Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

islam.ru

Сватается один, а в сердце – другой. Как быть?

somnenie_0

Я не знаю, как поступить... Меня сватает хороший парень, очень религиозный и с хорошим нравом. Но сердце моё тянется к другому человеку, я с ним не общалась, по работе сталкивались пару раз. Знаю, что он тоже ко мне неравнодушен, но не знаю, насколько он серьёзен. Сейчас мне необходимо принять решение. Боюсь отказывать религиозному человеку, но в то же время боюсь, что всегда буду думать о другом. Как мне быть? Посоветуйте, пожалуйста. Я очень в себе запуталась…

С точки зрения религии:

«Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых вы останетесь довольны, то выдавайте за них замуж, если же вы не будете делать этого, то на земле появится искушение, и получит широкое распространение безнравственность» («аль-Мустадракаля-с-сахихайн», № 2695), – гласит хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

Если тот, к кому Вы питаете симпатию, обладает хорошим нравом, соблюдает все предписания Ислама и питает к Вам аналогичные чувства, то есть смысл отдать предпочтение в его пользу. Если он обладает вышеперечисленными достоинствами, можно через кого-нибудь сообщить или намекнуть ему о Ваших чувствах. Также необходимо оповестить его и о том, что, если у него серьёзные намерения в отношении Вас, пусть не мешкает, поскольку к Вам уже сватаются. Знайте, что с того момента, как Вас засватают, другим мужчинам свататься к Вам грешно. Поэтому надо действовать до того, как Ваши родители дадут согласие выдать Вас замуж за парня, который сватается к Вам.

С точки зрения психологии:

Создание своей семьи – вопрос всегда волнительный и крайне сложный. Любой здравомыслящий человек проявляет осторожность в выборе спутника жизни, взвешивает и перевешивает одно и то же решение по несколько раз на день. Особенно это актуально в тот момент, когда решение необходимо принять в силу сложившихся обстоятельств.

Вот и Вы оказались сейчас в сложной для себя ситуации. Конечно, Вы сейчас должны всё максимально объективно оценить и лишь потом сделать окончательный выбор. Однако сразу же хочу обратить Ваше внимание и на то, что, если Вы будете слишком скрупулёзно всё анализировать, то есть вероятность того, что Вы сами запутаетесь в собственных сомнениях и в итоге только потеряете.

Давайте посмотрим на происходящее как бы со стороны и зададимся вопросом по поводу того, что Вы знаете о том парне, который вызывает у Вас симпатию. Наверняка он обладает хорошим нравом и ведёт порядочный образ жизни, в противном случае Вы вряд ли бы стали выбирать и оценивать обоих. Однако необходимо учесть тот далеко немаловажный факт, что Ваши чувства к коллеге по работе могут достаточно серьёзно исказить восприятие этого самого человека. В психологии хорошо известен такой феномен под названием «эффект ореола», суть которого заключается в том, что под воздействием положительных чувств человек имеет свойство переоценивать положительные качества и снижать значимость отрицательных. Другими словами, есть вероятность того, что Вы можете наделять коллегу по работе теми свойствами личности, которые по сути могут и не быть в нём представлены. То же самое касается и того факта, что он, по Вашему мнению, проявляет к Вам симпатию. Конечно, это вполне возможно и ничего запредельного в этом нет, если только Вы не путаете желаемое с действительным, что крайне часто случается с нами.

Вы можете так и прождать его долгое время и в конце концов дождаться, в равной степени и дождаться того, что он женится на другой. Тут нет никаких весомых гарантий в пользу той или иной перспективы, в одинаковой степени возможно всё.

Теперь же обратим внимание на того, кто сватается к Вам. Уже сам факт его обращения официально раскрывает его с хорошей стороны, а именно то, что он не стал искать обходных путей и сразу же подошёл к родителям. Однако одним этим тоже нельзя руководствоваться и обязательно надо взять в расчёт то объективное, что можно оценить. Это может быть его положение в обществе, круг его знакомых и друзей, наличие объективных достижений или, по крайней мере, проявления настойчивости на пути к цели. Обратите внимание на то, самостоятелен ли он, работает или учится. Посмотрите на то, как его характеризуют те люди, которые знают его достаточно длительное время.

Конечно, окончательное решение принимать Вам самой, но я бы посоветовал не идти на поводу чувств и всё-таки подойти к этому вопросу рационально.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Выйти замуж второй женой или нет?

viyti_zamyj_ili_net

Почти два месяца общалась с парнем. Познакомилась на работе, сам подошёл и попросил помочь. Я всегда рада помочь людям, чем могу, не отказала и тогда. Попросил номер, в случае чего, позвонить, узнать, как продвигается его дело. Долгое время не звонил, но последние 2 месяца стал писать и звонить. Я сама не замужем и решила, раз парень проявил инициативу, не стану перечить, о чём впоследствии очень пожалела.

Я узнаю, что у него есть жена, случайно. Но позже его жена тоже стала мне звонить и говорить, что он уже давно хочет найти вторую жену и во мне увидел её. Я не знаю, что делать? Как быть? Не думаю, что его жена искренне этого желает, да  и лезть в чужую семью не хочется. На чужом несчастье своё не построишь!!! И родители мои не одобряют, им ведь видней, и они считают, что я там не приобрету семейного счастья и буду мучиться.

Я так привязалась к нему, хотя и написала, чтобы он забыл про меня и что я отказываюсь, но всё время жду от него смс или звонка. Почему так сложно всё забыть? Что делать? Как быть? Можно ли простить такое? Стоит ли лезть в эту семью и становиться второй женой? Хотя я бы смогла перебороть гордость и выйти за него, но стоит ли? Буду ли я по-настоящему счастлива? Вот в чём вопрос. Помогите, пожалуйста, если кто сталкивался с такой ситуацией, очень нужен совет и соучастие...

С точки зрения религии:

Если этот молодой человек, который решил жениться на Вас, религиозен и обладает хорошим нравом, выходите за него замуж. Под религиозностью я подразумеваю не святость и непогрешимость (поскольку тот факт, что он Вам писал и звонил это уже исключает), а соблюдение хотя бы предписаний и несовершение тяжких грехов.

Будете Вы счастливы или нет, пожалуй, сейчас Вам никто не сможет правильно ответить, всё покажет время. Одно могу сказать точно, что для женщины статус единственной супруги своего мужа    не является залогом её семейного счастья, и примеров тому очень много. Однако хочу Вас уведомить о том, что зачастую так называемые вторые жены сами делают себя несчастными, поддаваясь и переходя все рамки в своей ревности. Вам лучше знать себя и свой характер, если Вам удастся унять свою ревность, всё у Вас будет хорошо.

