Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

islam.ru

Выйти замуж второй женой или нет?

viyti_zamyj_ili_net

Почти два месяца общалась с парнем. Познакомилась на работе, сам подошёл и попросил помочь. Я всегда рада помочь людям, чем могу, не отказала и тогда. Попросил номер, в случае чего, позвонить, узнать, как продвигается его дело. Долгое время не звонил, но последние 2 месяца стал писать и звонить. Я сама не замужем и решила, раз парень проявил инициативу, не стану перечить, о чём впоследствии очень пожалела.

Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел её. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да  и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье своё не построишь!!! И родители мои не одобряют, им ведь видней, и они считают, что я там не приобрету семейного счастья и буду мучиться.

Я так привязалась к нему, хотя и написала, чтобы он забыл про меня и что я отказываюсь, но всё время жду от него смс или звонка. Почему так сложно всё забыть? Что делать? Как быть? Можно ли простить такое? Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли? Буду ли я по-настоящему счастлива? Вот в чём вопрос. Помогите, пожалуйста, если кто сталкивался с такой ситуацией, очень нужен совет и соучастие...

С точки зрения религии:

Если этот молодой человек, который решил жениться на Вас, религиозен и обладает хорошим нравом, выходите за него замуж. Под религиозностью я подразумеваю не святость и непогрешимость (поскольку тот факт, что он Вам писал и звонил это уже исключает), а соблюдение хотя бы предписаний и несовершение тяжких грехов.

Будете Вы счастливы или нет, пожалуй, сейчас Вам никто не сможет правильно ответить, всё покажет время. Одно могу сказать точно, что для женщины статус единственной супруги своего мужа    не является залогом её семейного счастья, и примеров тому очень много. Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности. Вам лучше знать себя и свой характер, если Вам удастся унять свою ревность, всё у Вас будет хорошо.

До заключения брака, если все -таки решитесь выходить за него замуж, не общайтесь с тем мужчиной, это грех.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сразу же отмечу, что кроме Вас самой никто не сможет дать точный ответ, нужно Вам это или нет. Только Вы сами сможете решить для себя, как поступить. При этом очень важно принять решение, максимально взвешенное и основанное на здравом, всестороннем расчёте. В данном случае под словом расчёт не нужно понимать поиск неких меркантильных мотивов, нет, речь не о том. Правильный расчёт предполагает то, на сколько объективно Вы расцениваете свои силы и возможности, насколько готовы к новой для себя роли. Сейчас очень важно немного отодвинуть эмоции в сторонку и посмотреть на происходящее с рациональной точки зрения.

Задайтесь вопросом по поводу того, согласились бы Вы выйти замуж второй женой за этого человека, если бы не было у Вас тех чувств, которые есть сейчас, при сохранении всех прочих условий. Если Ваш ответ не будет утвердительным, то получается, что всё Ваше желание выйти второй женой за этого человека основано на чувствах, а они, как известно, имеют свойство проходить или меняться.

Теперь относительно самих чувств. В принципе, то, что Вы, несмотря на отказ, продолжаете ждать от него сообщения или звонка вполне нормально и объяснимо. Когда один человек испытывает положительные чувства к другому, то это естественно, что возникает желание поддерживать хоть какую-то связь. Эта связь даёт почувствовать себя значимой, любимой и ценимой. Однако, несколько опасно поддерживать эту связь, если для себя решили, что нет дальнейших перспектив. Дело в том, что поддерживая её, Вы продолжаете давать тому человеку надежду на то, что можете передумать, за что в итоге он Вас же и может обвинить.

Что же касается того, что его жена активно вмешивается в этот процесс, может, пусть и косвенно, свидетельствовать о том, что она принципиально не против того, чтобы её муж завёл себе ещё одну жену. Говоря о том, что она не против, следует иметь ввиду, что она как женщина приняла для себя эту перспективу и теперь ею движет желание найти такую жену, при которой она могла бы чувствовать себя более комфортно, то есть ту, с которой она могла бы поддерживать хоть какие-то тёплые отношения, которые, в свою очередь будут некой гарантией того, что ей психологически будет легче справиться с нормальным проявлением ревности. Такое часто встречается. Если это действительно так, то может косвенно указывать на то, что описанный Вами мужчина, в принципе, способен поддерживать хорошие отношения с обеими жёнами. Однако, главный вопрос в том, способны ли Вы на это? Подумайте хорошо, взвесьте всё и потом решайте. Не исключено, что Вы сможете обрести семейное счастье с этим человеком, как не исключено и обратное.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Муж не удовлетворяет меня полностью…

ne_dovolna

Извините что задаю вам подобного рода вопросы, но я думаю, что лучше вас на них никто мне не ответит. Понимаете, я замужем пятый год и за это время только два раза испытала оргазм. Раньше я на это как-то внимания не обращала, но в последние два года — это очень меня мучает. Интимная жизнь как-то разладилась и это сказывается на наших с мужем отношениях. Исчезла теплота, сердечность в отношениях. Поговорить с ним я пробовала, но это не нравится ему.

