Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

islam.ru

Выйти замуж второй женой или нет?

viyti_zamyj_ili_net

Почти два месяца общалась с парнем. Познакомилась на работе, сам подошёл и попросил помочь. Я всегда рада помочь людям, чем могу, не отказала и тогда. Попросил номер, в случае чего, позвонить, узнать, как продвигается его дело. Долгое время не звонил, но последние 2 месяца стал писать и звонить. Я сама не замужем и решила, раз парень проявил инициативу, не стану перечить, о чём впоследствии очень пожалела.

Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел её. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да  и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье своё не построишь!!! И родители мои не одобряют, им ведь видней, и они считают, что я там не приобрету семейного счастья и буду мучиться.

Я так привязалась к нему, хотя и написала, чтобы он забыл про меня и что я отказываюсь, но всё время жду от него смс или звонка. Почему так сложно всё забыть? Что делать? Как быть? Можно ли простить такое? Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли? Буду ли я по-настоящему счастлива? Вот в чём вопрос. Помогите, пожалуйста, если кто сталкивался с такой ситуацией, очень нужен совет и соучастие...

С точки зрения религии:

Если этот молодой человек, который решил жениться на Вас, религиозен и обладает хорошим нравом, выходите за него замуж. Под религиозностью я подразумеваю не святость и непогрешимость (поскольку тот факт, что он Вам писал и звонил это уже исключает), а соблюдение хотя бы предписаний и несовершение тяжких грехов.

Будете Вы счастливы или нет, пожалуй, сейчас Вам никто не сможет правильно ответить, всё покажет время. Одно могу сказать точно, что для женщины статус единственной супруги своего мужа    не является залогом её семейного счастья, и примеров тому очень много. Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности. Вам лучше знать себя и свой характер, если Вам удастся унять свою ревность, всё у Вас будет хорошо.

До заключения брака, если все -таки решитесь выходить за него замуж, не общайтесь с тем мужчиной, это грех.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сразу же отмечу, что кроме Вас самой никто не сможет дать точный ответ, нужно Вам это или нет. Только Вы сами сможете решить для себя, как поступить. При этом очень важно принять решение, максимально взвешенное и основанное на здравом, всестороннем расчёте. В данном случае под словом расчёт не нужно понимать поиск неких меркантильных мотивов, нет, речь не о том. Правильный расчёт предполагает то, на сколько объективно Вы расцениваете свои силы и возможности, насколько готовы к новой для себя роли. Сейчас очень важно немного отодвинуть эмоции в сторонку и посмотреть на происходящее с рациональной точки зрения.

Задайтесь вопросом по поводу того, согласились бы Вы выйти замуж второй женой за этого человека, если бы не было у Вас тех чувств, которые есть сейчас, при сохранении всех прочих условий. Если Ваш ответ не будет утвердительным, то получается, что всё Ваше желание выйти второй женой за этого человека основано на чувствах, а они, как известно, имеют свойство проходить или меняться.

Теперь относительно самих чувств. В принципе, то, что Вы, несмотря на отказ, продолжаете ждать от него сообщения или звонка вполне нормально и объяснимо. Когда один человек испытывает положительные чувства к другому, то это естественно, что возникает желание поддерживать хоть какую-то связь. Эта связь даёт почувствовать себя значимой, любимой и ценимой. Однако, несколько опасно поддерживать эту связь, если для себя решили, что нет дальнейших перспектив. Дело в том, что поддерживая её, Вы продолжаете давать тому человеку надежду на то, что можете передумать, за что в итоге он Вас же и может обвинить.