До заключения брака, если все -таки решитесь выходить за него замуж, не общайтесь с тем мужчиной, это грех.

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сразу же отмечу, что кроме Вас самой никто не сможет дать точный ответ, нужно Вам это или нет. Только Вы сами сможете решить для себя, как поступить. При этом очень важно принять решение, максимально взвешенное и основанное на здравом, всестороннем расчёте. В данном случае под словом расчёт не нужно понимать поиск неких меркантильных мотивов, нет, речь не о том. Правильный расчёт предполагает то, на сколько объективно Вы расцениваете свои силы и возможности, насколько готовы к новой для себя роли. Сейчас очень важно немного отодвинуть эмоции в сторонку и посмотреть на происходящее с рациональной точки зрения.

Задайтесь вопросом по поводу того, согласились бы Вы выйти замуж второй женой за этого человека, если бы не было у Вас тех чувств, которые есть сейчас, при сохранении всех прочих условий. Если Ваш ответ не будет утвердительным, то получается, что всё Ваше желание выйти второй женой за этого человека основано на чувствах, а они, как известно, имеют свойство проходить или меняться.

Теперь относительно самих чувств. В принципе, то, что Вы, несмотря на отказ, продолжаете ждать от него сообщения или звонка вполне нормально и объяснимо. Когда один человек испытывает положительные чувства к другому, то это естественно, что возникает желание поддерживать хоть какую-то связь. Эта связь даёт почувствовать себя значимой, любимой и ценимой. Однако, несколько опасно поддерживать эту связь, если для себя решили, что нет дальнейших перспектив. Дело в том, что поддерживая её, Вы продолжаете давать тому человеку надежду на то, что можете передумать, за что в итоге он Вас же и может обвинить.

Что же касается того, что его жена активно вмешивается в этот процесс, может, пусть и косвенно, свидетельствовать о том, что она принципиально не против того, чтобы её муж завёл себе ещё одну жену. Говоря о том, что она не против, следует иметь ввиду, что она как женщина приняла для себя эту перспективу и теперь ею движет желание найти такую жену, при которой она могла бы чувствовать себя более комфортно, то есть ту, с которой она могла бы поддерживать хоть какие-то тёплые отношения, которые, в свою очередь будут некой гарантией того, что ей психологически будет легче справиться с нормальным проявлением ревности. Такое часто встречается. Если это действительно так, то может косвенно указывать на то, что описанный Вами мужчина, в принципе, способен поддерживать хорошие отношения с обеими жёнами. Однако, главный вопрос в том, способны ли Вы на это? Подумайте хорошо, взвесьте всё и потом решайте. Не исключено, что Вы сможете обрести семейное счастье с этим человеком, как не исключено и обратное.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Муж не удовлетворяет меня полностью…

ne_dovolna

Извините что задаю вам подобного рода вопросы, но я думаю, что лучше вас на них никто мне не ответит. Понимаете, я замужем пятый год и за это время только два раза испытала оргазм. Раньше я на это как-то внимания не обращала, но в последние два года — это очень меня мучает. Интимная жизнь как-то разладилась и это сказывается на наших с мужем отношениях. Исчезла теплота, сердечность в отношениях. Поговорить с ним я пробовала, но это не нравится ему.

Говорят, жена должна уважать мужа. Но за что я должна его уважать если он элементарно намаз не делает и тому подобное. Он даже перестал ходить в мечеть по пятницам. Всё это меня сильно раздражает, хотя я и стараюсь не поддаваться эмоциям. Может быть во всем этом есть и моя вина тоже. Наверняка есть, но я не знаю, что это за вина. При всем при этом он ко мне хорошо относится, терпит мои капризы, никогда не начинает ссору и не любит когда мы с ним ссоримся, помогает с детьми и по дому тоже и мне тоже хочется относиться к нему с любовью, но все вышеперечисленное мешает мне.

Мне не даёт покоя вопрос почему только он должен получать удовольствие разве я тоже не человек, почему я должна каждый раз после интима мучиться неудовлетворённым желанием? Или мне может быть пойти и совершить кое что запретное? Я знаю, что не должна так думать даже, что это грех, но эти мысли посещают меня постоянно. Вот это самое противное.

Мне хочется быть в ладу со своими чувствами, мужем и т.д. Посоветуйте, что делать, или порекомендуйте хорошую литературу на эту тему. Я люблю читать.  Ещё я хотела вас спросить название хорошей книги для женщин, где бы содержались все сведения необходимые для женщин по религиозной части, а также книга, которая бы помогла мне подавить гордость, показушность, высокомерие т.е. избавиться от сердечных болезней, которые делают несовершенным мой ибадат, очистить своё сердце от скверны. Спасибо за внимание к моим проблемам…

С точки зрения религии:

Практически каждая вторая, по некоторым данным больше половины, женщина не испытывает оргазма. Как говорят сексологи большинству женщин вообще не знакомо это чувство, но тем не менее они не ставят вопрос ребром как Вы. Не знаю, думаете ли Вы о разводе или нет, Вы должны знать, что право на развод по этой причине у Вас нет.

Для того, чтобы испытать "это" пробуйте различные позы, всякого рода препараты и мази (разумеется допустимые нормами Ислама, т.е. не содержащие наджасы, не наносящие вреда организму и т.д.). Уделяйте внимание прелюдии, поскольку женщине требуется намного больше времени для "разогрева" нежели для мужчины. Все это Вам удастся только с поддержки супруга, поговорите с ним еще раз, но без упреков, избегая каких-то слов, которые могут задеть его самолюбие или мужское достоинство.

Мужа Шариат обязывает уважать не за его заслуги перед супругой, а просто потому что он муж, потому что обеспечивает её и самое главное несет за неё ответственность, это во-первых. Во-вторых, почему Вы вышли за него замуж, не смотря на то, что он не молится???

С точки зрения психологии:

Не ошибусь, если сообщу о том, что проблема, описанная Вами волнует многих женщин. Однако, большинство предпочитают не обращать на это внимания, полагая что это не самое важное и куда важнее так это отношения самого мужа. Эта проблема может стать очень серьёзной проблемой если начнёт вести за собой ухудшение отношений в семье, появление всяческих недомолвок и обид, что, в принципе мы и наблюдаем в описанном Вами случае.

Первым шагом к разрешению проблемы, естественно, должно быть заручительство поддержкой самого мужа. То, что Ваша попытка поговорить с ним не увенчалась успехом может означать лишь одна, а именно то, что он не видит выхода из ситуации, но признать свою отрицательную роль ему не позволяют его комплексы. Тут вопрос лишь в том, как правильно донести до него суть проблемы. Если Вы просто упрекнёте его в том, что он не способен довести вас до оргазма, то максимум чего добьётесь, так это критики. Как известно, лучшая защита в нападении, вот он и повёл себя таким образом.