Говорят, жена должна уважать мужа. Но за что я должна его уважать если он элементарно намаз не делает и тому подобное. Он даже перестал ходить в мечеть по пятницам. Всё это меня сильно раздражает, хотя я и стараюсь не поддаваться эмоциям. Может быть во всем этом есть и моя вина тоже. Наверняка есть, но я не знаю, что это за вина. При всем при этом он ко мне хорошо относится, терпит мои капризы, никогда не начинает ссору и не любит когда мы с ним ссоримся, помогает с детьми и по дому тоже и мне тоже хочется относиться к нему с любовью, но все вышеперечисленное мешает мне.

Мне не даёт покоя вопрос почему только он должен получать удовольствие разве я тоже не человек, почему я должна каждый раз после интима мучиться неудовлетворённым желанием? Или мне может быть пойти и совершить кое что запретное? Я знаю, что не должна так думать даже, что это грех, но эти мысли посещают меня постоянно. Вот это самое противное.

Мне хочется быть в ладу со своими чувствами, мужем и т.д. Посоветуйте, что делать, или порекомендуйте хорошую литературу на эту тему. Я люблю читать.  Ещё я хотела вас спросить название хорошей книги для женщин, где бы содержались все сведения необходимые для женщин по религиозной части, а также книга, которая бы помогла мне подавить гордость, показушность, высокомерие т.е. избавиться от сердечных болезней, которые делают несовершенным мой ибадат, очистить своё сердце от скверны. Спасибо за внимание к моим проблемам…

С точки зрения религии:

Практически каждая вторая, по некоторым данным больше половины, женщина не испытывает оргазма. Как говорят сексологи большинству женщин вообще не знакомо это чувство, но тем не менее они не ставят вопрос ребром как Вы. Не знаю, думаете ли Вы о разводе или нет, Вы должны знать, что право на развод по этой причине у Вас нет.

Для того, чтобы испытать "это" пробуйте различные позы, всякого рода препараты и мази (разумеется допустимые нормами Ислама, т.е. не содержащие наджасы, не наносящие вреда организму и т.д.). Уделяйте внимание прелюдии, поскольку женщине требуется намного больше времени для "разогрева" нежели для мужчины. Все это Вам удастся только с поддержки супруга, поговорите с ним еще раз, но без упреков, избегая каких-то слов, которые могут задеть его самолюбие или мужское достоинство.

Мужа Шариат обязывает уважать не за его заслуги перед супругой, а просто потому что он муж, потому что обеспечивает её и самое главное несет за неё ответственность, это во-первых. Во-вторых, почему Вы вышли за него замуж, не смотря на то, что он не молится???

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сообщу о том, что проблема, описанная Вами волнует многих женщин. Однако, большинство предпочитают не обращать на это внимания, полагая что это не самое важное и куда важнее так это отношения самого мужа. Эта проблема может стать очень серьёзной проблемой если начнёт вести за собой ухудшение отношений в семье, появление всяческих недомолвок и обид, что, в принципе мы и наблюдаем в описанном Вами случае.

Первым шагом к разрешению проблемы, естественно, должно быть заручительство поддержкой самого мужа. То, что Ваша попытка поговорить с ним не увенчалась успехом может означать лишь одна, а именно то, что он не видит выхода из ситуации, но признать свою отрицательную роль ему не позволяют его комплексы. Тут вопрос лишь в том, как правильно донести до него суть проблемы. Если Вы просто упрекнёте его в том, что он не способен довести вас до оргазма, то максимум чего добьётесь, так это критики. Как известно, лучшая защита в нападении, вот он и повёл себя таким образом.

Настоятельно рекомендую поменять стратегию, а именно перейти от критики к поощрению. Всегда поощряйте его в интимных отношениях, но вместе с тем говорите о том, что можно сделать ещё лучше. Как только он поверит в свои силы и возможности, его попытки удовлетворить Ваши потребности станут смелее и продуктивнее. Всего вероятнее, он в какой-то  мере комплексует по этому поводу, что и мешает ему раскрыть весь свой потенциал. Хотя. Не исключено и то, что проблема кроется в Вас самой, а именно в Вашей неспособности расслабляться и быть естественной. Очень часто женщины стесняясь своей внешности  начинают переживать по поводу того, как она выглядит в глазах мужа, это порождает массу ненужных мыслей и страхов способных существенно подпортить интимную жизнь.

Начните с себя, станьте чуточку свободнее и естественнее, сообщайте мужу о том, что именно в его действиях больше всего нравится Вам. Акцентируйте внимание на достижениях, а не на ошибках. Не стесняйтесь предлагать мужу сменить позы или технику. Вполне возможно, что он и сам бы давно предложил Вам внести некие новшества, но опасаясь Вашей возмущающей реакции, отказывается от любой попытки что-то менять. К сожалению, так живут многие семьи и безуспешно пытаются решить проблему каждый в одиночку.