Что же касается того, что его жена активно вмешивается в этот процесс, может, пусть и косвенно, свидетельствовать о том, что она принципиально не против того, чтобы её муж завёл себе ещё одну жену. Говоря о том, что она не против, следует иметь ввиду, что она как женщина приняла для себя эту перспективу и теперь ею движет желание найти такую жену, при которой она могла бы чувствовать себя более комфортно, то есть ту, с которой она могла бы поддерживать хоть какие-то тёплые отношения, которые, в свою очередь будут некой гарантией того, что ей психологически будет легче справиться с нормальным проявлением ревности. Такое часто встречается. Если это действительно так, то может косвенно указывать на то, что описанный Вами мужчина, в принципе, способен поддерживать хорошие отношения с обеими жёнами. Однако, главный вопрос в том, способны ли Вы на это? Подумайте хорошо, взвесьте всё и потом решайте. Не исключено, что Вы сможете обрести семейное счастье с этим человеком, как не исключено и обратное.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Что делать, если жена не желает слушаться мужа?

jena_sporit

Месяц назад приехала моя семья: жена и сын девяти месяцев. Дело в том, что с тех пор, как поженились, мы не можем найти общий язык: на каждое моё слово жена всегда находит ответ. Она из мусульманской семьи. Отец её строго соблюдает Шариат, но и с ним у меня всегда были конфликты из-за того, что он постоянно её поддерживает в любых ситуациях, права она или нет.

Будучи беременной, дважды уходила из дома и дважды я сам ездил за ней и уговаривал вернуться, так как  хотел сохранить семью. Вернул, пожили нормально, потом я уехал в Москву. Через пять месяцев  приехала она и опять за старое.

У меня мама тут лечится и чуть что - переживает. Стресс для неё категорически запрещён. Она даже с мамой спорит, пререкается. Когда я был на работе, между ними что-то произошло, о чём мама мне не говорит. Я не знаю, что мне делать. Были случаи, когда она уходила на улицу без разрешения мамы. Все мои родственники тогда твердили, что это моя вина. И мама тоже. Теперь она убедилась, что всё наоборот.

Я и мама любим нашего сына, но так не может продолжаться. Посоветуйте, пожалуйста, мне как мне быть.

С точки зрения религии:

В большинстве своём, когда анализируешь подобного рода ситуации, оказывается, что муж в самом начале семейной жизни не поставил себя на место главы семьи. То есть, с первого же дня совместного проживания нужно чётко расставить всё по своим местам, определить и показать, что в доме есть хозяин и что этот хозяин не жена, а Вы сами. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Заказать книгу «Основы семейного счастья» с доставкой на дом

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству. Правитель – пастырь и ответственен за свою паству. Мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Однако в Вашем случае, думаю, скорее всего виной всему или большая часть вины из-за поддержки её поведения лежит на её родителях. Если бы они не поддерживали её во всем, как Вы об этом говорите, а осуждали, когда она проявляла неуважение к Вам или Вашим родителям, она бы себе этого больше не позволяла.

Самовольно уходить к родителям или даже просто выйти из дома категорически запрещено. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Аллах  будет в гневе на любую женщину, которая вышла из дома своего мужа без его разрешения до тех пор, пока она не вернётся или её муж не будет доволен ею» («Джамиуль-ахадис» № 9887, аль-Хатыб, ибну Наджар...)

أيما امرأة خرجت من بيتها بغير إذن زوجها كانت فى سخط الله حتى ترجع إلى بيتها أو يرضى عنها زوجها

Осведомите её об этом, возможно, она не осознаёт, что когда уходит без Вашего разрешения или даже, как уже было сказано, просто выходит из дома без острой необходимости и без Вашего согласия, она впадает в грех.

Ни в коем случае не позволяйте неуважительного отношения ни к Вам, ни к Вашей матери. Примите все те меры, к которым следует прибегать, когда жена не слушается. Поговорите с её родителями, объясните им, что их поддержка несёт только вред вашим отношениям с их дочерью, что это приведёт только к одному - разводу. Если они желают добра, хорошей семейной жизни своей дочери, внуку расти в полноценной семье, то пусть не вмешиваются в ваши внутрисемейные отношения.