Настоятельно рекомендую поменять стратегию, а именно перейти от критики к поощрению. Всегда поощряйте его в интимных отношениях, но вместе с тем говорите о том, что можно сделать ещё лучше. Как только он поверит в свои силы и возможности, его попытки удовлетворить Ваши потребности станут смелее и продуктивнее. Всего вероятнее, он в какой-то  мере комплексует по этому поводу, что и мешает ему раскрыть весь свой потенциал. Хотя. Не исключено и то, что проблема кроется в Вас самой, а именно в Вашей неспособности расслабляться и быть естественной. Очень часто женщины стесняясь своей внешности  начинают переживать по поводу того, как она выглядит в глазах мужа, это порождает массу ненужных мыслей и страхов способных существенно подпортить интимную жизнь.

Начните с себя, станьте чуточку свободнее и естественнее, сообщайте мужу о том, что именно в его действиях больше всего нравится Вам. Акцентируйте внимание на достижениях, а не на ошибках. Не стесняйтесь предлагать мужу сменить позы или технику. Вполне возможно, что он и сам бы давно предложил Вам внести некие новшества, но опасаясь Вашей возмущающей реакции, отказывается от любой попытки что-то менять. К сожалению, так живут многие семьи и безуспешно пытаются решить проблему каждый в одиночку.

Возможно, что имеет смысл обратиться к гинекологу и проконсультироваться дополнительно. Иногда помогает хирургическая операция, о которой хорошо осведомлены специальные врачи. Обсуждение этого вопроса выходит за рамки моей компетентности, потому и  рекомендую обратиться в медцентр.

Что же касается того факта что Ваш муж пропускает молитву, так этот вопрос надо решать неотложно. Напоминайте ему всякий раз о важности, сами всегда показывайте положительный пример. Обязательно держите в доме исламскую литературу, где бы он мог брать нужную ему информацию.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

С днём рождения новой семьи!!!

s_dnem_semy

Желаний у меня так  много,
Но самым главным среди них
Не видеть грусть, печаль, тревогу
В глазах любимых и родных

В глазах людей, что всех дороже
Хочу я видеть счастья свет,
И как сестра прошу я тоже:
Позволь мне дать тебе совет.

С тобою я себя делила
Лучи тепла и доброты,
Через себя я проносила,
Твои печали и мечты.

Ох, как же я всегда желала
Увидеть блеск в твоих  глазах,
И час от часа приближала
Я этот день в своих мечтах.

И к дому своему, к порогу
Придёшь сегодня вместе с той,
Что   будет для тебя подмогой,
Что станет радостью твоей.

Будь прочной для неё опорой,
Укрой  её  любви крылом,
И вот тогда получишь вскоре
В ответ такое же тепло.

Будь добрым с ней, не будь жестоким,
В поступках справедливым будь,
Будь в меру мягким, в меру строгим,
Пройди достойно этот путь.

Бояться трудностей   не надо,
И что бы не произошло,
Ты оглянись: мы здесь, мы рядом!
Поможем, если тяжело.

Пусть не страшит вас неизвестный

Семейных уз нелегкий путь

Да, тяжело, но труд совместный

Поможет страх перечеркнуть.

Вы в новый день без промедления
Входите, милые мои
Вас поздравляю с днем рождения
Счастливой и большой семьи!!!

Автор Альфия Идрисова

islam.ru

Полюбила женатого…

lubov

Я незамужняя девушка. Уже полтора года, как мои мысли заняты одним человеком. Он религиозный и порядочный мужчина. Но есть одна проблема: он женат. Мои родители и слышать не хотят о полигамии, да и он опасается мнения своих родственников и жены.

За это время я отказала многим парням. Не могу даже мысленно представить себя рядом с кем-то, кроме него.

Хочу забыть, но так как вижу его почти каждый день, не получается. С каждым днём становится всё хуже и хуже, а в последнее время ужасные мысли начали приходить в голову. Не знаю, как с этим разобраться, как найти выход из ситуации и, вообще, есть ли он, этот выход. Помогите, пожалуйста.

С точки зрения религии:

Единственный вариант для Вас быть вместе с этим мужчиной - это выйти за него второй женой. Зачастую несогласие родителей девушки выдать её замуж второй женой непоколебимо. Знаю довольно много случаев, когда женихи, а иногда, по их просьбе, другие авторитетные люди подходили к родителям девушки и им удавалось уговорить их согласиться. Поэтому это не такая большая помеха. Но в данном случае проблема в том, что этот мужчина не особо горит желанием жениться на Вас. Было бы у него желание, - всё остальное можно решить.

В известном хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение), в котором мы не раз приводили, отвечая на вопросы читателей рубрики, говорится: «Если к вам станут приходить свататься люди, религиозностью и нравом которых останетесь довольны, то выдавайте за них замуж. Если же не будете делать этого, то на земле появится искушение, и получит широкое распространение безнравственность» («аль-Мустадраку аля-с-сахихайн», № 2695).

إذا أتاكم من ترضون خلقه و دينه فانكحوه ألا تفعلوا تكن فتنة في الأرض و فساد عريض

К большому сожалению, в виду разного рода необоснованных по Шариату причин, родители и сами девушки не следуют за этим велением Посланника Аллаха (мир ему и благословение). Вы не жили с тем мужчиной и, следовательно, знаете его только поверхностно. Не знаете, какой он на самом деле, равно как не знаете и тех, кому отказали. А ведь среди них могли быть достойные парни. Если бы Ваш избранник питал что-то серьёзное и имел намерение жениться на Вас, был бы смысл отказывать другим и ждать, пока это случится. Однако он не имеет ни такого намерения, ни желания, и поэтому не стоит испытывать время, свою молодость и возможность удостоиться достойного суженого, поскольку с каждым годом и с каждым отказом их будет всё меньше и меньше, не говоря уже о социальном статусе и других их достоинствах.

Заказать с доставкой на дом книгу «Основы семейного счастья»

С точки зрения психологии:

Не сочтите за сарказм, но первое, что пришло мне в голову, так это вспомнил старый фильм «Дело было в Пенькове». Сюжет фильма строится вокруг истории о том, как одна девушка полюбила мужчину, состоящего в браке и как из этого ничего хорошего не вышло. Может, Ваша ситуация отличается от изложенной в кино, но суть остаётся та же.

Конечно, Ислам предполагает наличие полигамного брака, но для этого должны быть соблюдены определённые условия, важнейшим из которых является согласие самого мужчины на такую форму брака и желание жить в нём с двумя женщинами. В Вашем случае мы этого не наблюдаем.