Возможно, что имеет смысл обратиться к гинекологу и проконсультироваться дополнительно. Иногда помогает хирургическая операция, о которой хорошо осведомлены специальные врачи. Обсуждение этого вопроса выходит за рамки моей компетентности, потому и  рекомендую обратиться в медцентр.

Что же касается того факта что Ваш муж пропускает молитву, так этот вопрос надо решать неотложно. Напоминайте ему всякий раз о важности, сами всегда показывайте положительный пример. Обязательно держите в доме исламскую литературу, где бы он мог брать нужную ему информацию.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Что делать, если жена не желает слушаться мужа?

jena_sporit

Месяц назад приехала моя семья: жена и сын девяти месяцев. Дело в том, что с тех пор, как поженились, мы не можем найти общий язык: на каждое моё слово жена всегда находит ответ. Она из мусульманской семьи. Отец её строго соблюдает Шариат, но и с ним у меня всегда были конфликты из-за того, что он постоянно её поддерживает в любых ситуациях, права она или нет.

Будучи беременной, дважды уходила из дома и дважды я сам ездил за ней и уговаривал вернуться, так как  хотел сохранить семью. Вернул, пожили нормально, потом я уехал в Москву. Через пять месяцев  приехала она и опять за старое.

У меня мама тут лечится и чуть что - переживает. Стресс для неё категорически запрещён. Она даже с мамой спорит, пререкается. Когда я был на работе, между ними что-то произошло, о чём мама мне не говорит. Я не знаю, что мне делать. Были случаи, когда она уходила на улицу без разрешения мамы. Все мои родственники тогда твердили, что это моя вина. И мама тоже. Теперь она убедилась, что всё наоборот.

Я и мама любим нашего сына, но так не может продолжаться. Посоветуйте, пожалуйста, мне как мне быть.

С точки зрения религии:

В большинстве своём, когда анализируешь подобного рода ситуации, оказывается, что муж в самом начале семейной жизни не поставил себя на место главы семьи. То есть, с первого же дня совместного проживания нужно чётко расставить всё по своим местам, определить и показать, что в доме есть хозяин и что этот хозяин не жена, а Вы сами. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Заказать книгу «Основы семейного счастья» с доставкой на дом

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству. Правитель – пастырь и ответственен за свою паству. Мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Однако в Вашем случае, думаю, скорее всего виной всему или большая часть вины из-за поддержки её поведения лежит на её родителях. Если бы они не поддерживали её во всем, как Вы об этом говорите, а осуждали, когда она проявляла неуважение к Вам или Вашим родителям, она бы себе этого больше не позволяла.

Самовольно уходить к родителям или даже просто выйти из дома категорически запрещено. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Аллах  будет в гневе на любую женщину, которая вышла из дома своего мужа без его разрешения до тех пор, пока она не вернётся или её муж не будет доволен ею» («Джамиуль-ахадис» № 9887, аль-Хатыб, ибну Наджар...)

أيما امرأة خرجت من بيتها بغير إذن زوجها كانت فى سخط الله حتى ترجع إلى بيتها أو يرضى عنها زوجها

Осведомите её об этом, возможно, она не осознаёт, что когда уходит без Вашего разрешения или даже, как уже было сказано, просто выходит из дома без острой необходимости и без Вашего согласия, она впадает в грех.

Ни в коем случае не позволяйте неуважительного отношения ни к Вам, ни к Вашей матери. Примите все те меры, к которым следует прибегать, когда жена не слушается. Поговорите с её родителями, объясните им, что их поддержка несёт только вред вашим отношениям с их дочерью, что это приведёт только к одному - разводу. Если они желают добра, хорошей семейной жизни своей дочери, внуку расти в полноценной семье, то пусть не вмешиваются в ваши внутрисемейные отношения.

Ещё раз поговорите с супругой, дайте ей чётко понять, что такое поведение неприемлемо и, если она не изменит своего поведения, с браком будет покончено. Пусть подумает хотя бы об общем ребёнке, ведь больше всех от распада семьи пострадает именно он. Как вариант, можно сказать ей, что Вы возьмёте в жёны ещё одну женщину. Как показывает практика, подобного рода «угроза» зачастую эффективнее всех остальных мер воспитания супруги.

Заказать книгу «Взаимоотношения с женщинами» с доставкой на дом

С точки зрения психологии:

Не зная всего происходящего в Вашей семье, не представляется возможным дать объективную оценку Вашей правоты или правоты Вашей супруги. Как правило, семейные конфликты носят довольно-таки сложный, часто внутренне противоречивый характер. В основном такая картина обусловлена тем, что у каждого из супругов есть своя правда и своё собственное видение того, что правильно, а что нет.  Для Вас очень важно в полной мере отразить суть происходящего. Ведь не бывает так, что один во всём прав, а другой во всём виноват.