Ещё раз поговорите с супругой, дайте ей чётко понять, что такое поведение неприемлемо и, если она не изменит своего поведения, с браком будет покончено. Пусть подумает хотя бы об общем ребёнке, ведь больше всех от распада семьи пострадает именно он. Как вариант, можно сказать ей, что Вы возьмёте в жёны ещё одну женщину. Как показывает практика, подобного рода «угроза» зачастую эффективнее всех остальных мер воспитания супруги.

Заказать книгу «Взаимоотношения с женщинами» с доставкой на дом

С точки зрения психологии:

Не зная всего происходящего в Вашей семье, не представляется возможным дать объективную оценку Вашей правоты или правоты Вашей супруги. Как правило, семейные конфликты носят довольно-таки сложный, часто внутренне противоречивый характер. В основном такая картина обусловлена тем, что у каждого из супругов есть своя правда и своё собственное видение того, что правильно, а что нет.  Для Вас очень важно в полной мере отразить суть происходящего. Ведь не бывает так, что один во всём прав, а другой во всём виноват.

При беглом обзоре происходящего в Вашей семье, вырисовывается такая картина: для жены не так уж важно мнение мужа, и он не является для неё в полной мере лицом авторитетным. Естественно, бывает и такая категория людей, которая вообще не признаёт никаких авторитетов, однако, и на них всегда находятся действенные рычаги по изменению установок. Всегда необходимо подбирать индивидуальный ключ, который соответствует характеру конкретного человека.

Для того чтобы добиться от своей жены желаемого поведения, Вы  должны научиться понимать её лучше, чем она саму себя понимает. Это главный принцип, от соблюдения которого будет зависеть всё остальное.  Я могу, конечно, и ошибиться, но всё же осмелюсь предположить, что Ваша проблема, в основном, в том, что жена понимает, что Вы ею дорожите в большей мере, чем она Вами. Именно такой расклад часто обуславливает то, что жена  вступает в споры с мужем и его родителями и совершает поступки лишь по собственному усмотрению. Вы могли показать свой страх перед женой, и это дало ей преимущество. Если всё обстоит именно так, то Ваше будущее поведение совершенно очевидно: Вам нужно приложить все усилия, чтобы стать значимым и при этом не показать свою зависимость от жены. Крайне важно правильно выстроить модель поведения,  чтобы жена почувствовала Вашу независимость и вместе с тем почувствовала себя любимой Вами. Ведь если играть однобоко, то Ваша жена вряд ли станет держаться, пусть даже за очень значимого мужчину, понимая, что он её не ценит и не любит. Это, наверное, будет для Вас самой сложной задачей - установить баланс авторитета и мягкости.

Заказать книгу «380 больших грехов» с доставкой на дом»

Если говорить о практических шагах с Вашей стороны, то стоит отметить, прежде всего, то, что Вы должны перестать быть предсказуемым женой. Этого можно добиться, если в очередной ссоре поведёте себя совершенно не так, как привыкли вести себя ранее. К примеру, вместо обиды Вы демонстрируете невозмутимость, вместо агрессии - ровный тон и вместо тревоги - уверенное поведение. Всё это обязательно возымеет положительное воздействие и благоприятно отразиться на всей модели поведения в Вашей семье.

Параллельно пересмотрите, как чаще Вы взаимодействуете со своей женой. Раз она каждый раз на Ваше слово отвечает своим, то это может означать, что она желает быть услышанной, почувствовать себя значимой и уважаемой. Может, как раз-таки из-за того, что Вы не учитываете её мнение в повседневных делах, она ведёт себя именно так, как  описываете? Пробуйте разные ключи и будьте уверены, что очень скоро Вы подберёте правильный. Советую Вам также ознакомиться с материалами статьи, в которой раскрываются основные закономерности построения доброжелательных отношений.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Конфликт как форма близости