Надо отдать должное парню: он Вам открыто сообщает о своём намерении, а точнее, об отсутствии намерения состоять в полигамном браке. В принципе, этого уже достаточно для того, чтобы начать двигаться в другом направлении. Но как решить вопрос в отношении самой себя? Как лучше избавиться от этих чувств и найти выход из ситуации?

Для начала давайте определимся с тем, что если Вы и дальше будете искать выход в том, как оказаться рядом с этим мужчиной, то легко можете дойти до такого рубежа, где голос разума совсем не будет слышен. И тогда Вы решитесь на то, о чём сейчас даже подумать боитесь. Мы, люди, так устроены, что если человек одержим одной единственной мыслью, то он очень скоро перестаёт замечать наличие каких-либо моральных норм и запретов. Вы уже наблюдаете у себя какие-то помыслы, от которых становится страшно (это первый сигнал о том, что пора поменять ход жизни). Хорошо и то, что Вы ещё рассматриваете их как ужасные. Если же Вы будете продолжать об этом думать и дальше, то в скором времени эти мысли превратятся в навязчивое желание, которому Вы не сможете достойно противостоять. Так что, пора бы уже остановиться и посмотреть в другом направлении.

Вот Вы пишете, что не видите рядом с собой никого другого, кроме него. А что же должно произойти в Вашей жизни, чтобы Вы начали думать иначе? Вероятнее всего, должен появиться такой человек, который затмил бы собой всё остальное. Но, к сожалению, опыт показывает, что такие люди очень редко встречаются в жизни: просто проходят мимо по причине того, что на него даже и не взглянули. Поймите, пожалуйста, то, что очень даже вероятно, что среди посватавшихся к Вам людей легко мог быть такой, с кем Вы были бы счастливы в браке. Вы можете просто отгородиться от всех дежурной фразой: «это не моё, своё я почувствую». Практика показывает, что те, кто так думает, в подавляющем большинстве, проигрывают, потому как руководствуются лишь чувствами, которые имеют свойство вводить человека в заблуждение.

Вы сами отпустите ситуацию. Представьте, что тому мужчине Ваши чувства в тягость, что он сам не знает, как выйти из неудобной для него ситуации. Если Вы и в самом деле любите, то поступите красиво в отношении него: не заставляйте его чувствовать себя виноватым перед Вами, не тревожьте его семью, в которой он, может быть, очень счастлив. Дайте человеку прожить свою жизнь без лишних проблем. В противном случае происходящее с Вами - это уже не любовь, а действие какого-то эгоистичного мотива. Думайте не только о себе, но и о том, что лучше будет для него в его же собственных глазах.

Что касается Вашего будущего, то не стоит всем отказывать. Присмотритесь получше к тем, кто сватается к Вам. Помните, что с годами их будет всё меньше и меньше, да и качество женихов сильно пострадает. Выходите замуж за мужчину достойного, доброго нравом, того, кто будет Вам симпатичен внешне и кто будет демонстрировать такие качества, как ответственность и порядочность.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Заказать с доставкой на дом книгу «Многоженство. Советы и комментарии»

islam.ru

Что делать, если жена не желает слушаться мужа?

jena_sporit

Месяц назад приехала моя семья: жена и сын девяти месяцев. Дело в том, что с тех пор, как поженились, мы не можем найти общий язык: на каждое моё слово жена всегда находит ответ. Она из мусульманской семьи. Отец её строго соблюдает Шариат, но и с ним у меня всегда были конфликты из-за того, что он постоянно её поддерживает в любых ситуациях, права она или нет.

Будучи беременной, дважды уходила из дома и дважды я сам ездил за ней и уговаривал вернуться, так как  хотел сохранить семью. Вернул, пожили нормально, потом я уехал в Москву. Через пять месяцев  приехала она и опять за старое.

У меня мама тут лечится и чуть что - переживает. Стресс для неё категорически запрещён. Она даже с мамой спорит, пререкается. Когда я был на работе, между ними что-то произошло, о чём мама мне не говорит. Я не знаю, что мне делать. Были случаи, когда она уходила на улицу без разрешения мамы. Все мои родственники тогда твердили, что это моя вина. И мама тоже. Теперь она убедилась, что всё наоборот.

Я и мама любим нашего сына, но так не может продолжаться. Посоветуйте, пожалуйста, мне как мне быть.

С точки зрения религии:

В большинстве своём, когда анализируешь подобного рода ситуации, оказывается, что муж в самом начале семейной жизни не поставил себя на место главы семьи. То есть, с первого же дня совместного проживания нужно чётко расставить всё по своим местам, определить и показать, что в доме есть хозяин и что этот хозяин не жена, а Вы сами. Всевышний в Коране говорит (смысл): «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество над другими (умом, знаниями и главенством) и потому что они расходуют из своего имущества» (сура «Ан-Ниса», аят 34).

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ

Заказать книгу «Основы семейного счастья» с доставкой на дом

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Каждый из вас пастырь и с каждого из вас спросят за его паству. Правитель – пастырь и ответственен за свою паству. Мужчина – пастырь своей семьи (жены и детей) и в ответе за неё» (Сахих аль-Бухари, 844).

كُلُّكُمْ رَاعٍ وَكُلُّكُمْ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ الْإِمَامُ رَاعٍ وَمَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ وَالرَّجُلُ رَاعٍ فِي أَهْلِهِ وَهُوَ مَسْئُولٌ عَنْ رَعِيَّتِهِ

Однако в Вашем случае, думаю, скорее всего виной всему или большая часть вины из-за поддержки её поведения лежит на её родителях. Если бы они не поддерживали её во всем, как Вы об этом говорите, а осуждали, когда она проявляла неуважение к Вам или Вашим родителям, она бы себе этого больше не позволяла.

Самовольно уходить к родителям или даже просто выйти из дома категорически запрещено. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) сказано: «Аллах  будет в гневе на любую женщину, которая вышла из дома своего мужа без его разрешения до тех пор, пока она не вернётся или её муж не будет доволен ею» («Джамиуль-ахадис» № 9887, аль-Хатыб, ибну Наджар...)

أيما امرأة خرجت من بيتها بغير إذن زوجها كانت فى سخط الله حتى ترجع إلى بيتها أو يرضى عنها زوجها

Осведомите её об этом, возможно, она не осознаёт, что когда уходит без Вашего разрешения или даже, как уже было сказано, просто выходит из дома без острой необходимости и без Вашего согласия, она впадает в грех.

Ни в коем случае не позволяйте неуважительного отношения ни к Вам, ни к Вашей матери. Примите все те меры, к которым следует прибегать, когда жена не слушается. Поговорите с её родителями, объясните им, что их поддержка несёт только вред вашим отношениям с их дочерью, что это приведёт только к одному - разводу. Если они желают добра, хорошей семейной жизни своей дочери, внуку расти в полноценной семье, то пусть не вмешиваются в ваши внутрисемейные отношения.