При беглом обзоре происходящего в Вашей семье, вырисовывается такая картина: для жены не так уж важно мнение мужа, и он не является для неё в полной мере лицом авторитетным. Естественно, бывает и такая категория людей, которая вообще не признаёт никаких авторитетов, однако, и на них всегда находятся действенные рычаги по изменению установок. Всегда необходимо подбирать индивидуальный ключ, который соответствует характеру конкретного человека.

Для того чтобы добиться от своей жены желаемого поведения, Вы  должны научиться понимать её лучше, чем она саму себя понимает. Это главный принцип, от соблюдения которого будет зависеть всё остальное.  Я могу, конечно, и ошибиться, но всё же осмелюсь предположить, что Ваша проблема, в основном, в том, что жена понимает, что Вы ею дорожите в большей мере, чем она Вами. Именно такой расклад часто обуславливает то, что жена  вступает в споры с мужем и его родителями и совершает поступки лишь по собственному усмотрению. Вы могли показать свой страх перед женой, и это дало ей преимущество. Если всё обстоит именно так, то Ваше будущее поведение совершенно очевидно: Вам нужно приложить все усилия, чтобы стать значимым и при этом не показать свою зависимость от жены. Крайне важно правильно выстроить модель поведения,  чтобы жена почувствовала Вашу независимость и вместе с тем почувствовала себя любимой Вами. Ведь если играть однобоко, то Ваша жена вряд ли станет держаться, пусть даже за очень значимого мужчину, понимая, что он её не ценит и не любит. Это, наверное, будет для Вас самой сложной задачей - установить баланс авторитета и мягкости.

Заказать книгу «380 больших грехов» с доставкой на дом»

Если говорить о практических шагах с Вашей стороны, то стоит отметить, прежде всего, то, что Вы должны перестать быть предсказуемым женой. Этого можно добиться, если в очередной ссоре поведёте себя совершенно не так, как привыкли вести себя ранее. К примеру, вместо обиды Вы демонстрируете невозмутимость, вместо агрессии - ровный тон и вместо тревоги - уверенное поведение. Всё это обязательно возымеет положительное воздействие и благоприятно отразиться на всей модели поведения в Вашей семье.

Параллельно пересмотрите, как чаще Вы взаимодействуете со своей женой. Раз она каждый раз на Ваше слово отвечает своим, то это может означать, что она желает быть услышанной, почувствовать себя значимой и уважаемой. Может, как раз-таки из-за того, что Вы не учитываете её мнение в повседневных делах, она ведёт себя именно так, как  описываете? Пробуйте разные ключи и будьте уверены, что очень скоро Вы подберёте правильный. Советую Вам также ознакомиться с материалами статьи, в которой раскрываются основные закономерности построения доброжелательных отношений.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Мой муж не живёт, а существует…

syshestvyetХочу поделиться своей душевной болью и попросить совета. Мой муж не живёт, а существует. Да, именно так. Мы женаты 2 года, есть прекрасный ребёнок, хвала Аллаху. До свадьбы всё у нас было по законам шариата, то есть мы узнавали про него и его семью, но с ним не встречались… только один раз... поставили махар и через месяц свадьба. Хвала Аллаху, муж у меня очень добрый, его все любят... но... его не уважают, в том числе и его семья, и к большому сожалению, уже и я сама.

У него нет мужского стержня, слова..., он чересчур мягок, что некоторые в открытую проявляют к нему неуважение! Он не идёт мирно разбирать ситуацию, будь то со мной или окружающими... он просто всегда и везде МОЛЧИТ... он любит много спать… дай ему прилечь и всё, храпит.

Бывают дни, когда он устаёт на работе, я молчу, накормлю и отдыхай себе. Но когда нет работы и спит, я бываю в ужасе. КАК МОЖНО всегда любить СПАТЬ!!! Домом управляю я, что, где делать должны, куда пойти, что, кому и как сказать, как себя вести, ну и много всего… всё на мне!

Я устала быть нянькой... я с ним разговариваю многократно и мягко объясняю, и с истериками, и с холодом. Он меня не слышит, не то, чтобы он не хочет услышать, напротив, он старается, но может, из-за недостаточности знаний он ведёт себя как овощ. Я ему говорю: «В такой ситуации скажи именно так» , – а он в ответ: "Мне не приходят такие слова в голову, у меня с одного уха залетает, с другого вылетает". Я очень разозлилась и стала ещё холоднее к нему. Но мне его жалко, хотя я не люблю это слово по отношению к мужчинам, но именно так. Мы с ним душевно не разговариваем, просто у нас вместо диалога идёт монолог... Он не любит меня, хоть и говорит, что любит, но истинной любви нет в семье. Я молю Аллаха за него, обязательно готовлю еду с омовением, дома всегда чисто, я, ребёнок и он всегда ухоженные... Аллах наделил всеми благами, намаз совершаем, но любви нет...