forma_blizosti

Часто в статьях, посвящённых вопросам супружеских отношений, авторы дают такие наставления и советы, следование которым «обещает» идиллическую семейную жизнь – без разногласий, ссор, конфликтов: «улыбайтесь», «не гневайтесь», «постарайтесь понять», «радуйте супруга (-у)» и т.п. Всё это было бы легко, если б не было так сложно. Читая такие статьи, создается впечатление, будто они адресованы людям, лишённым чувств, негативных эмоций, людям, которые всегда добродушны, веселы и готовы понять. При этом авторами часто игнорируется тот значительный факт, что и негативные эмоции, и выражение несогласия, и умение сказать «нет» и искренность, которая не всегда подразумевает добродушие,  являются необходимыми компонентами крепких доверительных отношений между партнерами. Доктор Исмаил Камдар в статье «О жизни Аиши бинт Абу Бакр» пишет: «Иногда мы представляем сахабов в таком идеалистическом ключе, что они кажутся нереальными, а как можно подражать нереальному человеку? На самом деле, Аиша и другие сахабы были такими же людьми, как и мы, но они старались быть как можно лучше, и в результате, Аллах действительно возвысил их.  Известно много рассказов о ревности Аиши, которые указывают на то, что у неё, как и у всех, были свои недостатки. Например, однажды, когда Пророк принимал гостей в её доме, одна из матерей правоверных послала ему блюдо с едой для гостей. На это Аиша так разозлилась, что разбила блюдо».

Крепкие семьи отличает не отсутствие разногласий, а преодоление разногласий таким образом, чтобы в результате партнеры ещё лучше узнали друг друга и стали ближе. Ведь близкий человек – это тот, кто знает не только о положительных сторонах другого, но также осведомлён и о его недостатках, слабостях, ранах, но при этом он остаётся рядом и готов поддерживать в преодолении трудностей. Близость формируется, когда такое отношение взаимно.

Эрих Фромм писал: «Следует упомянуть ещё одну ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Также как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, также они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным обменом, который не несёт ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это, скорее, несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся разъяснению или разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащёнными знанием и силой».

Я думаю, вышесказанным словам нужно дать дополнительное разъяснение, дабы читатель не перепутал «проясняющие» конфликты с разрушающими. Разрушающие конфликты – это «столкновения», происходящие между партнёрами в ходе обсуждения тем, не имеющих непосредственной связи с отношениями. Например, тема быта, политики, науки и др. В общем, столкновения на почве тем, которые можно назвать отвлечёнными. Также к разрушающим можно отнести конфликты, сформированные на почве другого конфликта. Например, муж с женой не смогли договориться об отпуске, их разговор остался незавершённым. Но через некоторое время учащаются ссоры, претензии, которые на первый взгляд и не связаны с вопросом отпуска, однако являются последствиями неудовлетворительно закончившегося предыдущего конфликта. И пока он не будет разрешён подходящим для обоих партнёров образом, они бессознательно периодически будут мстить и упрекать друг друга в этом (обычно больше мстит тот, кто больше пострадал).

Проясняющие и сближающие конфликты – это конфликты, связанные с настоящими потребностями партнеров, без удовлетворения которых они не чувствуют себя в благополучии, полноценности. Обычно людям тяжело осознавать свои настоящие чувства и потребности, потому что они годами учились их маскировать под другими. Например, когда им не хватает любви, они идут к столу. Когда они недовольны по поводу поведения партнёра, они срывают гнев на детях и т.п. Редкий человек осознаёт и выражает свои настоящие потребности. Поэтому одним из путей узнать партнера получше, выяснить, что его волнует на самом деле, как это ни странно, является конфликт. Он становится возможностью стать ещё ближе друг к другу. Обычно близость понимают только как романтику и удовольствие. Но в конфликте не меньше интима, чем в привычных романтических отношениях. Только «конфликтный интим» касается больше души, чем тела. В конфликте открываются старые раны, переживания человека, в конфликте он предстаёт таким, какой он есть, потому что в таком напряжении и стрессе, возникающем при конфликте, спадают защитные механизмы, которые мешают человеку быть искренним и настоящим в обыденной жизни. В такой момент человек выражает свои глубинные чувства и переживания. И поддержка партнёра в этой ситуации способствует «углублению» отношений и укреплению близости между ними. Таким образом, представление о близости расширяется: оно включает в себя не только радость и романтику, но и переживания гнева, печали, дискомфорта и напряжения. Как пишет Уайнхольд: «Конфликт, по существу, не является чем-то плохим. Он может стать конструктивной силой и привнести позитивные элементы во взаимоотношения, если вы владеете  искусством разрешения конфликтов. Позитивное отношение к конфликту полезно, так как он неизбежен, если только у партнёров нет совершенно одинаковых  потребностей, желаний и мечтания. То, как вы управляете конфликтом, важнее содержания самого конфликта»