Ещё раз поговорите с супругой, дайте ей чётко понять, что такое поведение неприемлемо и, если она не изменит своего поведения, с браком будет покончено. Пусть подумает хотя бы об общем ребёнке, ведь больше всех от распада семьи пострадает именно он. Как вариант, можно сказать ей, что Вы возьмёте в жёны ещё одну женщину. Как показывает практика, подобного рода «угроза» зачастую эффективнее всех остальных мер воспитания супруги.

Заказать книгу «Взаимоотношения с женщинами» с доставкой на дом

С точки зрения психологии:

Не зная всего происходящего в Вашей семье, не представляется возможным дать объективную оценку Вашей правоты или правоты Вашей супруги. Как правило, семейные конфликты носят довольно-таки сложный, часто внутренне противоречивый характер. В основном такая картина обусловлена тем, что у каждого из супругов есть своя правда и своё собственное видение того, что правильно, а что нет.  Для Вас очень важно в полной мере отразить суть происходящего. Ведь не бывает так, что один во всём прав, а другой во всём виноват.

При беглом обзоре происходящего в Вашей семье, вырисовывается такая картина: для жены не так уж важно мнение мужа, и он не является для неё в полной мере лицом авторитетным. Естественно, бывает и такая категория людей, которая вообще не признаёт никаких авторитетов, однако, и на них всегда находятся действенные рычаги по изменению установок. Всегда необходимо подбирать индивидуальный ключ, который соответствует характеру конкретного человека.

Для того чтобы добиться от своей жены желаемого поведения, Вы  должны научиться понимать её лучше, чем она саму себя понимает. Это главный принцип, от соблюдения которого будет зависеть всё остальное.  Я могу, конечно, и ошибиться, но всё же осмелюсь предположить, что Ваша проблема, в основном, в том, что жена понимает, что Вы ею дорожите в большей мере, чем она Вами. Именно такой расклад часто обуславливает то, что жена  вступает в споры с мужем и его родителями и совершает поступки лишь по собственному усмотрению. Вы могли показать свой страх перед женой, и это дало ей преимущество. Если всё обстоит именно так, то Ваше будущее поведение совершенно очевидно: Вам нужно приложить все усилия, чтобы стать значимым и при этом не показать свою зависимость от жены. Крайне важно правильно выстроить модель поведения,  чтобы жена почувствовала Вашу независимость и вместе с тем почувствовала себя любимой Вами. Ведь если играть однобоко, то Ваша жена вряд ли станет держаться, пусть даже за очень значимого мужчину, понимая, что он её не ценит и не любит. Это, наверное, будет для Вас самой сложной задачей - установить баланс авторитета и мягкости.

Заказать книгу «380 больших грехов» с доставкой на дом»

Если говорить о практических шагах с Вашей стороны, то стоит отметить, прежде всего, то, что Вы должны перестать быть предсказуемым женой. Этого можно добиться, если в очередной ссоре поведёте себя совершенно не так, как привыкли вести себя ранее. К примеру, вместо обиды Вы демонстрируете невозмутимость, вместо агрессии - ровный тон и вместо тревоги - уверенное поведение. Всё это обязательно возымеет положительное воздействие и благоприятно отразиться на всей модели поведения в Вашей семье.

Параллельно пересмотрите, как чаще Вы взаимодействуете со своей женой. Раз она каждый раз на Ваше слово отвечает своим, то это может означать, что она желает быть услышанной, почувствовать себя значимой и уважаемой. Может, как раз-таки из-за того, что Вы не учитываете её мнение в повседневных делах, она ведёт себя именно так, как  описываете? Пробуйте разные ключи и будьте уверены, что очень скоро Вы подберёте правильный. Советую Вам также ознакомиться с материалами статьи, в которой раскрываются основные закономерности построения доброжелательных отношений.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Как сохранить семейное счастье?

pojenilis_0

Я женился 3 месяца назад. Я мусульманин и жена моя мусульманка. Мы оба из исламской семьи. Мы поженились, как говорят по расчёту. Сразу скажу,  что она очень хорошая, трудолюбивая, уважает моих родителей. Но... в последнее время мы часто ссоримся из-за ерунды.

У меня такой вопрос: не скажутся ли эти ссоры на наш брак негативным образом? Я боюсь, что в один день  мы просто разлюбим друг друга. В данный момент мы любим друг друга и наш брак можно считать счастливым. Ещё скажу, что у нас разница в возрасте семь лет…

С точки зрения религии:

Вы совсем недавно обзавелись семьей, кроме того, Вы не общались с супругой до брака, поэтому ничего удивительного в том, что у Вас с ней порой возникает недопонимание, нет. Вы оба сейчас находитесь на стадии притирки, узнаете характеры друг друга, принципы и т.п. У всех супружеских этот период бывает разным, но обычно одного года вполне достаточно.

Вам, как главе семьи, надо установить в доме порядок. И порядок нужно устанавливать, прежде всего, не собственными амбициями или желаниями, а по Шариату. Любой вопрос решайте по нормам Ислама, тогда ни у Вас не будет причин обижаться, ни у супруги, ведь всё по закону Всевышнего! Это будет самым оптимальным способом предотвращения ссор и обид.

Изучайте религию вместе с супругой: совместно читайте книги, слушайте проповеди богословов, так вы не только будете обогащаться духовными знаниями, но и проводить больше времени вместе, что, естественно, сблизит вас ещё больше. Кроме того, в доме, в котором поминают Всевышнего, пребывают ангелы милости, которые приносят в дом баракат (благодать).

С точки зрения психологии:

Вы правильно сделали, что вовремя обратились. Как известно, большинство проблем легче предотвратить, чем потом разрешать. В каждой семье бывают трудные периоды, имеющие свой целью вывести её на новый психологический уровень. Однако, что бывает нередко, этот период не укрепляет семью, а разрушает её. Вот этого нам и нужно избежать.

Прежде всего, Вам нужно усвоить важную мысль о том, что для семьи наибольшую опасность представляют частые и повторяющиеся ссоры. Они имеют сильную разрушительную силу и способны пошатнуть устои даже самой счастливой семьи. Проанализируйте, из-за чего именно Вы чаще всего ссоритесь. Вероятно, имеет место психологическая притирка, а именно то, что сводятся к единому знаменателю особенности Вашего характера и характера Вашей жены. Крайне важно, как Вы ведёте себя в конфликтной ситуации и как потом миритесь. Не допускайте ни в коем случае расширения границ конфликта, говорите лишь о том, в отношении чего вы разошлись во мнении, не допускайте перехода на личность и вовлечения в конфликт третьих лиц. Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с материалом статьи, посвящённой   проблеме семейных конфликтов.