Я хочу чувствовать, что я любима и защищена... Мне очень плохо, я хочу любить… именно любить (уважать, ценить, проявлять заботу, внимание). В нашей жизни почему-то это большая редкость. Аллах дал нам всё, но мы неблагодарные… Сделайте моей семье дуа, очень прошу, и дайте совет…

С точки зрения религии:

Уважение к мужу очень важное предписание, ибо в довольстве мужчины своей супругой заключено довольство Всевышнего этой женщиной. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: "Если бы я велел поклониться кому-нибудь перед другим, то в первую очередь повелел бы женщине поклониться своему супругу (ат-Тирмизи).

ولو كنت آمر أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها

Есть ещё другой хадис, в котором говорится, что женщине следует таскать камни с одной горы на другую, если об этом ей повелит её муж.

"Если муж велит своей супруге перетащить камни желтой горы к чёрной горе, а камни чёрной горы к белой горе, ей следует это сделать" ("Муснаду-Ахмада" № 23331).

وَلَوْ أَمَرَهَا أَنْ تَنْقُلَ مِنْ جَبَلٍ أَصْفَرَ إِلَى جَبَلٍ أَسْوَدَ وَمِنْ جَبَلٍ أَسْوَدَ إِلَى جَبَلٍ أَبْيَضَ كَانَ يَنْبَغِي لَهَا أَنْ تَفْعَلَهُ

В этих хадисах не говорится, что слушаться нужно только того мужа, который обладает мужским стержнем, мужской волей и характером. Поэтому ни в коем случае не ругайтесь с мужем, не повышайте на него голос, не язвите, не упрекайте и даже не хмурьте лицо. Пока он Ваш муж, Вы обязаны считаться с ним, уважительно относиться к нему. Обязательно принесите покаяние Всевышнему и попросите прощения у своего мужа.

Мало того, что у него мягкий характер, так и Вы еще, извините за прямоту, гноите его! Вместо того, чтобы упрекать его, тыкать ему на его недостаток лучше бы подбодрили его, поддержали, когда он проявляется инициативу в чем-либо!

Сколько людей, столько и характеров, винить мужа в том, какой он есть неправильно. Все люди имеют и достоинства, и недостатки. Вы замечаете в своем муже такой недостаток, как мягкость характера, а разве это самое главное? Вы совсем не замечаете, например, того, что он мягок и с Вами, что позволяет Вам многое. Другой бы, с мужским стержнем, не овощ, давно бы пресёк такое поведение, и возможно, как это нередко бывает, рукоприкладством. Поверьте на слово, есть много женщин (не буду приводить цифры, поскольку как таковую статистику не проводил), которые мечтали бы иметь такого мужа как Ваш, вместо своего домашнего боксёра. Задумайтесь над этим. Присмотритесь к своему супругу и Вы обязательно заметите много того, за что можно его любить.

С точки зрения психологии:

Не все люди по своей природе одинаково активны. Среди нас есть такие, что и минуты просидеть без дела не могут, а есть и такие, что если их не тронуть, то сами и не проявят никакой инициативы. Большинство же из нас находятся между этими двумя крайностями, с разницей лишь в том, что кто-то тяготеет к одному полюсу, а кто-то к другому. Если застрагивать вопрос о психофизиологической составляющей, обуславливающей эти отличия, то основная часть приходится на деятельность темперамента, который представляет собой физиологическую основу характера. Именно темперамент отвечает за то, как мы будем реагировать на те или иные жизненные события и насколько будем проявлять активность в делах.

По всей видимости, поведение Вашего мужа продиктовано его флегматичным типом темперамента.  Именно этот тип темперамента отличается высокой ригидностью (противоположность гибкости), высокой пассивностью и, вместе с тем, повышенной устойчивостью к внешним воздействиям, в том числе и к отрицательным. У Вас же, судя по всему, либо преобладает сангвинический или холерический тип. Их как раз-таки и отличает высокая активность и стремление всё время что-то делать. Вероятнее всего, основная проблема вашей семьи в том, что Вы и Ваш муж несколько по-разному смотрите на мир и оцениваете значимость тех или иных событий. То, что Вам кажется важным и требующим внимания, для мужа может показаться совершенно ненужным.

Так уж получается в жизни, что мы всегда стремимся оценить другого с собственной точки зрения. Нам всегда кажется, что если некое событие вызывает у нас определённые чувства, то и у других оно должно вызывать аналогичные. Скажу больше, нам свойственно делать вывод о том, что нормальным человеком являются лишь те, чей образ жизни, темп жизни и стиль реакций схожи с нашими. Этот феномен обусловлен тем, что мы всё время бываем с самими собой, мы привыкаем к себе и принимаем все наши индивидуальные особенности как вполне нормальные и объяснимые. Однако в оценках деятельности других людей мы не всегда бываем объективными, чаще наоборот. Вот и получилось у Вас так, что те реакции, которые ваш муж считает вполне нормальными, вами оцениваются как отклонение от нормы.