Вопросы для самопроверки

Я предлагаю ряд вопросов, который поможет отличить разрушающий конфликт от проясняющего, а также поможет осознать истинные цели споров между партнерами. Чтобы понять себя и улучшить свои отношения, ответьте на следующие вопросы:

1. Чего я хотел (-а) добиться этим конфликтом?

2. Что я в итоге получил (-а)?

3. Просил (-а) ли я четко о том, чего хотел (-а)?  Неумение просить прямо часто становится поводом для «маскирующих конфликтов»

4. Мог (-ла) ли я попросить о том, чего я хотел(-а) так, чтобы моему партнеру доставило удовольствие сделать это для меня? Ведь можно попросить не только криком, упреками и битьем посуды, но и так, чтобы партнер с радостью выполнил вашу просьбу

5. Обсудили ли мы наши расхождения? Некоторые конфликты заканчиваются взаимными обидами и упреками вместо совместного обсуждения  и дискуссии на волнующую проблему

6. Обидел ли кто-либо из нас другого?

7. Узнал (-а) ли я что-нибудь новое о своем партнёре или о себе в этом конфликте? «Новое» имеется ввиду не то, чем можно потом упрекнуть, а то, что открыло вашего партнёра с новой стороны, которую вы не знали. Это повод для расширения своей любви к нему и нового принятия.

8. Открыл (-а) ли я что-то новое о себе моему партнёру? Вашему партнёру также важно знать вас, чтобы любить вас.

9. Что я мог (-ла) бы сделать иначе?

10. Почувствовали ли мы к концу еще большую близость?

Конфликт – это не повод для причинения взаимных обид и «наказания», а возможность открыть и открыться, принять, понять и сблизиться. Конфликт – это то, что относится к тому самому «пуду соли», после «съедения» которого увеличивается доверие между партнерами и происходит укрепление их связи. Ведь хорошие отношения – это не те, в которых нет разногласий, а те, в которых они преодолеваются, и отношения при этом становятся только лучше.

Автор: Ася Гагиева
Источник:

islam.ru

Я ненавижу всех женщин…

ne_navijyУ меня очень серьёзные проблемы с психикой. Дело в том, что я ненавижу женщин. Я им не доверяю. Сколько бы я не пытался себе убедить в том, что они тоже люди, у меня не получается. Я знаю, это от слабого имана, но когда я не думаю о них, у меня всё хорошо.
Я соблюдаю религию, читаю хадисы, Коран, слушаю Коран, с людьми добр, матери помогаю. Но стоит мне подумать о женитьбе и о женщинах, ВСЁ – я впадаю в депрессию и начинаю ненавидеть весь мир, а женщин вообще начинаю презирать. Мне хочется жениться один раз и всё, и чтобы она меня любила, чтобы поддерживала меня во всём, и я был для неё самый лучший. Но у меня страхи, что если дам слабину, то она начнёт засматриваться на других и уйдёт от меня.
Скажите, может, мне нужно обратиться к психиатру и начать лечение? Он не навредит мне ещё больше?  Самый большой страх у меня – это, что я струшу в тот момент, когда надо будет защищать честь семьи. Тогда она точно уйдёт от меня. Кто захочет с трусом жить? Даже самая праведная женщина не будет жить с таким. Но дело в том, что я не трус, в том плане, что я могу за себя постоять и за близких, но раньше я боялся и мог струсить иной раз, и сейчас это всё не даёт мне покоя тоже....читайте далее http://islam.ru/content/question/ya-nenavizhu-vsex-zhenshhin
islam.ru

Махрамы, кто они?


