокончательный развод (т. е. первый или второй развод, после которых возможно возобновление брака), также обязана после смерти мужа в течение срока идды придерживаться условий, относящихся к трауру, поскольку она все еще остается женой своего мужа. Но это правило не относится к женам, которые находятся в соблюдении срока идды, после того как мужья дали им третий, окончательный развод...читайте далее
islam.ru

Имеет ли женщина право на развод?

уава
В каких случаях ж​енщина имеет право на расторжение брака (никаха), какова процедура его расторжения?
– Расторжение брака (фасху ан-никах) установлено в шариате для защиты женщин от вреда, исходящего от мужа в материальном плане или в плане половых отношений. Женщина имеет право обратиться к имаму мечети с просьбой о расторжении брака, если муж сам отказывается дать развод или не в состоянии сделать это....читайте далее http://islam.ru/content/veroeshenie/imeet-li-zhenshhina-pravo-na-razvod
islam.ru

Меня зовут замуж второй женой…

priroda01Мне 29 лет, и я до сих пор не замужем. Не могу сказать, что я не красива, вроде с этим проблем нет. Были молодые люди, которые сватались, но всё как-то было не то. Я не могла объяснить, но моё сердце не склонялось ни к одному из посватавшихся. Всё время находила какие-то недостатки. Вы не подумайте, что я капризная и избалованная, но, на самом деле, все, кто сватались, не ставили религию на первое место, а для меня это очень важно было.

С возрастом, а именно после того как мне исполнилось 25 лет, ребята перестали свататься. Подруги упрекали тем, что я сама виновата, что слишком была придирчива, вот и осталась одна. Проблема сейчас в том, что есть один положительный мужчина, которого все характеризуют очень хорошо, он предлагает мне стать его второй женой. У него есть жена и двое детей, и он говорит, что я ему очень понравилась и что другая жена в принципе не против, хотя до конца и не одобряет.

Уже месяц как я в затруднительном положении. Он мне понравился как мужчина, как человек, но вторая жена... Столько всего я об этом слышала.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть в решении этой проблемы. На что надо обратить особое внимание, чтобы моя будущая семья была крепкой и принесла моральное и духовное удовлетворение....читайте далее http://islam.ru/content/question/menya-zovut-zamuzh-vtoroj-zhenoj

islam.ru

Что делать, если мама против жены и требует развода?

mama_protiv_jeniМоя мама всегда была против моей жены, вместе с тем, вот уже 10 лет живём, имеем двоих детей.  Мама настаивает на разводе. Живём отдельно, маме материально помогаю, но как быть, ведь я обязан содержать мать и быть рядом с ней?

Вместе не получается жить, поскольку бывают скандалы, и чтобы сохранить хоть какое-нибудь спокойствие, приходится жить отдельно. Как нам правильно поступить в такой ситуации?

С точки зрения религии:

Подстрекание человека к разводу является одним из тяжких грехов, об этом мы не раз говорили, отвечая на письма этой рубрики. Поэтому прежде всего нужно оповестить об этом Вашу маму, для её же блага.

Поговорите с супругой, попросите её быть учтивой с Вашей матерью, даже если она неправа. Мать –    единственный человек, которого никогда не заменишь. Богословы говорят, что долг детей перед своими родителями настолько велик, что они никогда не смогут восполнить его. Мать родила и вырастила Вас, того, за кого вышла Ваша супруга, если она любит или хотя бы питает к Вам симпатию, пусть знает, что Вас таким сделала Ваша мать и, соответственно, относится к ней с уважением, независимо от отношения свекрови к ней. Если Ваша жена хотя бы из чувства уважения к Вам будет терпимее относиться к своей свекрови, атмосфера между ними уже изменится в лучшую сторону, поскольку конфликтные ситуации создаются, а что ещё важнее, прогрессируют и приобретают тяжелый, а иногда и непоправимый характер, когда они исходят с обоих сторон. Однако, если хоть одна сторона проявит мудрость и уступит, удастся избежать многих склок и ссор. Постарайтесь донести до супруги, что Вы требуете от неё уважительного отношения к Вашей матери, не смотря ни на что, поскольку чего-то требовать от матери Вы не можете, попросту не имеете права.

Естественно, нужно поговорить и с мамой, попросить её быть более снисходительной к невестке, можно сослаться на возраст, неопытность и т.п. Говорите маме, что её  невестка  очень огорчена  такой ситуацией и готова на всё, чтобы завоевать её расположение свекрови, лестно отзывается о ней. А чтобы это не было обманом, попросите жену делать это время от времени.

Не упускайте из виду ещё один фактор, очень сближающий людей, о котором в своем изречении упомянул Посланник Аллаха (мир ему и благословение) - дарение подарков.

«Дарите друг другу подарки, и вы полюбите друг друга» («Аль-адаб аль-муфрад», № 594).

تهادوا تحابوا

С точки зрения психологии:

В таких ситуациях самое сложное и самое важное – определить доминирующий мотив, который побуждает Вашу маму и жену вести себя  соответствующим образом. Обычно такие конфликты можно наблюдать на первых этапах формирования семьи, однако Вы сообщаете о десятилетнем стаже. Этот факт наталкивает на мысль о том, что задеты базовые чувства мамы, и, вероятнее всего, это потребность в признании и самоуважении.

Вполне вероятно, что их отношения не заладились с самого начала, и Вашей жене пришлось немало вытерпеть всяческих обид от Вашей мамы. В итоге этот внутренний страх у Вашей жены мог перерасти в неприязнь к Вашей маме, которую та остро ощущает. Если это в самом деле так, то солидная доля в разрешении ситуации ляжет на плечи Вашей жены, от чего она, вероятно, постарается отказаться. Вы можете, конечно, и дальше говорить с мамой и стараться донести до неё иное видение ситуации, но пока это будет игрой в одни ворота. Шансы на успех минимальны.

Настоятельно рекомендую Вам заручиться поддержкой жены, донести до неё всю тяжесть ситуации. Делайте акцент на то, что это всё-таки Ваша мама и она Вам очень дорога. Если Ваша жена уважает Вас и ценит Ваше расположение, то она поймёт Вас и постарается найти выход. Главное, её готовность   и желание к улаживанию конфликта. Очень вероятно, что первые шаги не увенчаются успехом, как и вторые, и третьи. Всё же, проблеме десять лет, и это серьёзный факт. Однако, почувствовав доброе расположение, Ваша мама со временем начнёт менять своё отношение, ведь для неё основным является, чтобы с неё считались, уважали её мнение и сохраняли право быть значимым человеком в жизни собственного сына.  В налаживании отношений вам обоим может помочь дарение   незначительных подарков маме, которые ей пригодятся в быту. Наверняка у Вашей мамы есть некоторые увлечения, в реализации которых нужны либо инструменты, либо расходные материалы. Это может быть готовка, выпечка, вышивание и т.д.

Сами чаще навещайте маму, интересуйтесь её делами, здоровьем, бытом. Пусть она почувствует, что её сын заботится о ней ничуть не меньше, чем о своей жене. Пусть Ваши дети чаще навещают бабушку, время от времени оставаясь у неё в гостях на длительное время. Только действуя во всех направлениях, можно реально добиться желаемого результата.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Источник: http://islam.ru/content/question/chto-delat-esli-mama-protiv-zheny-i-trebuet-razvoda