Думаю, что ситуация в Вашей семье есть не что иное, как Ваша попытка изменить поведение мужа, совершенно не считаясь с тем, что нужно ему самому. Вот Вы представьте, что Ваш муж каждый день будет пытаться Вас переделать. По поводу и без, будет указывать, как вести себя в той или иной ситуации. Как долго Вы сможете терпеть такое положение, не возникнет ли у Вас желание пойти на принцип, попытаться отстоять своё и всячески сопротивляться воздействию и попытке переделать Вас?

Ну и что, что Ваш муж в некоторых ситуациях молчит. Вполне возможно, что эти ситуации его просто эмоционально не задевают, они ему попросту безразличны. Вероятнее всего, Вы ставите себя на его место и думаете о том, как Вы бы сами отреагировали в той или иной ситуации. Но проблема в том, что Вы не сможете посмотреть на происходящее его глазами, почувствовать именно то, что чувствует он сам, а не Ваша проекция.

Оставьте попытки переделать мужа, научитесь принимать его таким, какой он есть. Ведь Вам бы самой не понравилось, если бы он пытался переделать Вас на свой манер. Если посмотреть глобально, то откуда у нас есть право решать, кто правильно живёт, а кто нет? Если, конечно, речь не идёт о том, что кто-то совершает запретные поступки и разрушает самого себя. Исходя из Вашего рассказа видно, что муж стремится жить в соответствии с морально-этическими нормами. У вас нет расхождений в плане соблюдения основных предписаний религии, есть лишь отличный взгляд на то, как именно их соблюдать.

Если вы хотите, чтобы Ваш муж стал более активным и более уверенным, то не надо читать ему нотаций по поводу того, что он что-то не сказал или не сделал. Запомните, что вы не добьётесь результата, если будете всё время к нему придираться. Вы вспомните о том, до чего довели постоянные попытки жены известного русского писателя Льва Толстова переделать его! Не уподобляйтесь ей, поддерживайте своего мужа, эмоционально подбадривайте. Если хотите, чтобы он Вам выражал свою любовь, научитесь выражать её сами. Пусть он видит в Вашем лице человека, поддерживающего его, а не того, кто всякий раз стремится сообщить ему о том, что он неправильный и ему нужно срочно меняться.

Понимаю, что Вам будет нелегко, но Вы как умная женщина, жена и мать найдёте в себе силы приспособиться к характеру мужа, и возможно, даже поднять его престиж не только в глазах окружающих, но и в его собственных.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям


Источник: ISLAM.RU

islam.ru

Муж не желает поддерживать меня во время токсикоза…

plyusheviy_mishkaВообще с мужем мы два разных человека. За 9 месяцев я притиралась к нему как могла. Я сама по себе романтичная личность,муж полная противоположность, ни одного цветка не подарит или приятных слов не скажет. Чересчур серьёзный, считает, что романтика – удел слабых. Все идеализирует в голове до невозможности. Если я переодеваюсь и зайдёт в комнату, спрашивает, не стыдно ли мне в таком виде перед ним находиться. Говорит, чтоб ушла в другую комнату переодеваться. Хочет, чтоб из ничего сделала всё. Допустим, попросилиспечь торт, мол, другие жены это делают. Я ему перечисляю, что нужно для этого купить, а он разводит руками и спрашивает, другие из чего еду готовят? Его очень трудно переубедить, он прав и все.

Мы проживаем в одном городе, а все родственники в другом. Приезжая на родину, мы живём у его родителей, у моих он не остаётся, говорит, что неудобно.

Срок моей беременностивсего три недели,  но сильный токсикоз, всё болит, ничего целый день не ела, кроме одного яблока.Пришёл он после работы возмущённый, что я не приготовила ничего,что я симулянтка, привёл пример с женой брата, у которой беременность прошла гладко. В общем,довёл меня до слез.

Я попросила приготовить и мне что-нибудь, что голодна, но в ответ получила отказ. Теперь я вообще не хочу от этого человека ребёнка. У него в семье царит матриархат, вот и хочет, чтоб я такая же была.А я хрупкая на вид и по натуре, а он меня ломает морально. Плохо, что я его не знала до свадьбы. Как мне быть?

С точки зрения религии:

Прежде всего, хочется напомнить о хадисе, который мы достаточно часто приводим в своих ответах в этой рубрике,поскольку именно игнорирование призыва этого хадиса и является причиной или основой практически всех семейных неполадок:

«Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж; если же вы не будете делать это, то на земле появится искушение и получит широкое распространение безнравственность» («аль-Мустадракаля-с-сахихайн», № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Следуй Вы (или Ваши родители или они и Вы) призыву этого хадиса, обратив внимание на его религиозность, соблюдает ли он все предписания и нормы нашей религии, на его характер, добр ли он и, только убедившись в положительности этих черт, дали бы   согласие, поверьте, всё было бы с точностью до наоборот. Конечно же, в Вашем случае уже все прошло, Вы уже замужем и как бы нет смысла сейчас об этом говорить. Но всё же хочу обратить Ваше внимание на это, чтобы Вы в дальнейшем во всех своих делах руководствовались принципами и рекомендациями нашей религии, только в этом случае у Вас будет шанс, равный гарантии, обрести успех.