Махрамы, кто они?

Сегодня среди мусульман существует следующая проблема - это проблема уединения мужчин с женщинами, с которыми Шариат запретил уединение. Немало встречаются и тех, кто спрашивают о дозволенности жениться или выйти замуж за того или иного человека.

Поэтому хотелось бы разъяснить: кто же является махрамом для мужчины и женщины?  Махрам – это тот, кто не имеет права жениться на женщине, это мужчина из числа ближайших родственников - таких, как отец, сын, брат, дядя и т.п.

Запрет на женитьбу на определённых женщинах делится на временный и постоянный запрет.

Постоянный запрет

Женщины, на которых мужчине не разрешается жениться никогда:

Причины постоянного запрета.

Для постоянного запрета имеются три причины:

1. По причине КРОВНОГО родства,

2. По причине женитьбы,

3. По причине грудного вскармливания.

Женщины-махрамы по причине родства.

Женщин-махрамок по причине родства семь:

1. Мать, бабушка (МАТЬ матери, мать отца), прабабушка и т.д.,

2. Дочь,  внучка (дочь сына, дочь дочери), правнучка и т.д.,

3. Сестра родная, либо  сводная (со стороны отца, либо со стороны матери),

4.  Племянница (дочь родного брата либо сводного (со стороны отца или  матери),

5. Племянница (дочь родной сестры, либо сводной со стороны отца, или  матери),

6. Сестра отца (тётя), также тётя отца (со стороны отца) и тётя матери (со стороны отца),

7. Сестра матери (тётя), также тётя матери (со стороны матери) и тётя отца (со стороны матери).

О запрете всех перечисленных женщин ниспослан аят священного Корана:

حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالَاتُكُمْ وَبَنَاتُ الْأَخِ وَبَنَاتُ الْأُخْتِ ( سورة النساء آية 23)

Смысл которого: «И запрещено вам заключать брак с вашими матерями (туда входят и их матери (т.е. бабушки),  дочерьми (туда входят и дочери детей),  сёстрами (со стороны матери и отца), тётями со стороны отца (т.е. сёстры ваших отцов и дедушек),  тётями со стороны матери (т.е. сёстры ваших матерей и бабушек), дочерьми брата и дочерьми сестры (туда входят и их дети) (см. Тафсируль джалалайни, Коран - сура Ан-ниса, 23)».


Collapse )
islam.ru

Извозчик и богатая невеста из Мекки


Извозчик и богатая невеста из Мекки

Каждый год в месяце Рамадан большое количество мусульман стремятся в Саудовскую Аравию для совершения малого хаджа (умры). Малый хадж совершают круглый год, но в Рамадане количество поклоняющихся заметно увеличивается.

И в этом году тысячи мусульман в Мекке совершают таваф – семикратный обход вокруг Каабы – и совершают семь раз саю ­– хождение между холмами Сафа и Марва, как это делала Хаджар, жена Пророка Ибрахима (мир ему), в поисках воды для маленького Исмаила (мир ему).

Между холмами Сафа и Марва около 380 метров, надо ходить семь раз, начиная с Сафа, итого около 2,65 километров.

Именно на этом историческом месте в священные дни Рамадана случилась удивительная история.