Теперь конкретно о том, что нужно делать и чего стоит избегать. Старайтесь во время ссоры сохранять достоинство и вести разговор ровно, без оскорблений и упрёков. Также научитесь вовремя останавливать свою жену. Если ссора назревает, то можно просто сообщить жене о том, что Вы не хотите с ней ссориться и желаете просто спокойно во всём разобраться. Если Вас лично что-то не устраивает в поведении жены, то не стоит накапливать в себе обиды, нужно вовремя сообщать. Но это не должно превратиться в частые придирки и упрёки. Вы должны быть также открыты для жены в плане готовности чем-то пожертвовать. Семейная жизнь всегда предполагает некое самопожертвование, а именно, отказ от неких привычек, если они вносят серьёзный разлад в отношения.

Не забывайте и о том, что отношение Ваших родителей к Вашей жене будет во многом зависеть от Вашего собственного отношения к ней. Если даже у Вас и возникла ссора, то не стоит её показывать окружающим, договоритесь с женой, что ваше личное всегда будет оставаться между вами. Как можно чаще высказывайте своё внимание и уважение жене, поощряйте в ней всё хорошее, что видите.

Не нужно бояться, что вы разлюбите друг друга. Если сегодня Вы сделаете шаг к налаживанию добрых отношений, то уже завтра Вы приблизите себя к заветной цели.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Мама не даёт мне соблюдать пост в Рамадан…

ramadan

Моя мама меня совсем не понимает. Начался месяц Рамадан, я хочу соблюдать пост, но моя мама агрессивно относится к моим стремлениям соблюдать нормы Ислама. Она не даёт мне поститься, носить длинные юбки. У меня нет больше сил. Мне 25 лет, а она вечно устраивает мне скандалы (хотя сама пост держит и говорит, что верующая). Разве так можно? Каждый раз доводит до слёз, что я даже готова собрать вещи и уйти из дома. У меня на нервной почве появились болезни, начали выпадать волосы. Я пытаюсь спокойно, мирно поговорить с ней, но она не понимает меня, сразу начинает кричать, идёт в ход рукоприкладство...

У меня есть молодой человек, но мама и против и этого, потому что он верующий. Говорит, что если выйду за него замуж, то откажется от меня и не впустит больше в дом, что я для неё умерла (это за то, что я с ним общаюсь и хочу за него замуж).

Я понимаю, может это испытание, но морально это всё меня убивает, я становлюсь замкнутой, агрессивной, а мне просто хочется спокойствия.

Если я поделюсь чем-либо со своей сестрой, то она тут же бежит и всё передаёт матери.

Что мне делать? Мирно не получается, а до скандалов доводить я не хочу. Я так больше не могу…

С точки зрения религии:

Согласно нормам Ислама, каждая девушка, с момента достижения ею совершеннолетнего возраста, обязана носить одежду, закрывающую всё тело, за исключением овала лица и кистей рук. Это основное требование к одежде. Есть и другие, но разговор сейчас не о них.

Следует подчеркнуть, что данное требование к женской одежде - не желание и не прихоть мужчин-мусульман, а прямое веление Всевышнего в Коране.

(Смысл): «Скажи, о Мухаммад (мир ему и благословение), верующим женщинам, чтобы они не выставляли напоказ своих прикрас, за исключением овала лица и кистей рук, и пусть прикрывают своими покрывалами всё остальное тело и не показывают своей красы…» (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَبِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

Как мы знаем, наша религия обязует нас так же слушаться и наших родителей, но покорность Всевышнему впереди послушания родителям. Ибо в хадисе Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) сказано: «Нельзя подчиняться созданию, если при этом приходится ослушиваться Создателя» (Джамиуль-ахадис, № 17171).

لا طاعة لمخلوق فى معصية الخالق

Поэтому, ни в коем случае не отказывайтесь от этого важного предписания, даже если на этом настаивает Ваша мать.

Пост в месяце Рамадан не просто предписание, а один из пяти столпов нашей религии, без которого она будет неполноценной. Поэтому отказываться от него нельзя.

Поговорите с мамой, объясните ей, что как бы Вы её не уважали и не любили. Вы не можете послушаться её в этом вопросе и что ни за что не откажетесь от соблюдения предписаний Ислама. А что говорит Ваш отец или его нет? Если он есть, конечно же, нужно поговорить с ним, попросить его объяснить маме, что она не права. Если же его нет… Можно так же обратиться и к другим Вашим родственникам, попросить их вмешаться в Вашу ситуацию.

Теперь по поводу молодого человека. Внебрачные отношения, пусть даже «невинные», такие как простое общение и встречи, по нормам Ислама строго запрещены. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина с женщиной, ибо, поистине, третьим среди них будет шайтан» («Джамиуль-ахадис», № 17646).

لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

Поэтому Вам надо прекратить общение с этим парнем и передать ему через кого-нибудь, что если у него серьезные намерения в отношении Вас, пусть придёт свататься, а до этого пусть ни на какое общение или свидание не рассчитывает. Если мать будет против вашего союза с ним, обратитесь к вашему местному имаму, иншаллах, разобравшись во всех деталях, он найдет решение.

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа я бы хотел обратить внимание на те слова, с которых Вы начали своё письмо. Вы говорите о том, что мама Вас не понимает, тогда как намного правильнее будет сказать, что вы с мамой не понимаете друг друга. Такой подход к проблеме раскрывает её двусторонний характер. Дело в том, что практически каждый из нас желал бы, чтобы нас понимали, понимая под этим (простите тавтологию) то, что другой учитывает все наши желания, недостатки, приоритеты и подчиняет собственные нашим. Это очень неправильный психологический подход, поскольку он никогда не приводит к желаемому результату.

Давайте на время подумаем над тем, как данную ситуацию видит Ваша мама. Вероятнее всего, она скажет, что её дочь совершенно неуправляема и не желает слушать то, о чем ей говорят. Ведь вся сложность в том, что Ваша мама может быть во многом права и стоит прислушаться к ней. Я поясню на основании чего делаю такой вывод. Что касается запрета мамы на соблюдение поста в месяц Рамадан, то тут она неправильно поступает. Однако, судя по всему, проблема не в этом. Если внимательно прочитать Ваше письмо, то обнаруживается весьма интересная деталь: с одной стороны Вы позиционируете себя как стремящуюся соблюдать нормы религии, а с другой - грубо нарушаете её же нормы и предписания. В частности, Вы противитесь решению мамы и наперекор ей общаетесь с парнем, общение с которым она не одобряет. Естественно, эту двойственность моральных норм видит Ваша мама и это её пугает. Она может легко предположить, что всё, что Вы совершаете, не до конца искренне и совершается не ради Всевышнего, а ради того, чтобы понравиться тому парню, в которого, Вы, судя по всему, влюблены. Вот над чем надо задуматься в первую очередь.