Вам нужно поговорить с мужем. Постарайтесь объяснить ему сложившуюся ситуацию, предоставьте ему информацию о Вашем состоянии (токсикоз), может, он не знает, что у беременных такое довольно часто бывает. В подтверждение своих слов, чтоб не быть голословной, покажите ему записи врача, сделанные во время плановых проверок. В крайнем случае можно напомнить ему, что по Шариату супруга не обязана готовить и выполнять другие дела по дому. Подключите к проблеме Вашей семьи родственников с обеих сторон, можно также обратиться к местному имаму, чтобы он в личной беседе попытался повлиять на Вашего мужа.

Соблюдайте все предписания Ислама и старайтесь как можно больше соблюдать из желательного. В доме, в котором поминается имя Всевышнего, поклоняются Ему, всегда будет баракат. Еда, которую мы употребляем, оказывает на нас влияние, об этом сейчас говорят и светские учёные. Поэтому готовьте всегда в омовении, читая при этом зикр или иные священные тексты. Поступая так, Вы угодите мужу (приготовив еду), улучшите нрав мужа (кормя его баракатной едой) и удостоитесь награды от Всевышнего (за то, что делаете то, что не обязаны).

Хочу также обратить Ваше внимание на то, что обычно во время беременности женщина бывает немного, а порой даже излишне капризна, нервозна, возможно, это не обошло и Вас стороной, и Вы немного резко или некорректно реагируете на происходящее в семье. Конечно же, это всего лишь предположение, но всё же, вероятность этого есть, поэтому попросите кого-нибудь дать оценку со стороны.

С точки зрения психологии:

Для многих будущих мам период беременности превращается в мучительное испытание. Часть проблемы в том, что не у всех женщин она протекает гладко, у многих токсикозы достигают такой степени, что против воли приходят нехорошие мысли по поводу будущего своего ребёнка. Но надо всегда учитывать важный момент, что период беременности не является величиной бесконечной или неопределённой. Он всегда имеет свои этапы и сроки. Надо учитывать и тот факт, что у большинства женщин токсикоз заканчивается после прохождения первого триместра беременности. Ориентируйте себя на это. Самое трудное, так это лишь первое время, когда идёт перестройка организма молодой мамы. В Вас зарождается новая жизнь и вполне естественно, что это может сопровождаться определёнными изменениями в самочувствии и в эмоционально-волевой сфере.

Надо учесть ещё и то, что общее восприятие мира и ситуации происходящего вокруг заметно меняется в зависимости от доминирующего чувства, а переживаемые Вами в настоящее время ощущения   носят крайне отрицательную окраску. Это надо обязательно учитывать, потому как есть вероятность того,что под воздействием плохого самочувствияВы видите мир в довольно тёмных красках. Вам нужно обязательно проконсультироваться  с врачом-гинекологом или акушером и последовать их рекомендациям в отношении  своего поведения  в первый триместр, чтобы снизить действия токсинов, которые сейчас активизировались в Вашем организме.

Сейчас для Вас, конечно, важнее всего поддержка близкого человека, но увы, Ваш муж не из тех, кто проявляет мягкость. Но не надо думать, что теперь всё так плохо. Да, Вы разные, но это не значит, что Вы не сможете ужиться. На практике довольно часто бывает такое, что два человека, которые отличались диаметрально противоположным характером, составляли довольно- таки крепкую семейную пару и были вполне счастливы, хотя и отмечали, что первое время доходило чуть ли не до развода.

Вы говорите мужу о своих чувствах, а не о том, как он себя плохо ведёт. Отмечайте лишь то, что объективно чувствуете. К примеру, вместо того, чтобы сказать: "Ты не понимаешь меня, ты грубый, слишком серьёзный" скажите примерно следующее: "Когда ты так мне говоришь, я начинаю чувствовать себя ненужной тебе, что я не интересна тебе и не любима тобой". Это совсем иная форма подачи обратной связи, то есть информации о том, как слова, действия или бездействия мужа отражаются на Вашем самочувствии.