70-летняя жительница Саудовской Аравии тоже совершала малый хадж. Закончив таваф вокруг Каабы, она пришла к холму Сафа и начала обряд саю. Несмотря на то, что внутри мечети работают кондиционеры и многочисленные вентиляторы, всё равно чувствуется жара, к тому же преодолевать такие расстояния, соблюдая пост, не так-то легко.

После первого круга пожилая женщина почувствовала сильную усталость и решила завершить обряд на коляске. Специально для стариков и инвалидов в Масджид аль-Хараме есть возможность совершить таваф и саю на коляске. Для этого есть даже специальные трассы для колясок. Молодые люди толкают коляски, и таким образом немощные выполняют своё поклонение. Такое обслуживание паломников в священной мечети проводится по программе, которая называется «Почтение к Священной земле».

Молодой человек любезно согласился помочь пожилой женщине закончить саю и провёз её на коляске до конца.

Женщина была очень благодарна юноше и протянула ему 100 саудовских реалов, что в рублях составляет свыше 800 рублей. Но парень категорически отказался и сказал, что в течение всего месяца Рамадан он возит паломников совершенно бесплатно, только ради довольства Всевышнего Аллаха.

Данный поступок настолько удивил женщину, что она решила, что лучшего зятя, чем этот юноша, ей не найти. И сразу же предложила ему жениться на её единственной дочери. Юноша, обрадованный неожиданным предложением, сразу же захотел увидеть её. Будущая невеста оказалась из большой и благородной семьи.

Закончится ли эта история созданием новой семьи – ещё не известно, но у парня теперь есть все шансы перейти на новую работу и возить тёщу на дорогом автомобиле, который ему, скорее всего, подарят благодарные родственники будущей жены.

Информацию об этом случае передаёт телеканал «Аль-Арабийя».

islam.ru

Мои двоюродные братья испортили мне жизнь…


Мои двоюродные братья испортили мне жизнь…

Пожалуйста, помогите мне и не судите слишком строго. Я не могу объективно судить о своём прошлом. Оно никак не уходит из головы. Живу с постоянными сожалениями о прошлом... Это произошло в детстве. Мне было лет 9. К нам домой приехал мой двоюродный брат. Он на несколько лет старше меня и шустрее.

Однажды ночью, когда я уже лежала на кровати и пыталась заснуть, мой двоюродный брат лёг возле меня и начал приставать. При этом он тихо говорил мне, что, мол, «мы не должны стесняться друг друга», «ты не стесняйся меня, и я не буду тебя стесняться»... В этот момент я почувствовала какое-то приятное ощущение... и не стала сопротивляться. Он просто руками водил по моему телу, и этим всё и кончилось. Мне очень жаль, что приходится об этом подробно писать, но мне нужно с этим справиться раз и навсегда. Потом был и другой двоюродный брат. И тоже всё кончилось просто прикосновениями. Но об этом я никому не сказала.

Потом к нам переехали мои старшие двоюродные братья. Они жили с нами. Когда моих родителей не было дома, они в моём присутствии смотрели фильмы для взрослых. И мне разрешалось вместе с ними смотреть такие фильмы. Сейчас я сожалею, что никому об этом не рассказала. Раньше я бы предпочла умереть, но никто не должен был об этом узнать, потому что мне было очень стыдно за себя, за своё поведение.

Но за своё молчание сейчас я дорого плачу... Я росла, постоянно просматривая фильмы для взрослых. И это вошло у меня в привычку. Когда я выросла, то поняла, что это очень плохо и ужасно. Я на коленях просила у Всевышнего прощения. Но снова возвращалась и возвращаюсь к этим фильмам и фантазиям. Я стала ужасно вялой, нерешительной и ленивой. Неделями не ходила на занятия в колледже. Ни с кем из сверстников не общалась. Я просто погружалась в эту тьму всё глубже и глубже. Мои одногруппники считали, что я была необщительной из-за банальной неуверенности в себе. Кое-как окончила колледж. А в университет поступила заочно, сессию закрывала деньгами, а диплом и вовсе купила.


Collapse )