Ваша основная задача на сегодняшний день - это разобраться в самой себе, в своих чувствах и в собственных намерениях. Вы достаточно взрослая девушка и, в принципе, должны самостоятельно понимать, что есть хорошо, а что плохо. Скорее всего, собственным стремлением выйти замуж за того парня, Вы и настроили маму против себя и сейчас в Вашей проявляющейся религиозности, она может больше увидеть угрозу для Вас, нежели спокойствие. Подумайте и над тем, так ли уж хорош тот парень, который видит и допускает, что из-за него портятся отношения между матерью и дочерью. Что вообще он делает во всей этой ситуации? Ждёт пока Вы самостоятельно решите и уйдёте из дома или пытается наладить отношения меду Вами и Вашей мамой, как мусульманин, понимая, что мама — это самый близкий человек, к которому нужно относиться с особым трепетом?

В Вашей истории есть много над чем подумать, многое неоднозначно и требует тщательного разбора. Исходя из этого, предлагаю Вам вместо поиска путей воздействия на маму, найти путь к ней и постараться понять, что же именно заставляет Вас поступать так, а не иначе. Не забывайте ещё и о том, что Ваша мама может понимать Ваши индивидуальные особенности лучше Вас самой. Ведь это она наблюдала Вас с самого рождения и потому может хорошо знать, что именно Вами движет. Поменяйте подход к ситуации, постарайтесь посмотреть на происходящее в Вашей семье со стороны, так, как будто бы Вам рассказали Вашу же историю. Какую оценку Вы дали бы происходящему, какие рекомендации дали бы самой себе.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Муж не разговаривает со мной уже третий день…

pechalnaya

Муж  не разговаривает со мной, придирается ко всем мелочам. Меня к себе не подпускает. Он говорит, что не может спать со мной в одной комнате, а сам разговаривает ночью с кем-то по телефону, думая, что я сплю. Его сестра тоже не разговаривает со мной (думаю, что это она настраивает его против меня). Не знаю даже, что делать.

До сих пор всё было хорошо, мы с мужем сразу после ссоры выясняли отношения и сразу же мирились. Вот уже 3 дня, а меня как будто и нет.

Вчера попыталась поговорить, а он выгнал меня из комнаты, ещё и  накричал. Помогите, пожалуйста, советом, не знаю, что делать, не к кому обратиться. Не вижу смысла дальше жить…

С точки зрения религии:

Естественно, чтобы решить какую-то проблему, нужно иметь какое-то представление, знать или выяснить её причину, а причину того, почему Ваш муж перестал с Вами разговаривать, Вы и сами не знаете.

Для начала нужно попытаться поговорить с мужем. Ещё раз подойдите к нему и попробуйте завести разговор, попросите хотя бы объяснить причину. Если Вам опять не удастся поговорить с супругом, то подойдите к сестре и попытайтесь узнать у неё, в чём дело.

Распечатайте и повесьте в комнате следующий хадис Пророка Мухаммада (мир ему и благословение): «Не разрешается человеку покидать своего брата мусульманина на период более трёх дней, отворачиваясь друг от друга при встрече. И лучший из них – тот, кто первый поприветствует». («Сахиху Муслим» № 4643)

لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث ليالٍ، يلتقيان فيعرض هذا، ويعرضهذا وخيرهما الذي يبدأ بالسلام

Прошу Вас обратить внимание на то,  что здесь речь идёт лишь о брате по вере.  А что касается супругов, то скажите мужу, что Вы даже не подозреваете,  чем навлекли на себя его негодование. Попросите его если  не помириться, то хотя бы назвать причину его обиды на Вас. Если это не даст никаких результатов, оставьте его на время, возможно, спустя некоторое время, он сам заговорит.

С точки зрения психологии:

Поведение Вашего мужа однозначно носит деструктивный характер, то есть отрицательно сказывается на всей системе внутрисемейных взаимоотношений. Однако нельзя так же однозначно определить, что во всём происходящем в Вашей семе виноват только Ваш муж. Опыт работы с семьями всегда показывает одно и то же, а именно, что непонимание между супругами происходит тогда, когда они оба вкладывают совершенно разный смысл в одни и те же события. Легко может случиться такое, что если бы вместо Вас с просьбой о помощи обратился Ваш муж, то его видение  разительно отличалось бы от Вашего. Всё это указывает нам на то, что выход из ситуации может быть там, где Вы его не ищете.

Довольно часто наблюдаю такую картину: один из супругов обижен на другого, второй всячески пытается исправить ситуацию, но своими действиями отталкивает решение проблемы ещё дальше. Это как в механике: сила действия равна силе противодействия. Если это справедливо для Вашего случая, то есть смысл полностью поменять модель разрешения проблемы. Для начала следует отказаться от всего того, что Вы сейчас упорно пытаетесь реализовать. Если он так упорно избегает общения, то на время оставьте его и направьте свою активность на его сестру. Вероятнее всего, она в курсе происходящего и знает решение проблемы. Однако не следует надеяться на то, что она сразу же посвятит Вас в детали происходящего. Придётся приложить немало усилий для того, чтобы выудить из неё нужную информацию.

Очень важно начать разговор не с того, что есть конфликтного в семье, а с того, что есть отрицательного у золовки на Вас. Начните разговор с того, что  сейчас живёт в её голове, в её сердце. Очевидно, её чувства к Вам не носят положительной окраски и мысли по поводу Вас тоже не самые гладкие. Вот и сделайте акцент на это. Для этого можно начать разговор примерно следующей фразой: «Я чувствую, что ты на меня обижена и потому избегаешь общения». Очень хорошо будет, если после этих слов, она подтвердит, что и в самом деле у неё есть на Вас плохой настрой. Тут важно будет ни в коем случае не оправдываться, а дать возможность ей всё высказать. Лучше всего, если Вы при этом начнёте ругать сами себя ещё больше, чем ругает она. Этим Вы обязательно спровоцируете её на то, что она станет на Вашу сторону и поможет найти рычаг воздействия на мужа. Этой же тактики следует придерживаться и по отношению к супругу. Не нужно спешить оправдываться или нападать, намного проще и продуктивнее самообвинение. Оно всегда провоцирует другую сторону на занятие позиции покровителя, а это как раз то, что в Вашем случае необходимо.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

islam.ru

Я не люблю свою жену и не хочу с ней жить…

reshili_pojenit

Впервые решил обратиться за помощью в Интернет, но проблема для меня очень серьёзная. В 20 лет мои родители решили меня женить. Я всегда считал, что родителей надо слушать и только они знают, как нам будет лучше. Естественно, я женился. Сейчас у меня уже две прекрасных дочери, которых я очень люблю. Но есть одно, НО… я не могу жить со своей женой, я не люблю её, и жизнь с ней приносит мне несчастье. Я надеялся, что со временем полюблю её, но чувств никаких не появилось. Я работаю на хорошей работе, мы ни в чём не нуждаемся.