Для Вас сейчас крайне важно сосредоточиться на собственном здоровье. Больше отдыхайте на свежем воздухе, кушайте по, с перерывами во времени. Уберите подальше всё то, что издаёт какие-либо запахи и чаще проветривайте помещение. Представляйте себя в будущем счастливой мамой, кормящей прекрасного малыша или малышку. Это обязательно придаст Вам сил и ощущения полноты жизни.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источник: ISLAM.RU

islam.ru

Я ненавижу всех женщин…

ne_navijyУ меня очень серьёзные проблемы с психикой. Дело в том, что я ненавижу женщин. Я им не доверяю. Сколько бы я не пытался себе убедить в том, что они тоже люди, у меня не получается. Я знаю, это от слабого имана, но когда я не думаю о них, у меня всё хорошо.
Я соблюдаю религию, читаю хадисы, Коран, слушаю Коран, с людьми добр, матери помогаю. Но стоит мне подумать о женитьбе и о женщинах, ВСЁ – я впадаю в депрессию и начинаю ненавидеть весь мир, а женщин вообще начинаю презирать. Мне хочется жениться один раз и всё, и чтобы она меня любила, чтобы поддерживала меня во всём, и я был для неё самый лучший. Но у меня страхи, что если дам слабину, то она начнёт засматриваться на других и уйдёт от меня.
Скажите, может, мне нужно обратиться к психиатру и начать лечение? Он не навредит мне ещё больше?  Самый большой страх у меня – это, что я струшу в тот момент, когда надо будет защищать честь семьи. Тогда она точно уйдёт от меня. Кто захочет с трусом жить? Даже самая праведная женщина не будет жить с таким. Но дело в том, что я не трус, в том плане, что я могу за себя постоять и за близких, но раньше я боялся и мог струсить иной раз, и сейчас это всё не даёт мне покоя тоже....читайте далее http://islam.ru/content/question/ya-nenavizhu-vsex-zhenshhin
islam.ru

Женщина – тень мужчины

jenshina_v_namazeЕсть такая поговорка в народе, что мужчин сильными делает женщина. Прекрасно, когда мы, представительницы прекрасного пола, всё-таки осознаём, что муж – это локомотив поезда, мы - вагончики. И никогда не будет наоборот, даже если этого сильно желаем.

Не будем рассматривать идеальную семью, потому что они встречаются крайне редко. Может быть, есть приближенные к идеалу, но в любом случае у каждого хватает своих проблем, забот, обид и слёз. Идеальной можно назвать семью Пророка Мухаммада ﷺ, ибо он самый идеальный на свете человек, к тому же ещё и безгрешный. Он принимал единственно верные решения, которые не подлежали пересмотру, обсуждению или невыполнению. Безусловно, семьи праведных халифов и людей, приближенных к Всевышнему тоже могут служить примером для подражания. К такому образцу мы должны стремиться.

Мы поговорим об обычной семье с определёнными ценностями, порядками и привычками.

Козьма Прутков писал: «За каждым великим делом стоит женщина. Та, которая правой рукой качает колыбель, а левой – весь мир». На самом деле, если на первый взгляд прочесть любую цитату, афоризм, вроде ничего особенного нет. Но вчитываясь в слова мудрецов, анализируя их и сопоставляя с современными реалиями, понимаешь, что так сказать или написать могли только гениальные люди, которые, в отличие от нас, думали, прежде чем открывать рот.

За каждым мужчиной стоит женщина. Если с рождения – это мать, которая воспитывает сыночка, вкладывая в него всё самое лучшее, то потом – жена, верная спутница, готовая разделить радость и горечь. И не только учёные древности, но и мыслители современности сошлись в едином мнении, что великим мужчина может стать, только имея при себе великую женщину. Великая – не в том смысле, что она должна сворачивать горы с ровного места, а, в первую очередь, величина её должна отражаться на крепости имана (веры), терпении и покорности супругу и Творцу....читать далее http://islam.ru/content/obshestvo/zhenshhina%E2%80%93ten-muzhchiny

islam.ru

Из-за сильного желания выйти замуж стала унижаться перед парнем…

silnoe_jelanieПожалуйста, поймите и не судите меня строго. Мне 26 лет, не работаю, по глупости нет высшего образования, не из богатой семьи (как вы поняли, полная неудачница). Я просила в своих молитвах (не денег, не дома, не своей отдельной комнаты), я просто просила свою семью, мужа и ребёнка, но то ли Аллах меня не любит из-за моих грехов, то ли ещё не время, но мечта моя не сбылась.

Но что ещё хуже всего, я унижаюсь, достаю звонками своего парня, (и не только его, и до него были другие) несмотря на то, что он материт, его коллеги и друзья смеются надо мной. Я не хочу этого делать, но плача унижаюсь, вот так вот сильно я хочу замуж. Скажите, как мне быть? И если вдруг я за него выйду замуж, как мне смотреть этим людям в глаза? Пожалуйста, помогите, только не судите меня, прошу вас, ведь мне нужна ваша помощь…читать далее

islam.ru

Московское исламское брачное агентство «Рисалат Никях»

semya_v_islame

Брак – самый ответственный шаг в жизни каждого человека. Сделать этот шаг вам поможет Центр создания семьи «Рисалат Никях». Здесь вся деятельность осуществляется строго по нормам Ислама. Читать продолжение...