Год назад я встретил одну девушку и начал общаться с ней. Сначала мы дружили, потом я полюбил её. Она не знает, что я женат, мне стыдно ей сказать об этом. Она очень светлый и добрый человек, у неё чистая душа, я боюсь потерять её. Рядом с ней я нахожу покой. Она не мусульманка, но готова принять Ислам и жить по нашим обычаям. Я хочу быть с ней, но моя жена и дети... Я не знаю, что делать. Аллах знает, как мне тяжело. Помогите, пожалуйста!

С точки зрения религии:

Брак – это сунна Посланника Аллаха (мир ему и благословение), причём очень важная. Есть довольно много хадисов, побуждающих к созданию семьи. Даже намаз женатого ценнее намаза не состоящего в браке. Поэтому Ваш шаг, а именно, создание семьи можно только поощрить и одобрить.

Дорогой брат, семья строится не на любви или же не только на любви. Большинство семей создаются, как говорят, по расчёту, а не на чувствах, возникших до брака. Статистика свидетельствует о том, что браки, основанные не на чувствах, а по расчёту, прочнее, долговечнее. Не забывайте и о том, что у Вас двое детей, и, если Вы разойдётесь с супругой, больше всех пострадают именно они.

Ваша связь с той девушкой запретна по Шариату, и блага в таком общении и отношениях быть не может. Не стоит менять верную Вам женщину, мать Ваших детей на постороннюю, счастье в браке с которой никто Вам не гарантирует. Конечно же, невозможно однозначно сказать об искренности этой девушки принять Ислам, но практика показывает, что порой это происходит лишь с целью выйти замуж. Было довольно много случаев, когда женщины принимали Ислам именно по той причине, что их не брали в жёны их возлюбленные мужчины-мусульмане, а в душе они придерживались своих прежних религиозных убеждений. Я ни в коем случае не хочу сказать, что эта девушка обманывает Вас, возможно, она на самом деле хочет принять Ислам, но просто имейте ввиду, что и то, о чём было сказано выше, не исключено.

Ещё раз хочу обратить Ваше внимание на то, что нет гарантий того, что Вы с той девушкой проживёте долго и счастливо. Чувства имеют свойство не только вспыхивать, но и угасать. Просто представьте, что Вы женились на той девушке и… спустя пару лет чувств не станет, или же немного другая ситуация: Вы встретите кого-нибудь ещё – что тогда? Опять разрушите семью и будете думать о создании новой? Просто поставьте перед собой эти вопросы, но отвечая на них, постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, поставьте другого на своё место и попробуйте дать оценку.

В крайнем случае, если Вы не представляете жизни без этой девушки, поговорите с супругой и сообщите ей о том, что Вы хотите взять в жёны ещё одну женщину. Но тут нужно учитывать такой момент, что это невозможно, если у Вас нет материальной возможности содержать две семьи. Но прежде чем решаться на это, даже если у Вас есть для этого финансовая база, очень прошу тщательно всё обдумать и подумать над всем, что было сказано.

:С точки зрения психологии

Честно признаюсь, я всегда в практике психолога чувствую определённые сложности при попытке анализа внутрисемейных проблем и нахождения способа их оптимального разрешения. Сложность всегда вызвана одной и той же причиной – на кону семья и дети, и одно неверное действие – и супруги пересекут точку невозврата. Кроме того, сложность заключается в отсутствии полной и объективной картины происходящего внутри семьи, поскольку обратившийся за помощью редко ищет причины неблагополучной обстановки в самом себе.

Дело в том, что практически любая семейная драма развивается по определённому сценарию. Каждая мелкая ссора и недомолвка влекут за собой более сложный комплекс проблем, включающий в себя обиды, разочарование, страхи и агрессию. Важно отследить тот момент, когда жизнь с женой стала Вас так остро тяготить. Вероятнее всего, до появления в Вашей жизни новой девушки, Вы смотрели на всё иначе и теперь начинаете сравнивать жизнь с любимой с жизнью с нелюбимой. Вполне естественно, что это сравнение идёт в пользу новой девушки, и чем больше Вы думаете о счастье с ней, тем больше несчастной кажется семейная жизнь. А теперь давайте посмотрим, что, на самом деле, с чем сравнивается. Как бы это нелепо не прозвучало, но в Вашем случае идёт сравнение реального опыта с фантазиями, а эти вещи неравноценны. Вы сравниваете то, что знаете, с тем, что рисуете в собственном воображении. Естественно, перспектива совместного проживания с новой девушкой будет рисоваться Вам в самых положительных тонах. Однако опыт показывает, что предвосхищение событий нередко оборачивается разочарованием. Конечно, всякое может быть в жизни, но, продолжая общение с другой девушкой и дальше, вы рискуете тем, что отношения в семье будут испорчены на столько, что вы расстанетесь врагами, и Вашим дочерям всю жизнь придётся выбирать, за кого быть: за папу или за маму. Я не хочу умилять достоинства девушки, но Вы сами поступаете в отношении неё крайне несправедливо, обманывая долгое время. Если Вы направите все усилия не на то, чтобы подпитывать чувства к этой девушке, а на укрепление взаимоотношений в семье, то намного больше преуспеете в конечном счёте.

Естественно, Вам может показаться, что Ваша жена не так привлекательна и не понимает Вас так, как хотелось бы, что в ней нет той теплоты и женственности, которую Вы так цените, и т. д. На самом же деле, все эти качества с огромной долей вероятности есть в Вашей жене, вопрос лишь в том, что их надо раскрыть. Вполне возможно, что в следствии некоторых особенностей внутрисемейного взаимодействия Ваша жена не может полностью раскрыться и быть самой собой. Вероятно, она чувствует ваше к ней отношение, и это заставляет её вести себя несколько неадекватно. Это психология семейных отношений, и она представляет собой сложную череду стимул-реактивных трансакций (единиц общения). Если Вы поменяете собственное поведение, то жена начнёт сама тоже меняться, и этот процесс можно контролировать.

Подумайте ещё раз и взвесьте все плюсы и минусы. Для ваших детей намного лучше, если они будут видеть папу и маму рядом и счастливых. Именно та модель семьи, которую Вы им продемонстрируете, имеет тенденцию к воспроизведению в их собственных семьях. Не думайте, что всё так безысходно, на самом деле, всё можно подправить и выверить в нужном направлении.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов

теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям